Уже ночь. Я сижу смотрю видосы, она тоже что-то в инете делает, а может читает. Не вижу.
И вот так всегда. Она не будет ложиться пока я не лягу.
А когда я лягу, она, какое-то время еще посидит и будет укладываться ровно в тот момент когда я начну задрёмывать.
Ладно хоть одеяла разные. Когда спали под одним, она его просто стаскивала... случайно, конечно.
А я люблю ложиться спать последним. И я это говорил не раз и не два.
А мне, между прочим, завтра на работу.
Ладно. Попробую лечь.

Напишу на что иногда хочется жаловаться.
Я мужчина средних лет. Женат очень-очень давно. Дочь - 16 лет.
Я жду когда ей будет 18 чтобы спокойно развестись с женой.
Жена у меня не злодейка, и даже не стерва, но, я от нее устал.
Она этого не понимает, и старается заполнить собой все мое свободное время.
От этого только сильнее меня раздражает.
А мне еще два года терпеть. Мог бы жить в свое удовольствие, изредка появляясь дома, как все нормальные мужики, в такой ситуации. Но, проблема в том что я патологически правдив. И любые попытки жить своей жизнью, не говоря уже об интриге на стороне, раскрываются на стадии планирования. Если меня спросят куда собрался - я скажу правду!
В результате жена или прицепляется следом, или болеет, страдает и т.п. Т.е. заставляет меня чувствовать себя виноватым, и никуда не ходить.
А сказать что я ее не люблю, язык не поворачивается. Жалко. Да и рано, дочь в опасном возрасте, может не понять.
Буду ту жаловаться на жену, на себя, когда припечет. А может еще на что, но, в остальном вроде все норм.

В продолжение к предыдущему посту по теме "Невротик на работе своей мечты"

Итак, на новой работе обнаружились минусы:

* внезапно проявилась аллергия на обрабатываемые материалы,упс - в производстве используется много различного полиэтилена и к вечеру начинает появляться резь в глазах и слезотечение. Думаю что делать.
* коллектив стал напрягать потоковой матерщиной и простотой мышления, с утра до вечера. Есть такое выражение "отвал башки", вот это оно и есть.
* выходных нет от слова "вообще", рабочий день не нормирован. Про взять "работу на дом" я сказала - нет.
* подружка сказала что я осунулась. Я не просто осунулась, я скинула чуть более 5 кг веса за месяц наверно. Аппетит просто выключился. Не, с одной стороны это очень хорошо, плохо что на нервной почве.

Тревожность никуда не делась, она затыкается громкой рок-музыкой и погружением в однотипную работу с механизмом. Помогает конечно катание на велике. После того как появятся деньги отправлюсь обратно в спортзал, потом еще подкоплю и пойду к доктору.

Продолжение следует...

Любовь приносит чувство удовлетворённости. Обмен энергиями любви придаёт смысл существованию. Поэтому Первотворец начал творить свои подобия. В Вечности нет никакого личного объекта заботы вроде материального тела в материальном мире и нет смысла одному себе его выдумывать. Там без любви отсутствует смысл куда-либо двигаться и творить. Пустые тёмные души заменяют любовь паразитированием. Удовлетворённость им приносит властвование, использование других в своих целях. Но несложно доказать, что замысел Первотворца был в любви, а не в паразитировании. Ведь для паразитирования нужны творцы (Свет), приносящие паразитам (Тьме) чувство удовлетворения. Тьма же не может породить Свет. Потому что любовь это тоже математика энергий. Нельзя взрастить Свет без любви, которой у Тьмы нет и нельзя обменять любовь на что-либо. Любовь меняется только на любовь. Это и есть доказательства первичности Света. А Свет в оковах Тьмы вскоре "потухает".
Любовь это не абсолютная свобода делать что угодно, но и не зависимость. Это счастливый и свободный смысл вечно двигаться и творить без какого-либо давления.

Мне здесь на сайте всплывает часто реклама - сходите на свидание с арабской женщиной - баннер, ведущий на сайт знакомств с арабками...
Может что то в этом есть? может это знак судьбы?

Но насколько мне известно, они на атеистах не женяться... А среди них атеистов вроде как... не бывает.... или бывают?

Мне долгое время не давали покоя мои отношения с одной знакомой, я все никак не могла понять почему же у меня такая дикая ненависть к ней, и почему изначально меня напрягало наше общение, почему я не могу оставить ее в покое, а точнее выкинуть из головы.
И тут вдруг, я узнала, что у нее появился постоянный мужчина, и я как то резко успокоилась, более того, я даже искренне порадовалась за нее, у меня как то резко изменилось к ней отношение и она стала в моих глазах намного привлекательнее.
И вот, не понимая причин происходящего, стала разбирать - что за фигня, и до меня вдруг доходит, что все это время, я относилась к ней, ровно так же как к своей бабушке, с той же ненавистью, с теми же ссорами, с тем же непринятием и отчужденностью, с тем же негодованием.
И тут до меня доходит, что я просто ненавижу одиноких женщин... не девушек, а именно женщин! - и я не могла объяснить себе этот феномен (вроде бешенством матки не страдаю, за мужиками не бегаю) до тех пор пока не обсудила этот вопрос со своим врачом... Выяснилось, что у меня просто детская психологическая травма. Оказывается, когда бабушка еще была жива, а дедушка уже умер, и когда мы были маленькими, она постоянно делала одну и туже до невыносимости противную вещь, а именно, не нася нижнего белья, подтиралась халатам, и вытирала им нам лицо, и этот халат постоянно вонял так, что можно было бы задохнуться, причем иногда она это делала с такой ненавистью, и с таким принуждением, что нам приходилось это просто терпеть, а воняло - сами догадайтесь чем...
Проанализировав я вспомнила, что в домогательстве я подозревала всех своих спонсоров. Особенно тех,кто был уже в возрасте и одинок. С одной из них, мы даже расстались, практически сразу, как только она рассталась с мужем, у нас тут же полезли конфликты.
Причем это положение вещей завело меня в тупик. С одной стороны - я ненавижу одиноких женщин, с другой - я не встречаюсь с теми кто замужем или имеет детей, потому что для меня семья - это святое! А подобное поведение слишком низко!
Когда же я познакомилась со своим нынешним спонсором, она еще жила в Москве, и у меня еще было это чувство недоверия и небольшой неприязни, но когда она уехала к себе на родину, то тут же стала моим спонсором, причем отношения изменились до того, что я стала называть ее мамкой, и каждый вечер, неустанно продолжаю повторять эти теплые слова "Я тебя люблю" после разговора.
Дело не в том, что я ей полностью и всецело доверяю, дело в том, что я ее не боюсь - совершенно, и только поэтому доверяю. Не сразу, но я стала чувствовать себя с ней в эмоциональной безопасности и открылась перед ней как книга.
Сейчас, у меня совершенно другое отношение к ней, но тогда, все могло бы повториться.
Потому что одиночество для меня - это нападение.
Т.е. с годами, я стала воспринимать ее поведение вообще как домогательство, а она еще и постоянно лезла со своими нравоучениями, поэтому у меня такая реакция только на тех кто старше, особенно если еще и прилично, так что, это все объяснило, и дало веток к новому пониманию... И как бы там не было, для меня это просто опыт, правда понимания причин по которым я стала девушкой не традиционной ориентации ни чего не поменял... так же скорее всего ничего не измениться и тут. Но с другой стороны для меня это открытие, потому что всю свою жизнь я сознательно не понимала и ненавидела только педофилов.

По сути, получаеться, что инстинктом размножения/полового влечения и.... желанием пообщаться/пойти на эмоциональній контакт?
И то, первое должно преобладать в пару раз...

после посещения крупных торговых центров ощущаю себя абсолютно разбитой: сильно болит голова, иногда ощущение,что даже температура поднимается. состояние близкое к солнечному удару летом. при этом, это состояние полнейшей разбитости и усталости усиливается, если я в тц не одна ездила. если одна - голова тоже болит, но состояние пободрее.
это только у меня так или нет?
пытаюсь понять, с чем связано, но не могу. в "плохую энергетику" "сглаз" и "порчу" не верю.

У вас бывает такое? Порой находят дикие мысли о смерти. Безумно ее боюсь. Сейчас ночь, занималась какой то глупостью, а теперь нашло. И страх такой дичайший, просто насквозь проламывает, и паника. Вроде пришла в себя, а все равно очень плохо. И ночь, даже отвлечься не на что, лежу и колотит. И не знаю что делать. Знаю, что нужно отвлечься и не могу