запись

иногда я думаю, что моей маме просто нравится выводитть меня на эмоции. может она получает удовольствие от того, что я кричу
хотя - только сейчас я подумла об этом -может это так, потому что мы или общаемся только криком или не разговариаем вообще
не потому что поругались а просто
точнее, она разговаривает, а я нет.
сегодня утром я осознала, почему
уже несколько раз ей поднималась тема того, что любимый должен приезать сюда чтоб получить ее благословение и забрть меня.
то, что мы оба атеисты - игнорируется. то, что он так и так будет оплачивать МОЮ поездку отсюда до него, а если брать билеты на двоих - это, натурально, двадцать тысяч+отпуск за свой счет, т.е. мы будем жить непонятно на что - игнорируется.
он не приедет, потому что проще, чтоб я приехала сама, это решено. решено нами.
сегодня утром опять поднялась тема бога ей. я долго молчала. потом скаала, что его нет. это не очень умно и толерантно с моей стороны, но меня это уже достало. но меня просто проигнорили - стали говорить далше.
и я наконец пняла, чего же мне так плохо.
мое мнение здесь ничего абсолютно не значит. его вообще не существует, я пустое место.
пустое место, иногда доставляющее неудобства и позорящее перед соседями.
она никогда не спрашивает, как у меня дела. она даже не знает про всю эту херню с дипломом. она вообще ничего не знает, отец любимого и то про меня знает куда больше и больше поддерживает.
я не знаю кто виноват и всё это так запуталось...
но суть одна: мне невыносимо тяжело здесь жить, я ничего не хочу. я стараюсь просто молчать и тихонько существовать за компьютером.
сегодня вылезла молча готовить блины себе - итог - я наорала на нее и сейчас сижу в комнате.
больше всего убивает, что я пока еще и завишу финансово от них - считай, их продукты, их квартира.
первое, что я сделаю по устройству на работу - отошлю сюда домой зарплату. откуплюсь. вовзрашу то, что они потратили на меня. ведь я жгу свет и лью воду. и много ем.
я ужасна.
не знаю...я очень обижена на нее. обижена за то, что она вообще меня родила, имея проблемы со здоровьем.
у нее они закончились. а я страдаю от них уже много лет и конца этому не видно.
я такой человек-косяк. они на мне опробовали, накосячили и родили второго ребенка. который хороший. без косяков.и никогда не будет таким ужасным, как я.
иногда я думаю о том, что я ненавижу ее. и что меня тоже не любят. не за что любить.
пока не встретила любимого, была уверена, что я грубая, жестокая и вообще не-женщина и не способна ей быть.
он увидел обратное.. видит. и то что он это видит, меня спасает........
ощущение, что вообще два разных человека. то, что проявляется здесь наружу, рядом с ним не то чо не проявляется - его не существует.
вроде успокоилась, теперь могу что-то делать.