Мда... Давно меня тут не было, ну потому что...не за-чем. У меня все хорошо. И свое ужасное настроение я поправила сама. Просто забрала документы из шк и ушла в колледж. Да здравствуй радостная жизнь, выступления, новые люди, сессия. К слову я обзавелась достаточным количеством отличных людей, новыми друзьями. Теперь я учусь, репетирую, выступаю, радую детей. Мне нравится. Все хорошо, лучше даже наверно быть не может. Ах да, и моя самооценка поднялась, я начала понимать английский и еще много всего. Я меняюсь. Все прекрасно.

есть моменты, когда я искренне ненавижу свою родню.
а больше всех - себя, за то, что я часть их, а значит, ничем не лучше.
мне с этими проводами меня выкушали весь мозг. то будем, то не будем, то надо, то не надо.
в итоге - определились,что надо, но теперь уже никто не может, потому что вчера мы отменили все.
думаю,я виновата больше прочих, потому что я отказываюсь принимать навязанную мне роль старшей в этой семье, потому что я не являюсь старшей - старшие - мать с отцом.я так думаю. но на деле - я почему-то должна все решать.
в итоге меня кидает от роли говна,ни на что не годного - даже на то,чтоб что-то приготовить, до роли бога, который решает кого звать и что готовить.
ненавижу. у меня от этого взрывается мозг.
с любимым все как-то проще - он мой, он Хозяин, я- его,вся. И у нас равноправие. Потому что л/с отношения, заигрывающие с Темой просто в принципе не могут быть неравноправными.
И у нас есть с ним четкое понимание: он сильный, он ответственный,я - за ним,но я имею право на свое мнение (которое с его мнением не совпадает)...
Короче, меня здесь все бесит, я срываюсь на истерики и слезы, потому чтоя просто не выдерживаю всей этой непонятной и нездоровой хуйни.
А еще меня убеждают, что он меня разлюбит, потому что я страшная (маме я не нравлюсь внешне).
О блять. Дайте мне только добраться до моего Хозяина. Отметим и приезд, и диплом - и так, как нам этого захочется, а не кому-то.
Никакой уборки. Никаких пафосных стаканов из тупого серванта. Никакой тупой пищи. Никаких тупых лишних людей.
Только я и он. И восемь литров томатного сока.
И ночная кухня. И мы - на полу,уплетающие тушенку с лапшой.
Черт побери, какие рестораны нафиг, это был самый потрясающий,самый романтичный ужин в моей жизни.
Ненавижу тут все.
На будущее надо запомнить: я абсолютно не хлебосольный человек,я не умею принимать и собирать гостей. И если выбирать между приличиями и душевным комфортом,я выбираю второе, а люди идут нахер.
Надо придерживать логики любимого: квартира==крепость,в нее допускаются только те, от кого подлянки не ждешь.
То есть, только я и он. Ну и его папа еще, потому что он хороший.
Уф. Надо успокоиться. Еще не хватало этой херней забивать ему голову.

Когда вижу человека проявляющиеся позитивные эмоции, на меня нападает неистовое желание его как можно жестче игнорировать...

.

Видимо, мне нельзя оставаться без дела и интеллектуального напряжения. Я начинаю гнить.
Не могу никак понять - у меня реально со здоровьем все настолько хреново или просто у меня уже глюки, потому что я не помню, как это вообще - быть здоровой и жить совсем без таблеток?
Иногда я напоминаю сама себе наркомана. Мой дилер - аптека.
Я трачу туда кучу денег, потому что мне страшно попытаться забить и не лечить - посмотреть, что будет.
Я слишком себя ненавижу,чтоб попытаться дать организму излечиться самому.
Я очень стараюсь не психовать и не срываться, но не могу.
Скоро ко всем прелестям еще добавится беспрерывное кровотечение. Ну зашиблись просто.
Надо пркератить жалеть себя и принять минимальные меры безопасности - попробовать лечиться - некоторое время,на всякий случай.
Черт побери,до отъезда две недели,я просто не могу сейчас болеть.
Я должна здоровой приехать.
Ненавижу этот город,ненавижу этот дом. Забери меня отсюда, Хозяин. Забери сейчас.К черту вещи.
Взять себя в руки. Продержаться.
Не исключена психосоматика. Так что вот.
Но пока - не хочу ничего делать, вообще не хочу.
А еще дачи и рассады оказались важнее,чем собраться в мою честь. Ну конечно, подумаешь,я уезжаю всего лишь навсегда, а рассада пропадет.
Никогда сюда не вернусь. Лучше умереть.

Как ни странно, мне получше. Самочувствие улучшилось в разы.
Депрессия отступает, сдаёт позиции.
Сплю, как сурок, даже кошмары не сняться. Прекратились сердцебиение и головные боли.
Туман в голове рассеялся. Я опять спокойна.
Единственно - я растолстела, как мамонтиха. Опять подсела на сладости. :)
То ли худеть, то ли не трогать себя лишний раз, не нервировать свой организм.
Какая нафиг разница толстая я или худая? Я была по жизни и очень худой, и более чем полной - это абсолютно ничего не изменило в моей жизни. А потом - я никогда не любила ни короткие юбки, ни открытые вещи...
Решила отрастить волосы и заодно выйти из блонда. Уже почти всё состригла. Я опять шатенка. Волосы пока не крашу - пользуюсь тональниками. Единственное но! Волосы у меня пушистые, вьющиеся, от малейшего ветра я становлюсь одуванчиком, лаки и пенки не люблю. В общем - пока ращу...Волосы, кстати улучшились в разы. То ли от спокойной жизни, то ли от таблеток. Я много витаминов принимаю, может что то подействовало..
Открыла заново для себя Невскую Косметику. Вполне приличные шампуни, крема...Хоть что то у нас в России приличное.
И ещё одно открытие - полуфабрикаты. Я всегда готовку ненавидела лютой ненавистью. А тут оказалось, что полуфабрикатные котлеты очень даже вкусно...и возиться по два часа с ними не нужно.
Собаки мои носятся, как стадо слонов. На поводках этих лошадей я удержать не могу. Если кто то начинает на меня наезжать - делаю морду кирпичом и сваливаю подальше. Чего себе нервы трепать? Собаки у меня не агрессивные, ласковые... Выглядят, кстати, прекрасно...
В общем - всё налаживается потихоньку.
Матери поменяли лекарства. Вроде как стало получше. Надолго ли? Но она в таком возрасте, что надо жить одним днём. Сегодня нормально и хорошо...

В общем как я страдала по своему теперь уже бывшему мужу, была первая запись в блоге. Давно не люблю никого, касаясь отношений с противоположным полом. Но дело не в том 9 месяцев назад я родила ребёнка. Живём вдвоём в уютной теплой и светлой квартире. И тут началось веселье - заехал "замечательный" сосед. Новоселье, отпуск, пятницу на этой неделе, он отмечает все периодически в квартире. Естественно слышу ржание, топот, и ещё он любитель музыки. Уговаривала не шуметь, вызывала ментов. Бестолку. Ещё и снизу соседи активизировались, могут всю ночь хлопать дверями и выяснять отношения, кидая на пол что-то тяжёлое.
в общем, денег на шумку нет, да и не думаю что всю жизнь проживу в 26 метрах - наша квартира малосемейка. Лучше выйти на работу , взять кредит и добавить на двушку. А в декрете просто неоткуда взять денег (пособие составляет 3500 руб)
Всю ночь могу лежать, дремать, от кидания на пол просто подскакивает сердце. Когда прихожу домой, начинаю вслушиваться в шум, ненавижу любые звуки, доносящиеся извне,люблю когда слышны поезда. У меня постоянно бурчит телвизор, чтобы не было слышно эти звуки. Казалось, что я схожу с ума, но читала, такое давление шумом не все выдерживают((( успокоительные не принимаю, говорят, всё равно не помогут.
может у кого-то есть такая же проблема - давайте поддерживать друг друга и давать советы, как не сойти с ума.
да, бирушии от громких механических звуков не помогают. просто каждую ночь я боюсь засыпать, лежу и думаю, лишь бы сегодня было тихо, от шорохов сердце колотится тк опять же боюсь бессонной ночи((((

Конечно я сгущаю краски как мне плохо.
Мне иногда _бывает_ плохо. Скажем, если я хочу что-то сделать, а не могу потому что ограничен прицепом, или, если мне нужно решать проблемы которые бы не возникли, или, если мне нравится девушка, а я уже этим фактом становлюсь злодеем.
Мне самому любопытно как это жить одному. Это тоже аргумент. Я уже не помню когда жил один. Может мне и не понравится, но, не попробуешь - не узнаешь. Советы, это всего лишь точки зрения людей которые судят по своему опыту, не видя всей картины.
Поэтому первый, но не главный аргумент - любопытство.
Второй - усталость, решать за других тяжело, а у нас в семье все вопросы решаю я. В том числе финансовые. И если, скажем, не хватает денег на отпуск, то я это знаю раньше, и это мне нужно все переигрывать, они даже не знают какая у меня зарплата. Просто устал.
Третий - страх не справиться с этой ответственностью. Всем мы смертны, но, это пол беды, все мы можем заболеть. И если заболеет она, мне будет тяжело, если заболею я, - мне будет много тяжелее, потому что мне кажется они ничего без меня не смогут. Поэтому я хочу развязаться пока мы еще здоровы (и у меня и у жены, есть серьезные заболевания, но, тьфу-тьфу, компенсированные, тем не менее иногда меня тряхнет, иногда ее, меня это пугает).

Иду с работы. Думаю доем суп который еще позавчера был. И размышляю почему мне хочется пожить одному.
Я не сибарит, к еде не требователен. Мне другое важно. Личное пространство, личное время... этого мне не хватает.
Прихожу. Кроме супа, на который я рассчитывал, еще окрошка, а еще она по интернету готовит какой-то пирог с украшательствами...
Последние недели она усиленно начала готовить. 10 лет готовила раз в неделю, последний год стала по два-три раза, а тут вдруг прямо каждый день любимое занятие, ага...
Т.е. не знает что делать, делает то что удобно. Как в том анегдоте - ищу где светлее, а не где потерял.
Жалко ее.
Нет, я конечно не люблю голодать, но, такая прямолинейность, что все вопросы от недостатка секса и еды, меня просто обижает.
К тому же, когда готовит - занята кухня, а я люблю там сидеть. В итоге, мне пришлось уйти на балкон, чтобы все это вокруг меня не происходило.
А вообще я сегодня в хорошем настроении. Пятница все-таки.

если ты какашка ,то только такое и притянешь-это вранье. нет никаких 100% законов.нет.больше я в это просто не верю