Все бестселлеры из раздела "саморазвитие" яро советуют выйти из зоны комфорта. Оставить привычный уклад и начать охоту на драконов, к примеру.
Для меня сложно все это. Я почти никогда не покидала свою зону комфорта, иногда только расширяла ее, чтобы было ...ээ...комфортнее.

Ведь если что-то не устраивает, проще чуть упорядочить, уплотнить свой график, слегка изменить свое окружение (ни в коем случае не рвать со всеми, а то страшно). То же об одежде, работе, жилье, друзьях, хобби.
Раньше никогда не задумывалась...

Кажусь себе таким слабым и безвольным созданием. А стало бы лучше, если порвать со всем, когда хочется, уехать в другой город навсегда, а не взяв обратный билет на завтра. В трудных ситуациях представляю себя стоящей на водном матрасе в открытом море. Можно крутить головой, можно кричать, что есть силы, можно (аккуратно) помахать зевакам на берегу. Но не дай Бог не оторвать ногу от матраса. Лучше стоять, не поворачиваясь, даже если за спиной приветливо гудит спасательный катер.

Господи! Как мне плохо и страшно!

Забери меня отсюда!

Скачать: https://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=5287503
В VK https://vk.com/search?c%5Bq%5D=в%20лучах%20солнца&c%5Bsection%5D=video&z=video195767058_456239021
Глядим ,обсуждаем

Стал понимать ценность дружбы и надежных людей в жизни. Когда можешь позвонить в 6 утра и попросить помощи. Не скажут, отвали, а придут и помогут. Я бы и сам помог.
Но вот никак не понимаю, почему я прихожу на этот сайт. Вновь и вновь, что-то читаю, пишу комментарии, общаюсь. Ладно с общением понятно, оно отвлекает, иногда интересное общение попадается, можно найти единомышленников.. Но мне похоже не хватает близкого общения с человеком, которому я доверяю. Таких нет, ибо я сам не кому не могу довериться. Какая-то зажатость.
Почему я не иду общаться с друзьями, хотя иногда ищут пообщаться, а прихожу сюда и сам ищу общение. Может, общение не о том.. мне хочется чувствовать себя нужным кому-то.. я прекрасно научился получать это здесь. Но это не то, это лишь заполнение пустоты, неудовлетворенности в жизни. Как исправиться, откуда эта пустота и как излечиться от нее?

Мы женаты уже совсем ничего. Ему 29, мне 28 лет. Мы ровесники почти, мыслим почти одинаково. Только еть разногласия. Я ему не доверяю, ему я совсем не могу верить.. Все началось с того,что я прочитала его переписки с друзьями. Это не дело конечно, все ни правильно.но так почему то любопытным поступком очень уж хотелось узнать с кем он общается, о чем говорит.. Не знала,что наткнусь на его подруг, которых в дальнейшем стала узнавать по перепискам. Одна была его тайная любовь, феминистка, которую он так и не смог переделать .. И имя у нее Азиза..это имя я просто ненавижу, ненавижу имя Юлдуз и тд.. Меня обидело его манера общения с ними..ты видешь одного человека, а в итоге он не тот за кого себя выдает.. Что это за человек.. не могу ему простить, его желаний к этой Азизе, не могу ему простить ложь. Ненавижу себя за то,что я все узнала..его секреты.. его тайны.
Даже когда мы познакомились.. и общались..я так влюбилась в него..Это был ласковый, открытый интересный человек. А сейчас,что я получаю..И мне некому сказать..как он обсуждал меня с другом..как ему было смешно, когда я сделала ему сюрприз. Он не оценил и не ценит мои поступки. Сейчас я не чувствую тепла..любви..я хочу разбить наши отноешния.. Зачем я только вышла за него?

я дописала диплом.
остался список лит-ры, нумерация и еще несколко раз всё перечитать, и решить вопрос со стандартным отклонением (как его считать...?)
но в остальном - я всё сделала.
не факт, конечно, что всё это примут....
но тем не менее работа проведена.
чувствую себя выжатой абсолютно...
не помню какой сегодня день и когда я в последний раз выходила на улицу.
конечно я дрматизирую, это всего лишь диплом, и то, что я себя поставила в такие условия это тоько мои проблемы.
но мне очень хочется поныть)
скучю по любимому. ему оже тяжело. так вот и скучаем друг по другу....
еще немножечко осталось.....
очень хочется купить себе чего-нибудьттт красивого и бесполезного, но с эим пока придется подождать - любимый дал на основные нужды только, а у родителей пока нету (это нормально в последнее время, да). но это так.
просто мысли ни о чем, попытка перезагрузить голову.
еще немного, еще немного

Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания — это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность».

Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек — я сам. Сегодня я называю это «Признание».

Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью — пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».

Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнал, что это «Скромность».

Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит. Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это «Осуществление».

Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю: «Это — Жизнь».

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Вот и я наелась пластмассового супчика роллтон. Жду смерти

Ко мне недавно пришло озарение...
В сознании сформировался риторический философский вопрос:

"Мы не нужны мертвым, следовательно зачем же они должны быть нужны нам?"