у меня едет крыша. я ничего не хочу уже.
дала себе срок до четверга-пятницы следующих. если не смогу - хер с ним, отправлю, что есть. пусть поставят мою тройку и отъебутся.
веду себя как ваниальная маленькая девочка: кофе, сплин и Его рубашка.
эта рубашка пахла им. раньше. теперь она уже ничего не пахнет, потому что, на самом деле, я ходила в ней чаще, чем он, даже когда мы жили вместе.
тяжело обоим. чем меньше терпеть, тем тяжелее.
я натурально схожу с ума, я не могу ни о чем другом думать, говорить. мне мало скайпа, мне мало букв, мне всего мало.
я хочу быть рядом с ним. поддерживать. кормить. помогать. просто БЫТЬ - его это уже радует.
но я здесь, он там.... и к чему это все?
моя проблема в том, что я слишком самолюбива. из-за своего самолюбия я вязла тему диплома, которую брать было нгельзя, т.к. изучению это не поддается.
на выходе имеем то, что сдавать недели через три, а от меня отказались все. в меня никто не верит, кроме Хозяина. Впрочем, его веры в меня достаточно, чтобы я продолжала баразхататься.
всерьез расссматриваю возможность перевода в вуз города К., чтоб да, ладно, еще год доучусь, но С НИМ. возле него. вместе.
не знаю....
хочу плакать.
мои демоны вырываются на свободу, им тяжко.

Это чувство одиночества для меня почти фатально.

В семье - ребенок, росший, как трава в поле, причесываемая разве что случайным ветром.
В детском саду - маленькая одинокая девочка в синей куртке, зябко сидящая под козырьком во время прогулки, обнявшая колени.

В начальной школе - ученица, понимающая все легко и без труда. Ученица, в день рождения никогда не получавшая поздравлений от сверстников.
Дальше - замкнутая девочка, умеющая отвечать зло на любое проявление агрессии.

Старшеклассница, за спиной которой перешептываются.
Девушка, единственный близкий человек которой несколько раз пытался покончить с собой.

В университете - талантливая, интересная, необычная студентка, общающаяся со всеми, но на деле и ни с кем.

Это чувство одиночества для меня - вечно. Никто не дорожит мной, я не дорожу почти никем.

Иногда - невыносимо больно.
Иногда.

Эй, кто-нибудь!

Мир безмолвствует в ответ.

Всех предают, всем изменяют. Не в постели, так морально. Это то же насилие жизни, о котором говорил Кобейн. В любом случае, как-нибудь вас кидали. Кидали и уходили в закат. Далеко и быстро. У вас боль, отчаянье, может пофигизм, может скептицизм. У кого травма на всю жизнь.
Но ё. Кто был по ту сторону? Кто был по ту сторону и пытался выкарабкаться?
Меня это очень гложет. Накосячила, как это часто бывает. Ну да, ошибка. ДА, урок. Да, вынесла всё полезное. Да, больше так не делаю. А отношения вернуть нужно. Жизненно необходимо. Нет, на самом деле нет. Но важно для меня.
А как?
Человеку и гордость, и здравый смысл не позволяет: "предали раз, предадут другой". Кстати, для пущей драматизации, я-то дважды и предавала. #банутая. А потом бац! И оказалось что люди меняются. А это и не покажешь, и не докажешь - и не слушают даже.
Да, с одной стороны всё верно - ну куда третий раз на грабли? Для человека это разумно: дал два шанса, по нулям - в топку. А я жить не могу. Мне писос как важно установить хорошие отношения. Мне писос как важно извиниться. Мне писос как важно показать что произошли изменения. Потому что всё, что принесла в жизнь человеку - боль и разочарования. А тут ё, угораздило стать лучше. Да лучше бы и оставалась мразью, хоть совесть бы не грызла.
Я не могу этого отпустить, мне обидно и страшно быть "худшим пятном в жизни". Цитата. Ну яснопонятно, что это утрирование и жизнь ещё покажет тру боль, это даже я понимаю. Но ёёёёёё. МНЕ НУЖНО ЭТО ИСПРАВИТЬ. МНЕ НУЖНО. НУЖНО. НУЖНО. НУЖНО.
Как? КААААК?
Гордость одного человека мешает другим. Ошибки допускаются и это нормально. Главное в них - извлечь урок. А вот проявляемая гордыня вредит куда больше. Всем.
Не нужно быть гордыми, скажу по опыту. Да, предательства это тяжко. Но это ошибка. И если человек, предавшая падла, понимает и признает - не стоит возвышаться над этим. Понять и простить. Это куда важнее.
:(

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все женщины думают только о том, любит- не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мyдак. Он живет с ощущением "я мyдак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мyдак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мyдак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мyдак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи".

P.S. Данный пост не является актом оправдания для откровенно деградированной части мужского населения, а лишь подтверждением глубины психологии успеха, с коим в большей части приходится сталкиваться человеку мужского пола.

Сегодня исполняется ровно 5 лет как я зарегестрировалась на этом сайте.

Надо бы отметить.

То чувство, когда старый дневник закончился. И ты спрятал его куда подальше,не имея ни малейшего желания когда-либо вновь открыть его. Ибо писать там уже негде. А вариться в воспоминаниях из прошлого, маниакально пытаясь интегрировать их в настоящее, больше никак нельзя. До 30-ти всего 2, 5 года. И нужно наконец начинать жить настоящей взрослой жизнью, в настоящем настоящем, с четким прицелом на будущее.
Только вот как начать эту жизнь я понятия не имею.
Пожалуй, впервые за очень долгое время, я вот так вот наедине с собой, совершенно отрезвевшая и знатно офигевшая с того, что пора наконец повзрослеть.

И сейчас по-настоящему страшно.

Так странно...Dream Machine не унесла меня в страну грез, а, напротив, жестко приземлила в реальность. За это, пожалуй и стоит сказать ребятам "спасибо" и разойтись...

Вчера ходила на свидание. Он - милый парень, любит читать, работает на руководящей должности в банке и учится сразу в двух универах. Ему понравилось проводить со мной время - он написал мне об этом после встречи и тут же предложил встретиться в пятницу. Он рассказывал о книгах, которые прочитал, своем детстве и работе. Он много говорил. Это всегда так: если парень много говорит, ты ему нравишься.
Он хороший. Он спрашивает, как у меня дела и как проходит день.
За таких, наверно, удобно выходить замуж и все такое.
Но это так скучно.
А завтра собеседование в том издательском доме и журнале, в котором я мечтала работать. Но я все еще не верю, что в журнале, в котором сейчас работаю, мне осталось чуть больше 2 недель. Я хочу перерыв и съездить в какой-нибудь небольшой уютный город вроде Таллина. Одной.
Но мне нужно платить аренду и отдать долг подруге.
После работы я делаю упражнения по йоге, а потом просто лежу на полу и слушаю музыку, закрыв глаза. Это расслабляет и дает ощущение, что не нужно никуда спешить, что завтра не наступит и что вечер будет бесконечен.

Ночи, ребятки!)

Здравствуйте. Снова.
Не знаю, стоит ли уточнять, но скажу. Огромное влияние на меня оказали произведения Стругацких, равно как творчество Летова. Нет, не так. Они не повлияли на меня, они говорили о том, что я понимаю и чувствую. Конечно, я сумасшедший. А вы как думали? Начнём с начала. Я написал выше о проблеме осознания бесконечности вселенной.Полагаю, надо отталкиваться именно от этого. Земля - ничтожная песчинка, несущаяся в чёрном океане космоса. Когда погаснет звезда, поддерживающая жизнь на этой песчинке, в масштабе вселенной это явление будет незначительным. Незначительным с самой маленькой буквы "н". На песчинке, известной нам, как планета Земля, сменилось бессчётное множество поколений, подобных нам людей. Среди них были особи совершенные по физическим кондициям, были безупречные представители расы с точки зрения даже современной морали. Последнее, кстати, спорно. Только что пришло в голову... Полагаю, можно смело утверждать, что многие из них жили и умерли в страданиях, не оставив не только потомства, но и малейшего следа в истории. А скольким не представилось возможности даже родиться? Кто разорвал кольцо, кто упал под колесо... Блин, это такая яма! Можно писать бесконечно. Главное - ответа нет. Никто не знает, что было до рождения, равно и том, что ждёт после смерти. Жизнь многих полна страданий, совершенно, кстати, объективных... Но умирать страшно. Есть такая точка зрения, что наше нынешнее существование и есть Ад. Если исходить из этого, то в прошлой своей жизни натоптали мы прилично. Или неприлично. Но, даже если так, то что это была за жизнь? И что потом?