не чувствую, что должна

Когда тебе требуется психологическая помощь, но предлагают верить в Иисуса. как спастить?
Не знаю, что это. Впервые здесь, но кажется забавным. Отрывки из моей сломанной головы, не связанные между собой. Мысли, которые хочется написать, но никак не складываются в предложения. Ошибки, из которых состоит моя жизнь. Некоторые называют это "жалением
себя", я думаю, что мне просто нужна поддержка моих друзей. которых нет.
Голова раскалывается от слез. Давно такого не было.
Впервые за долгое время я адаптировалась к "жизни", я даже нашла работу и перестала страдать из-за друзей, которых не нужно считать друзьями. Что я наделала. Было легче, когда они были знакомыми. Я знала, что все пойдет по пизде. Что нельзя привязываться. Я слишком ревнивый собственник, чтобы иметь друзей. Друзья разбивают сердце. А потом апатия. Быть апатичным не плохо, но сказывается на учебе. Выпустилась с пустой головой. Что делать дальше? Не знаю. Зачем поступать на вышку? Чтобы снова просрать деньги впустую, а потом работать от процента выручки в каком-нибудь магазине одежды. Все равно поступила. Не думаю, что дотяну до конца, как это было с колледжем. Слишком тупая для того, чтобы учиться. Для того, чтобы жить. Пустота в моей голове. Она разрастается. С каждым человеком, что покинул меня. Нет, не умер. Просто ушел из моей жизни. Я так захотела? Возможно, есть моя вина в этом. Я не умею общаться с людьми. Но мне нужны они. Люди. Странные создания со своими жизнями и мыслями. Уважаю чужие приоритеты, решения и мнения, но никогда не понимала. Всегда была эгоисткой. Да, мне нужно внимание. Хотя бы немного. Просто один человек, который сможет понять. А даже если нашелся? Даже если нашелся, то он не тот, кто мне нужен. Не тот, с кем я всегда хотела бы общаться. Френдзона? Нет, не она. Этот поток мыслей. Он не угасает. Нужно заканчивать, наверное. Столько накопилось. Слишком много всего держу в себе. Мне просто нужен человек, которому я бы писала иногда. А он бы понимал. Даже если бы не понимал. Просто был бы рядом. Смог бы отказаться от планов, чтобы побыть со мной. Хотя бы один такой случай, и это уже придало бы мне сил. Оглядываясь назад, видишь так много противоречий. Потому что я не знаю чего хочу. В данный момент я хочу, что бы меня не существовало.