....ту которую могут дать только родители...
Я сам себе иногда удивляюсь. Вроде то 30 лет уже, а родителей все равно хочеться...

Раньше, что бы двигаться, мне достаточно было любить, однако каждый раз, когда в моем поле зрения появлялся новый объект обожания, я постоянно начинала его сравнивать с Катей, и причем, я не сознательно так поступаю до сих пор.
Вот почему Юля, как говорила моя подруга, залезла мне в душу, Не смотря на ее жестокость по отношению к другим, ее мысли, чувства, слова и убеждения, были очень схожими, единственное но, Катя всегда была против проявления любого насилия, Юлю же так научили выживать... и в какой то момент, я стала сомневаться во всем том, в чем меня учили раньше, потому что иногда, без жестокости - не добиться справедливости, и не выжить.
Юля понимала меня больше чем Катя, потому что моя мать никогда не была мне лучшим другом, я с детства знала только насилие в свой адрес,правда иногда она меня спрашивала, "как ты с такой добродушностью еще существуешь?"
Я понимала Юлю больше чем Катю, и не смотря на то, что наши жизни были во многом похожи, мы были совершенно разными, и в этом я понимала именно Катю, и в какой то момент, я стала осознавать, что об мою любовь к людям, теже самые люди просто вытирают ноги.
А уважение, среди подобного отброса проще добиваться кулаками, чем я не стала заниматься, а просто отрезала от себя весь этот сброд.
Я никогда не думала, что свою расчетливость и жестокость она способна обратить и против тех, кто всегда рядом и всегда и во всем готов ей помочь.
С годами и после всех тех событий, Любовь перестала кормить меня в движении...перестала поднимать меня по утрам с улыбкой, хотя нет, это произошло практически сразу после Юленого предательства. И после моего предательства человека, которым я жила...
Дело в том, что Вся моя семья в том числе и Мила Зная, что Катя, человек православный, глубоко верующий, имеющий и соблюдающий традиции и ценности как бы "промыл мне мозги", и что я люблю ее до беспамятства, и никогда не поступлю против ее воли. Им очень хотелось что бы я стала язычницей как и они и поэтому они решили из меня выбить "эту дурь" и как они надо мной только не издевались.., но я все равно стояла на своем, и оставалась ей верна, с тех пор во мне выработалась привычка прятаться в любовь к ней, как страус, и всех сравнивать с ней... или просто погружаться в состоянии меланхолии особенно когда и любить то особо больше некого, или когда в жизни что то не так... когда в душе что то не так...- я постоянно вспоминаю ее... но на этот раз меня это не спасло,
На тот момент, когда у меня была экстримальная ситуация, я просто сказала себе что я буду жить всем назло, потому что я дала ей обещание, и моя мать знала об этом, которая говорила "не хочешь по хорошему, я доведу тебя до суицыда!" и я терпела и выживала всем назло, потому что Катя всегда была против и проявления любого насилия.
А тут я проснулась ... и тишина ... мне некуда возвращаться, мне некого любить.
И я стала выживать и налаживать свою жизнь назло Юле. Потому что я больше никого и никогда так на свете ненавидела как ее... и не смотря на это, она продолжала управлять моей жизнью... каким то образом она поселилась в мою голову, и там, где Катя бы сказала "Прости" Юля говорила "Бей".
Все это закончилось расщеплением личности, постоянной агрессией, и депрессией, таблетки, врачи, полная изоляцией от общества на 3 года, и постоянная борьба внутри себя.
И казалась бы сейчас жизнь наладилась, но у меня апатия, и я никуда не двигаюсь, потому что я привыкла выживать, выживать и двигаться за счет дискомфорта. Мне некого любить и некого ненавидеть, да и честно говоря даже желания нет.
Задумываюсь иногда на тему моих недругов, но у меня в последнее время такое чувство, что любому человеку на этой земле хуже чем мне. даже той же Миле. О Юле я вообще не говорю, тот ад, с которым она жила в своей душе, не пожелаешь и врагу.
Так что, как то так.

На языке дружбы, даже флирт выглядит всегда естественно ...

Хорошо - это когда проходишь с друзьями через реки срез и обид, но точно знаешь, что вы самое ценное друг у друга. Хорошо - это люди, которые любят тебя, когда ты сам не в состоянии любить себя. Хорошо - это засыпать в футболке своего парня, а утром застегивать на нем рубашку и целовать под ключицей. Хорошо - это не думать о бывших и не заходить на их страницы. Хорошо - это когда плачешь пол ночи, хоть тебе это и не свойственно. Хорошо - это близкие, которые поступают в университеты, уезжают в другие города, покупают квартиры, но остаются такими же близкими. Хорошо - это среди ночи писать о том, что делает тебя счастливым. Это когда сериал заканчивается хеппи эндом. Когда спрашивают, что могут для тебя сделать, если грустно. Когда стихи Есенина читают громко и эмоционально. Когда прекрасный молодой человек играет на гитаре и смотрит тебе в глаза. Когда меняются принципы. Когда понемногу оттаиваешь. Когда сдается сессия. Когда первое письмо за год. Когда заплетаешь косички. Пьешь вино. Улыбаешься детям. Говоришь "мне очень страшно" и понимаешь, что бояться нечего. Когда мамино "я горжусь тобой". Хорошо - это когда видишь хорошее.

Вот под влиянием "Силы момента" напрашивается вопрос, а какого чёрта автор критикует тот мир, который так настоятельно рекомендует читателям принять таким как он есть? Конечно, проблема в том что мой разум не справился с парадоксальностью Экхарта Толле и задаёт сей вопрос, сказал бы мне автор, если бы я его встретил проезжая по Ванкуверу несколько недель назад.

Если читали "Силу момента", то добро пожаловать в комментарии.

Хочу забетонировать крыльцо подъезда. Как сделать качественный бетон, чтоб ни трескался, ни откалывался и прочее?

была у врача. думаю, самая главная проблема лежит внутри меня,в моей голове. в моей голове прочно засело, что я ущербная. недоженщина. недостойна настоящего мужчины. недостойна любви.
итог всего этого был немного предсказуем: зависимые отношения, превращение себя в тряпку, обещание суицида в 30 лет, если ничего не поменяется (здесь спасибо психологическому образованию - без него я бы уже попыталась, судя по детальности мысленной проработки - это была бы успешная попытка).

на самом же деле ситуация такова: я могу рожать детей, особых сложностей с этим возникнуть не должно. я могу забеременеть,я могу родить и нет никаких предпосылок к тому, чтобы ребенок родился больным (еще одна моя страшилка и признак недоженщины в моей голове).
на самом деле это все, что мне нужно было знать.

СПКЯ не лечится, насколько я смогла понять. это хроническое. то есть, дело не в плохих врачах, не в плохих лекарствах, а в том,что не существует универсального лекарства. и никто не знает, от чего это возникает достоверно.

есть вариант, что мне придется всю жизнь "сидеть" на Д. но пока я надеюсь,что хотя бы небольшую передышку организм мне устроит. пожалуйста. я уже навострилась высчитывать и помнить дни цикла,но заебало.
и надо всерьез заняться лечением у эндокринолога.
Думаю, что я займусь этим по переезду в К...... Возможно, что там у меня все будет в порядке с этим всем.
Но надо просто успокоиться и принять всё это - это просто есть. Это не происки злых сил, не что-то смертельное - это просто еще один признак данного столетия.

Всё нормально. У нас будут дети. Здоровые дети. Это все,что мне нужно знать.
И я женщина и меня любят - просто потому и за то,что я такая, какая я есть.
А значит, мне незачем играть в жертву,что-то из себя строить... зачем?

Я уезжаю через пару недель. Прошла флюрографию, осталось решить вопрос с откреплением от поликлиники.
И, конечно же, коробочки. Голова кругом, хоть половина и собрана - не знаю, с какого конца подступиться к этому чуду....

Всё хорошо. Придумываю образ и то, что мне надо иметь под рукой - хочу с поезда сойти очень-очень красивой.
После двух с половиной суток в плацкарте это будет довольно сложно, но у меня зимой получилось - неужто летом облажаюсь?
Попалась под летний ливень, сперва вымочило, потом высушило.... все супер, только ноги сильно промокли, опасаюсь, как бы горло не воспалилось, обострение тонзилита мне сейчас меньше всего нужно.

По приезду в К. выяснить вопрос с клещами, лором и эндокринологом.
Какая нафиг работа, и без того дел невпроворот будет......
Скорее бы уехать,все больше тоскую. Сегодня сидела у входа на вокзал - просто так, потому что вокзал. Потому что поезда.
Потому что я тоже уеду -я же обещала вокзалу,чтоя свалю в К. Правда, когда я это обещала, я не знала, что жизнь повернется так)

И ничего не происходит... тишина