Необходимо выговориться вникуда. Читать не обязательно.

Я всегда боюсь засыпать. Страх темного времени суток преследует меня всю жизнь. Но не потому что я боюсь монстров или темноты. Просто мне "повезло" родиться с диагнозом атопический дерматит и каждую ночь я раздираю свою кожу в кровь.

Я чешу себя настолько сильно что каждый день меняю простыни, они все в кровавых пятнах. И так я живу уже 29ый год. В детстве, родители ложили меня между собой на кровать и чесали вместе. Они не спали порой до утра. А потом стряхивали с кровати мою чешую и бляшки. Иногда у меня не было лица, а просто кровавая корка вместо щек. Мне не было сильно больно, потому что я привыкал ее терпеть. Больнее отдирать прилипшие и засохшие бинты. Мне всегда показывали мультики, в попытках отвлечь от процедуры, а я не мог их смотреть из-за слез. Я провел в нашем медцентре половину годов что прожил. Меня любили и пытались вылечить, а у меня не было друзей, свободы и чего-то еще, что я упускаю по сей день. Поэтому я стал ненавидеть себя. За то, что причиняю родителям боль. Они страдали, я видел это в их глазах. Меня стало раздражать любое сочувствие и по сей день я стараюсь никому не рассказывать свою историю. Это заставляет меня чувствовать себя слабым, немощным и больным.
Когда мне исполнилось 9, мама и папа развелись. Я до сих пор думаю, что причиной тому я и мой диагноз. После я жил с матерью, ей было тяжело с ребенком инвалидом и практически без работы. Она била меня, всегда была эмоциональной женщиной. Любой мой проступок - и я летел в стенку или в меня летело что-то. Не гнушалась она и просто кулаков. Однажды, когда она узнала что я туповат и не смог сделать домашку по математике, она схватила меня за волосы и воткнула ручку мне в руку. Попала в вену и меня пришлось везти в травмпункт. Как же много я доставил хлопот. Сейчас не осталось ничего, кроме ненависти к матери, к себе и своей болезни.

Из-за постоянного недосыпа и испытываемой физической боли, я заработал шизофрению. Я разговариваю сам с собой и иногда неадекватно себя веду. Узнал я об этом, когда попал в психушку в сосновом бору. Просто в 19 лет я попытался покончить с собой дважды, понимая что болезнь моя неизлечима и нету никакой надежды. Всегда тяжелее и больнее всего терять надежду, поэтому я довольно циничен теперь. Я никогда не заведу семью, у меня не будет детей, потому что есть вероятность что это передается по наследству. А я меньше всего желаю такого состояния родным людям. Сейчас мне 29, я пытаюсь найти работу, и растворяюсь в увлечениях компьютерными играми. Там я могу быть кем угодно, здоровым и сильным. А в жизни я тщедушный неудачник, со скверным характером и без перспектив.
Этот пост я решил написать потому что я перестал ходить к своему психотерапевту. А мне полезно выговариваться, при моей шизофрении.