Как тяжело, когда рядом ненадежный человек Когда не чувствуешь тыла и чувствуешь пропасть... Нет будущего и страшно абсолютно все...

рублей

Дождик рыдает, в депрессии тучи
Яйца тоскуют, страдает кулич
Будет друг друга христосами мучить
Грустных воробушков праздничный клич

Чем больше грандиозных планов на уикенд, тем жестче облом.
У кого субботним утром разнесли щеку до размеров Австралии,тот я.
Правая сторона лица просто раздутая груша, а вместо глаза - щель(
Троекратно фу мне(
И ни одно антигистаминное не берет эту дрянь(
Ну часто за???

иногда я думаю, что моей маме просто нравится выводитть меня на эмоции. может она получает удовольствие от того, что я кричу
хотя - только сейчас я подумла об этом -может это так, потому что мы или общаемся только криком или не разговариаем вообще
не потому что поругались а просто
точнее, она разговаривает, а я нет.
сегодня утром я осознала, почему
уже несколько раз ей поднималась тема того, что любимый должен приезать сюда чтоб получить ее благословение и забрть меня.
то, что мы оба атеисты - игнорируется. то, что он так и так будет оплачивать МОЮ поездку отсюда до него, а если брать билеты на двоих - это, натурально, двадцать тысяч+отпуск за свой счет, т.е. мы будем жить непонятно на что - игнорируется.
он не приедет, потому что проще, чтоб я приехала сама, это решено. решено нами.
сегодня утром опять поднялась тема бога ей. я долго молчала. потом скаала, что его нет. это не очень умно и толерантно с моей стороны, но меня это уже достало. но меня просто проигнорили - стали говорить далше.
и я наконец пняла, чего же мне так плохо.
мое мнение здесь ничего абсолютно не значит. его вообще не существует, я пустое место.
пустое место, иногда доставляющее неудобства и позорящее перед соседями.
она никогда не спрашивает, как у меня дела. она даже не знает про всю эту херню с дипломом. она вообще ничего не знает, отец любимого и то про меня знает куда больше и больше поддерживает.
я не знаю кто виноват и всё это так запуталось...
но суть одна: мне невыносимо тяжело здесь жить, я ничего не хочу. я стараюсь просто молчать и тихонько существовать за компьютером.
сегодня вылезла молча готовить блины себе - итог - я наорала на нее и сейчас сижу в комнате.
больше всего убивает, что я пока еще и завишу финансово от них - считай, их продукты, их квартира.
первое, что я сделаю по устройству на работу - отошлю сюда домой зарплату. откуплюсь. вовзрашу то, что они потратили на меня. ведь я жгу свет и лью воду. и много ем.
я ужасна.
не знаю...я очень обижена на нее. обижена за то, что она вообще меня родила, имея проблемы со здоровьем.
у нее они закончились. а я страдаю от них уже много лет и конца этому не видно.
я такой человек-косяк. они на мне опробовали, накосячили и родили второго ребенка. который хороший. без косяков.и никогда не будет таким ужасным, как я.
иногда я думаю о том, что я ненавижу ее. и что меня тоже не любят. не за что любить.
пока не встретила любимого, была уверена, что я грубая, жестокая и вообще не-женщина и не способна ей быть.
он увидел обратное.. видит. и то что он это видит, меня спасает........
ощущение, что вообще два разных человека. то, что проявляется здесь наружу, рядом с ним не то чо не проявляется - его не существует.
вроде успокоилась, теперь могу что-то делать.

В общем с полгода как меня стала периодами боль в спине беспокоить. Выше поясницы. Потом появилось ощущение комка в животе. Дольше больше - изжога от острого и кислого, и редкие боли в эпигастрии. Ну естественно я как нормальный русский человек решил не ходить к доктору и поставил себе диагноз - "возможно гастрит". Исключил острое, уменьшил дозу кофеина, увеличил дозу кефира и назначил себе лекарства. Через неделю стало ясно что лекарство не помогает. Тогда я назначил другое. И весь этот период мне становилось чуть хуже. Появилось стабильное чувство тошноты, а аппетит упал почти до нуля. Да еще тахикардия началась.
Короче через неделю я понял что нужно идти на обследование ибо пульс 90-100 ударов это не есть хорошо.

Я в больницах не был со времен военкомовской комиссии. И сильно удивился что записываться нужно чуть ли не за месяц. Конечно еще месяц тянуть это не вариант. Но сестра в регистратуре была непреклонна. Но мы тоже не пальцем деланные. Пораскинув мозгами, я взял пример с Васко да Гама - нашел другой путь.

И вот я сижу в поликлинике в кабинете неотложной помощи. Подходит моя очередь. Очередь двигалась, кстати сказать, очень быстро, чему я даже обрадовался. Но видимо зря.

Я вошел в кабинет. Девушка-доктор, не спросив у меня ни каких документов, спросила на что я жалуюсь. Я ответил что на боль в спине и неприятные ощущения в эпигастрии. И только я раскрыл рот, дабы описать полную картину болезни, рассказать что как и сколько длиться, как докторша чуть ли не силой утолкала меня на кушетку, задрала мне одежду и надавила на живот. Я даже пикнуть не успел, а она уже написала мне направление к хирургу. Походя спросив меня почувствовал ли я боль, но даже не дав ответить начала мне объяснять как и где искать хирурга. После чего вытолкала меня за дверь, с криком следующий. Короче обслужили со скоростью макдака.

Стоит отметить что руки докторши были холодными и от этого я автоматически напряг живот. Это я уже потом понял что наверно в этом и была роковая ошибка.

В общем когда я пришел к хирургу, тот мял мне живот, как кот мнет подушку перед тем как лечь спать. Но естественно что и намека на "острый живот" он там не нашел, ведь он все сделал нормально - теплыми руками, размял живот и попросил расслабить.
На вопрос что мне-то делать доктор сказал что нужно идти обратно к тому врачу который меня к нему направил, чтоб он направил меня к другому. Конечно перспектива идти к рукожопому доктору второй раз и опять потратить время зря, меня не улыбает. Вот тебе и бесплатная медицина.

Товарищ посоветовал платную клинику. Она, в отличии от бесплатной, работает и по суббота. Посмотрим как там с сервисом.

Как повеситься если болит горло (от простуды)?

Иногда так здорово посмотреть на себя со стороны. И осознать что я вовсе не взрослый и сознательный человек, а инфантильный ребенок. И что когда мне предлагает отношения серьезный молодой человек, я начинаю искать отношения без будущего и таких же инфантильный детей. А может я просто нагоняю, и со мной все нормально. просто серьезный молодой человек немного пассивен, а те, другие ребята, такие живые, и дело вовсе не в серьезности и инфантилизме. В общем самолечением лучше не заниматься

ЛЮДИ, а особенно женщины!!!
Есть ли жизнь после развода??? (см. предыдущую запись)
Вот размышляю смогу ли я жить достойно, или мои проблемы только начинаются?
хотя понятие "достойно" у каждого своё, Для меня это, не пить, не курить, жить в приличной квартире, есть приличную еду, заниматься интересным и любимым делом, не тратить много денег на ненужные вещи, украшения не люблю, по клубам не хожу, цели найти нового поклонника нет.