А я вот удален. Или нет. Не знаю короче.

психую. написала реферат (наконец-то!), довольна (наконец-то!) введением, написала почти заключение - с учетом того, что есть. Обработала содержание.
И тут поняла, что у всех по две главы, в методичке написано, что надо две главы, а у меня три! Потому что руководитель мне расписала, что их три!
Хочу сдохнуть. Я нихера не понимаю. Написала руководителю, но даже не верю, что она мне ответит, честно говоря. Маловероятно, что ответит, если честно.
Пока плюнула, и без этого работы полно.
Психуя, опять же, переделываю еще и теорию - перестраховываюсь на всякий случай.
Завтра закрываю последние не-дипломные дела... и остается кошмар и ужас.
Я безумно боюсь не успеть, лохануться, опоздать......... безумно, безумно. мне страшно.
Но я буду стараться. Я буду очень стараться, вот.
Но пока у меня нет никакого ощущения, что работа выполнена хоть насколько-то процентов. Кажется, что совсем не выполнена.
Любимый спасает. Говорили все утро.
До слез хочу к нему, хочу туда... мне тут так плохо.
Я ощущаю себя здесь нелюбимой и ненужной. Сам факт моего существования здесь ничего и ни для кого не значит Я наверняка сама в этом виновата, но я не знаю, как мне с этим жить.
Мне кажется, меня - настоящую меня - не любят да и не знают здесь.
Мне плохо. Забери, забери меня отсюда, ну пожалуйста.....

Собраться с силами, прекратить скулить и продолжить работу.

Здравствуй, дорогой незнакомец.
Если ты сейчас читаешь это, возможно есть о чем поговорить,если у тебя такое же паршивое настроение как и у меня, делись мыслями.
Порой тяжело улыбаться сквозь слёзы....и думаю, многие меня поймут просто бояться признаться.

Итак, у нас есть следующий номинант. Прошу любить и жаловать - Фффрррусяяяя!
Напоминаю, от вас требуется наградить Фрусю званием "самая....(какая?) на МП"

Афтершок после удачного прорыва в деле, которое мне нравится прошел. Наступили обычная серость. Смеркалось. Штирлиц закурил...

Как оказалось для личного счастья финансовые успехи нахрен не нужны. Вот совсем. Сидел в кофейне, жевал сендвич, запивая авторским чаем и думал "Ну и что? Подумаешь деньги, счастья то нету. Деньги не согреют в холодную ночь, хотя если их поджечь и лечь рядом... Да и временно они, Неделька - другая и привет, макарошки "спиралька". А рядом то никого нету, кто бы чаечек разделил. Или вот этот вот сендвич сделал. Походу психолог нужен, от комплексов самому как то не айс избавляться. Вообще ни как. Ну или человек, которому пофиг на мои физические недостатки и моих добрых тараканов будет. На первого еще не накопил, со вторым сложнее.

К чему вот это все? Да хрен знает, мне высказаться, вам на потеху.

Жизнь столкнула с меня с человеком по имени Лёша. Лёша слабоумный, инвалид детства...
Целыми днями Лёша гуляет по улицам. Он толком не учился, никогда не работал. Получает пенсию. Очень много путешествует. Ему предоставляют социальные путевки или оплачивает сам. Часто просто садится в электрички, едет до конечной станции и гуляет там в городах и поселках.
В поезди берет с собой мамашу и собаку. Собственно на почве собаководства мы и познакомились.
Лёша ходит в грязной одежде, всегда с рюкзаком, небритый и не стриженный. Питается в основном полуфабрикатами.
И Лёша абсолютно счастлив. Несмотря на свою убогость, неполноценность. Он рад, он доволен жизнью. Гуляет со всеми, кто его не гонит. Ходит с собачниками по всему микрорайону, с пенсионерами ходит по магазинам.
Лёша счастливый человек! Многому у него стоит поучится.

Сейчас моя любимая погода. Туман такой густой, что вязнешь в нем, если осмелишься выйти.
Всё настолько ясно, понятно, четко и осязаемо. Хорошее время, осознанное.
Неделю назад пробежалась 10 км в рамках Ялтинского марафона. Впервые довелось участвовать в подобного рода празднике. Это здорово. Редко где встретишь столько действительно успешных (не в популистком понимании), счастливых людей. И я с ними.
Это прекрасное ощущение не покидает до сих пор.
Единственное, что омрачает - здоровье.
За прошедший месяц, одно за другим - тяжелый приступ панкреатита, бурсит (раздутое как глобус колено) и проблемы с шеей, начавшиеся непонятным обмороком. Странно, нехарактерно для меня.
Но надо не думать.

Помню, каракули ручкой на полях в учебнике, выданном в библиотеке: "Я родилась, чтобы быть счастливой". Чья-то простенькая мантра.
Помню, как это отозвалось во мне, когда мне было очень плохо. Я читала это раз сто, если не пятьсот раз. Уставившись в старенький учебник, будто не в силах запомнить эту короткую формулу.
Потом пошел дождь, и это вошло в меня с резким запахом озона. Был май, теплый почти летний дождь, моя 3-я сессия.
Теперь за окном дождь - холодный, он осаждает вязкий весенний воздух, но я родилась, и я счастлива.

Я вахуе................

Сегодняшняя жертва - котенок^^ (в прошом "нашлась" и еще куча ников)
Пишем, какое звание подходит данному пользователю, например: котенок - самая "такая-то" на МП
Просьба соблюдать приличие в своих высказываниях!

Я не знаю, будет ли кому-то это интересно, но все же решила написать..
Сегодня у меня был допуск к защите. За пару дней до допуска я узнала, что это вообще-то уже допуск (всё серьезно), за день-два до допуска - что туда надо написать. Написала речь, выучила ее.
Начинаются выступления. Приходит мой руководитель и говорит, что моя речь никуда не годится, и дает мне другую речь (она действительно была лучше, более научная, четкая и там хотя бы есть логика)... Но у меня началась паника и чуть ли не истерика - я не из тех людей, к сожалению, кто умеет готовиться за пять минут до "сдачи". Но выхода у меня не было никакого - так что я села зубрить. Плюс был в том, что часть моей изначальной речи все же сохранилась, т.е. хоть что-то я знала... ну и вообще - кровью и потом страдаю этот диплом.
В итоге пошла отвечать, конечно же, запуталась в умных фразах, нервничала настолько, что тряслась нога (О_О).... про дрожь в руках я наверное умолчу.
Декан начал задавать вопросы, в итоге я объяснила ему своими словами, потому что объяснить это научно я бы просто не смогла - все умные слова забылись. А дальше произошло какое-то чудо - он меня отправил на место, сказав, что идея ясна. Это круто, потому что я сама не поняла, чего я ему наговорила... не успела даже исследование рассказатьт, суть и результаты (т.е. как раз то, что знала лучше всего).
В целом - я до сих пор офигеваю от факта, что я прошла дальше, что у меня есть шанс... только вот очень мало времени - всего четыре недели.
А мне надо провести еще одно исследование и переписать диплом наполовину, блин.
Страдаю вот сейчас, но, кажется, не зря: наконец-то довольна написанным.
Вроде есть достаточно четкие цели, есть работа...
Я стараюсь...
Очень благодарна любимому и его отцу за поддержку - если бы не они, я бы, наверное, точно сорвалась на истерику.
Что характерно - со стороны моей семьи ничего. Впрочем, я не так много им рассказываю, так что... стоит ли обижаться.
Сейчас мне надо взять себя в руки и опять сесть писать - может, успею нормально введение написать.
настолько все это достало...
После допуска спускались вместе с деканом с лестницы - очень мило, он меня запомнил, спросил, чего и как. Похвасталась, что уезжаю)