Сегодня пришла в голову неожиданная мысль. Люди тратят кучу времени, нервов и сил, чтобы заработать себе довольно убогую, прямо скажем, пенсию. "Простому смертному" светит сейчас что-то около 10-ти тысяч рублей в месяц. Уровень жизни, подразумеваемый такими доходами, иначе чем унизительным не назовешь. Это при том, что требования к претенденту ужесточаются. Пенсионный возраст будет повышаться. Вводится понятие страхового стажа и дополнительно какие-то индивидуальные баллы. Все эти трудности необходимы для того, чтобы государство смогло выплачивать человеку вознаграждение за сорок (в среднем) лет относительно созидательного труда. Какова же эффективность самого этого государства как работника, берущегося обеспечить мое существование на самом уязвимом (за счет нетрудоспособности) отрезке моей жизни? Такой, казалось бы, абстрактный вопрос имеет вполне конкретный, математически просчитываемый ответ. Система государственного пенсионного обеспечения работает как минимум В ЧЕТЫРЕ раза хуже, чем могла бы. Если я буду откладывать (на депозит под проценты) всего лишь 8 тысяч рублей ежемесячно на протяжении 11-12 лет, то получу сумму, достаточную для покупки комнаты в коммунальной квартире в своем городе. Сдавать эту комнату можно за 10 тыс. рублей в месяц. Вуаля! Можно выходить на "государственную пенсию" примерно в 30 лет) Если не покупать комнату, а жить на проценты с депозита, то получится меньше, но главный итог - само тело пенсионного капитала останется в моем распоряжении (или моих наследников), а не исчезнет в неизвестном направлении в недрах Пенсионного фонда после моей смерти. Самое смешное, что работодатель платит за меня ненамного меньшую сумму, чем та, которую я озвучил...

Сегодняшний наш номинант - Исстари
И он у нас самый какой? Высказываем свои мнения пожалуйста

сегодня внезапно и случайно выяснилось, что моя теоретическая часть к диплому моему не подходит.
с одной стороны - хорошо, что это выяснилось сейчас - у меня есть хоть какое-то время.
С другой стороны - я написала ее уже в декабре и уже тогда просила проверить.
Осталось четыре недели - выяснилось, что она не подходит к исследованию.
Первая реакция - слезы. Хорошо, что была не одна - любимый буквально спас, не знаю, что со мной было бы без него.
Сейчас взяла себя в руки - пишу.Есть два дня. Наверное, я успею. Или нет.
Просто я не понимаю, какой смысл давать год на написание если в итоге все делается за один момент.
Я не знаю, кого обвинять. Руководитель мной недовольна, говорит, что я работаю руками, а не головой, что я не понимаю, что делаю. Сильно ругалась.
Не знаю... видимо, я действительно не понимаю.
Не буду сейчас писать о том, что опустились руки и все такое - эту стадию я уже прошла.
Сейчас я просто пытаюсь сделать хоть что-то.
Чтобы это тянуло на диплом.. чтобы это тянуло хотя бы на тройку.
Не знаю, кого обвинять - может, я реально такая тупая.
Я ошущаю себя неэффективной в современном обществе - я не умею действовать в ситуации неопределенности и не умею за пять минут делать из воздуха конфетку. Я предпочитаю готовиться заранее.
Наверное я зануда.. и тупая.
Впрочем.... неважно, кто я и какая, и кто виноват.
Важно, что я принесу переплетать 10 мая. Со справками антиплагиата и прочей прелестью.
Кроме меня никто ответственности за это не несет и не заинтересован в том, чтоб я его (диплом) получила. Он нужен только мне.
Это я угрохала пять лет и все может обернуться прахом.
Пока что не сдаюсь.

Всем привет, не думала что найду повод опять раскиснуть, но я его нашла. Идет 4 месяц с тех пор как мой молодой человек предложил мне съехаться и даже дал ключи от квартиры.... Но мы так и не съехались. Не скажу что я сильно расстроена по этому поводу, так как причину он мне назвал (хоть и нехотя) ну и я думаю что ее можно считать уважительной. Причина моей раскисания совсем в другом: я не хочу жить с родителями. Вот никак, мне 24 года, а я до сих пор живу с родителями. Хочется хоть какой то самостоятельности. И раз молодой человек не готов жить со мной, я решила снять себе жилье... Лучше бы я на эти цены даже не смотрела. Самое лучшее сочетание цена/качество на другом конце города в каком то тьмутаракнском районе, куда просто так не доберешься (видимо поэтому и цена такая), а мне б поближе к работе, но цены там просто адские, какой то барак с удобствами на три комнаты по цене дворца да + коммунальные услуги. На такое у меня естественно денег нет да и не хочется на такое тратиться. Да еще дед, узнав что мне на нынешнем месте не нравится и я собралась увольняться и искать другое место, пытается меня перистроить в другое место как стажера за 8т.р. (на том же заводе) Упираюсь всеми лапами, пока успешно.

Ночи)

Хм... знаете, у меня маленькая мечта.

Иногда мне ужасно хочется быть творческим человеком.

Бывают у меня в жизни периоды когда я не желаю контактировать с миром. Сейчас как раз такой период. Это проявление депрессии, которой я страдаю уже много лет. В такие моменты со стороны может казаться что я впал в уныние, но на самом деле это не так. В действительности в этот период в моем сознании идет серьезная работа по самовосстановлению. Обычно я справляюсь быстро, но иногда уходит чуть больше времени.
Но был в моей жизни период когда я полгода находился в таком состоянии. Сказать что это было ужасно это вообще ни чего не сказать. Ставить себя на рельсы, заставлять себя что-то делать, когда любая мотивация отсутствует, когда не видишь смысла в жизни и совершенно ни чего не хочешь, это титанический труд. И конечно эта работа в основном происходит в голове, по этой причине приходится очень много думать о разных аспектах жизни.
Так вот, в это самый период, тот что длился полгода, я заметил одну такую вещь - чем дольше я проводил эту самую работу над собой тем меньше мне хотелось действовать и выходить в мир. Я стал думать над тем почему так происходит, по чему то что обычно возвращает меня к жизни сейчас стало меня от нее уводить. И я внезапно осознал что я ведь в принципе живу. Да, внешне нет ни каких активных действий, но в голове целый мир, там идет серьезная работа, стоят задачи и...
И я подумал, ведь многие люди живут как бы в отрыве от мира. Кто-то в мире кино, в мире книг, другие в мире игр и собственных фантазий. И чем дольше они там живут, тем меньше хотят в реальный мир. Ведь все эмоции и чувства можно испытать у себя в голове. Да, это будут бледные тени реальных чувств и реальных эмоций, но они будут, а главное - все что происходит в нашей голове идет по нашему сценарию, тогда как в жизни все далеко не так.
И я попал в эту ловушку. В голове, в сознании я победил депрессию, снова был нормальным и мог радоваться жизни. Но на деле я этого не делал. И я почувствовал эту дистанцию. Ощутил то на сколько далек мой виртуальный мир от реальности. Осознав это я стал сокращать это расстояние. Придумал себе кучу дел где нужно было общаться и много времени проводить с людьми и начал их делать.
Я сразу же понял что депрессия отступила. И она отступила уже давно. Просто я сам немного заигрался. С тех пор я ставлю себе временные рамки на выход из этого состояния. А еще изменил тактику. Теперь я провожу работу в двух направлениях и важная часть это каждый внутренний успех закреплять какими либо действиями. Например если я преодолеваю нежелание общаться, то при первом же позыве к общению я иду и общаюсь. Это помогает.
Возможно такой опыт может быть полезен людям застрявшим в себе, в своем сознании. Возможно если вы попробуете оценить дистанцию от реального мира до виртуального, то увидите пропасть и ужаснетесь, а ужаснувшись не захотите жить в анабиозе, захотите вернуться к реальной жизни и что-то изменить.

Есть конечно вариант заглушить потребность алкоголем, но я давно не пью...

Можно, конечно смотреть фильмы, сериалы, передачи, слушать радио... музыку... читать книги... играть в игры... Но это до поры до времени... Когда потребность начинает лезть наружу, эти варианты не спасают.... Это так, псевдозаменители, если можно так выразиться...
Так же и с разными видами творчества....

Я не знаю, что еще...

Рассталась с мужчиной после долгих серьёзных отношений. Не сошлись характерами. Естественно это не причисляется к катаклизмам, к концам света и всемирным трагедиям. Можно рассуждать с точки зрения, что главное то, что все живы здоровы... Да, это так. Но так больно, когда часть тебя вырвали на живую. И не с кем поделиться. Боль, сжирающая изнутри убивает.