я хочу кое-что сказать

-простите, сейчас будет сумбур-
Я не могу позволить другим людям помочь мне, а если дело касается симпатии или какой-то искры, то внутри меня все так быстро затухает, что о любви и отношениях я просто не могу подумать, из-за этих повадок я не раз уже сделал только хуже в желании утешить кого нибудь или помочь...я конкретный пример приведу, даже 2.
Я знаю, что с моих краев тут никого нет, но все равно. С одной девушкой все вокруг поступают по скотски и мне часто приходится шутками отводить от нее стрелки, а наедине я пытаюсь отвлекать ее внимание чем нибудь веселым, если не конкретно успокоить...так вот, наверное я перестарался, мне было крайне неудобно узнав о ее чувствах, поэтому я сделал то, что у меня получается лучше всего - я побежал прочь, конечно не физически, я просто стараюсь не разговаривать ни о чем личном и просто наблюдать со стороны, наверное она разочаровалась во мне.
Совсем недавно я с одним знакомым общался по скайпу, он просто не в нашей стране живет, но у нас были прочные братские отношения, я делился с ним всевозможным опытом из своей жизни, давал советы пока он не стал чуть ли не помешан на мне, мы почти одногодки, но бывает, что он ведет себя как надоедливый младший брат, который косит под меня и пытается помочь...честно скажу, я не самый лучший друг и учитель, у меня мания уходить ничего не сказав. Где месяц я вообще ему не писал, пока он сильно не обиделся и не сказал мне пару фраз, раньше я не думал о подобных словах, но теперь, когда во мне кто-то разочаровывается снова доставляет мне боль.
Я вел сейчас к тому, что я оказался слабее, чем я думал, слабее духом чтоли. Я еще пару месяцев назад клал болт на любое плохое мнение обо мне или же очередное разочарование, мол "ты бездушное животное" , "мудак года" , "я думалдумала, что ты другой". Каждый раз, когда я вежливо и ненавязчиво общаюсь с человеком, происходит так, что я привязываю его к себе волей-неволей, а парюсь я так по этому поводу потому что в раннем возрасте я был "странным" и одиноким мальчиком, потом озлобленным подростком, а после мне было так одиноко, что пришлось учиться методом проб и ошибок общаться с людьми, а с девушками опыты и вспоминать стыдно, не было предела моему счастью, когда я первый раз переспал с девушкой...конечно страсть и прочие отношения надолго у меня не задерживались и в итоге все, тупик, я гнал на малолетних шлюх и просто распутных девиц, я гнал на тупых гопарей и слабых, но чертовски засранистых парней, а самое смешное, что меня многие поддерживали...ну а я блять что, лучше?
С самого гребанного детства мне хотелось, чтобы меня хотя бы мама обняла или трезвый отец, потом мне хотелось, чтобы меня обняло общество своим одобрением, одобрением сверстников, потом я мечтал об одной девушке и пусть у меня все получилось, но я не смог почувствовать тепла, сейчас мне хочется случайно погибнуть или же просто навсегда заснуть, отправившись в мир своих фантазий. Все это желание выжигало меня изнутри, у меня бывают до сих пор эпизоды, когда мое воображение говорит мне, что все хорошо, потому что утешать себя самому и осознавать это - чертовски больно, идти вперед, строя из себя пафосного и непобедимого рыцаря - больно, пытаться помочь всем чем можно и кому можно - больно и страшно, проявлять эмоции - страшно, но теперь я не могу, хватит.
Мне ужасно стыдно и я буду лично извиниться перед каждым, кого упрекал в чем-то неподобающем или же просто оскорблял, думая, что я лучше и я знаю, как надо жить.
Хватит, блять, просто хватит, я не могу больше быть сильным и суровым - это не правда, я не такой, в жизни я вряд ли это скажу, но здесь я прокричу это хотя бы текстом. Я не ужасный человек, я вовсе не бездушен и я не мразь, я не моральный урод, я не хочу притворяться святым и учить кого либо как себя надо вести или как надо жить.
Я хочу быть достоиным хотя бы покоя с самим собой, я не прошу тепла ни от кого и ни от чего, я не прошу помощи...нет, она мне нужна, но я не считаю, что я достоин ее, я недостаточно полезен, чтобы заслужить хоть что-то. Я не имею права что-то требовать от жизни, если одно время я ее ненавидел, а другое я паразитировал и пользовался доступностью людей и благами жизни. Я не хотел такой жизни...вообще...я уже и не знаю, какой жизни хотел, все, что я вижу в своих желаниях, это картину, где я весь в крови на коленях обнимаю статую слепой женщины с весами на руках.
Наверное через пару часов я снова успокоюсь во сне, через минут 30 отключусь из-за чая с малиной, мне надо спать, простите за отнятое время. И просто простите за мое чувство абсолютной вины, надеюсь, что хоть что-то из того, что я писал будет ясно или хотя бы знакомо вам