Мы ею гордимся.

Та что магистр.
Кто знает?

*Все равно это никто не читает, надеюсь*

За что я люблю такого рода работы (которые некоторые не считают творчеством, интересно почему?), так за то, что они могут зарезонировать с твоим внутренним состоянием. Поэтому когда хреново и некому поддержать - сижу на тематических сайтах и пырюсь во весь экран в особо понравившиеся и нашедшие внутри отклик, как бы по идиотски это не звучало. Поэтому для себя решил вот подборочку сюда выложить. И временами выкладывать, ибо времена для меня начинаются интересные в плане оттенков тоски и унылости. И пусть сайт порежет фуллрес, у меня они есть.

Как отличить любовь от влюбленности?

Дорогие мои! Спешу рассказать как прошли мои 10 и 11 апреля. Я провела их в Областном суде нашего города в качестве потерпевшей. А обвиняемый... мой бывший муж. 5 месяцев назад (или около того), по большей части, по его вине я и зарегистрировалась на этом сайте. Суть моих переживаний: я вышла замуж за мошенника и убийцу. Мало того, что он убил мою соседку с целью поживиться деньгами, так еще плюсом-он ограбил меня и теперь я вынуждена (из-за его мошеннических действий) продавать жилплощадь и покупать меньшую и отдавать долг. Меня поразил цинизм этого "человека"! Ему вменяется много преступлений и потерпевшими по 5! томам дела проходят в том числе его отец и сестра-инвалид (ДЦП)!.
В общем, за эти 2 заседания нам всем пришлось пережить все "прожитое" заново, а ему-нет ничто!. Смотрит всем в глаза и всячески дает понять, что его все оговаривают, хотя доказательств на 10 человек хватает!!!
Вчера после заседания от переживаний я даже плакала(хотя прокурор и сказал, что я выступала лучше всех!!! Мой Хатори Ханзо был очень остер и ударял точно в цель!!! Наблюдая за бывшим, находящимся в "клетке" я поразилась-как я могла полюбить этого упыря.
А теперь я опять смотрю на это и вспоминаю как будто кино посмотрела, со стороны. Последние 2,5 года жизни были вообще "как смесь кино: мелодрамы, драмы и боевик под соусом из психологического триллера")))
Еще столько проблем нужно решить, а я похоже "выдохлась". Я и моя несчастная любимая мама переживаем это вдвоем. У нас нет поддержки. Страшно. Никогда не была завистливой, но сейчас завидую тем, у кого есть отец, муж, брат или дед. Мужчина, одним словом. За которого можно спрятаться, который обнимет и скажет-все будет хорошо. Приходится продолжать "держаться молодцом",увеличивая в себе процент мужества. А как хочется все бросить....

Посмотрел. Я столько не смогу пить, чтобы отписываться. Тут - тем более. Читаешь и понимаешь, что не всё плохо. Нет, не так. Дело не в понимании, изменяются ощущения. Или это просто алкоголь. Не пил пару месяцев и вдруг... Конечно, сейчас чувствуется, будто имеешь, что сказать. Скажу главное. Делюсь, чтобы все поняли, какой я хороший парень. Если всё плохо, значит надо что-то менять. Или пытаться измениться самому. Канешна, банальность. Но, во-первых, не каждый допрёт даже до этого. А тот, кто допрёт, тот не будет делать. Простая мысль, но её реализация требует серьёзных усилий. Перемены должны быть радикальными и растянутыми в долгосрочную перспективу. Тут, кажется, популярна тема про толстых людей. С уверенностью могу сказать, что похудеть легче, чем нарастить мяса. Известный факт: чтобы корова меньше ела и больше давала молока, её надо меньше кормить и больше доить. Повторюсь, никогда не боялся показаться банальным, если это нужно для пользы общего дела. Кстати, ещё о том, что меня привело сюда. Поисковик по цитате из Стругацких. Одиночество... Есть мнение, что жажда популярности - это лишь желание быть узнаваемым людьми, которых ты сам знать не желаешь. Я, например, полностью с этим согласен. Разумеется, не всё так просто. Кому-то дано больше, а другим почти ничего. Это, кстати, предмет для философской беседы. Множество измерений реальности и всё такое прочее. Нужны усилия и борьба с теорией Дарвина. В голову лезет всякий мусор. Про лесбиянку со станции Тушино... Как отделить свои мысли от того, что уже слышал или читал раньше? Что делать, если своих мыслей нет вовсе? Как осознать бесконечность вселенной? Короче, движение - жизнь. Во всяком случае, на наличном этапе. Ладно. Aus.

Очевидно, попал не по адресу. Обнаружил этот сайт через поиск. Кто читал Стругацких, "Отягощённые злом"... Цитата раскольника, вынесенная в эпиграф. Среди прочего утка показала это "мне плохо". Кстати, интересно, действительно ли был такой персонаж, Перфилий? Или как-то там... Google совсем утратил границы восприятия действительности. Постоянно требует доказательств, что я не робот. Поэтому утка. Лучше утка в руках, чем google - поисковик. Не знаю, кому тут плохо... Как говорят, не может быть так плохо, чтобы нельзя было сделать ещё хуже. Конечно, я пьян сейчас. Иначе не стал бы регистрироваться. Никогда не боюсь показаться банальным, поэтому скажу. Нет, не скажу. Посмотрю, что тут происходит.

Переписала теоретическую часть диплома. Три пункта написала полностью заново, еще два подверглись критике с моей стороны. А еще оказалось, что оформление по стандартам здорово прибавляет диплому объема: мне пришлось срочно убирать часть теоретической части ибо ее оказалось слишком много.
Впервые за последние два дня довольна — действительно довольна собой.
Завтра иду в школу, доделывать исследование, бояться не могу, потому что очень устала, хочу спать и болят глаза.
Краткие сроки и осознание, что в случае чего, рухнет ВСЕ (переезд завязан на получении диплома, кроме диплома ничто фактически не держит), дают результаты.
Ощущение, что я действительно выкладываюсь на полную.
В общем, все, чем я занимаюсь последние четыре дня - пишу и говорю с любимым в перерывах. Иногда еще ем, а иногда даже сплю.
Крыша чутка едет, при редких выходах из дома ощущаю себя во-первых вампиром, т.к. очень болят глаза, иду с полузакрытыми, а во-вторых, просто героем компьютерной игры, ибо графика вокруг.. то есть, простите, окружающий мир, кажется абсолютно нереальным. Очень страшно.
Я давно не испытывала дереализации, поэтому пугает. Надеюсь до деперсонализации не дойдет, это еще страшнее.
Хочу к любимому на ручки. Очень сильно соскучились друг по другу.
Он мне помогает очень - и вообще, и с дипломом даже. Делает вроде маленькие вещи, но это здорово помогает, потому что я трачу время на другое тогда.
Не знаю, что еще сказать - попробую поспать, сон - это круто.
Вставать рано, опять рано... когда это все кончится.
Думаю, что все сейчас завязано на защите у меня. Если я не смогу, то тяджело будет уехать. Если уеду, то не смогу наслаждаться, не смогу отдыхать с чувством выполненного долга.
Пожалуйста. Пусть все будет хорошо. Я должна справиться.

Собственно вот что, 16 лет, все как положено: куда идти, что делать, кем быть. Только ограничителей сильно много: физ. нагрузки "нет" - я девушка ("тебе еще рожать"), плюс я жирная девушка. Собственно от этого мода или проституция не катит. Еще проституция не катит из-за религиозных соображений, оттуда же не катит наркоманить и умереть от передоза. Умственная работа не для меня, потому что и ручки из жопки, и мозги там же. Получается что я на дне.
Что мне делать? Бороться! Я могу работать кем угодно так то. И ноги, и руки есть, вроде все органы на месте. Но я не хочу. Раньше были мечты и планы и цели, и это раньше было не так давно. А сейчас меня не привлекает перспектива будущего. Абсолютно. Потому что я знаю - уже через лет 10 у меня начнутся жуткие проблемы со здоровьем из-за того, что я делаю / делала в подростковом. Я не привлекательная и не воспитанная, нет никакого блата и знакомств. Я люблю саморазвитие и занималась им лет с 11. Но при этом я деградирую все больше и больше. В конце концов через два месяца окончание учебы, чую из дома меня выгонят и куда мне идти! Я попросту не хочу бегать, крутиться, переживать одно и то же: взлеты и падения. Счастье тут мимолетное. А вот страдания длятся писос долго. Мне это не нравится. Я не хочу. Я хочу умереть и это самый простой способ. Только в аду гореть не хочу, просто жду когда меня уже убьют.

Вечера всем.