9 месяц шёл И ты наверное уже в Польше Ненавижу Польшу , отбирает всех кого любишь Твои волосы больше не отдают розовым из-за красной тоники И ты наверняка не веришь больше в то ,что тебя заберет Доктор Поменял марку сигарет уже в 5 раз Боже, сколько прошло времени , сколько прошло людей , а ты не забываешься Это не любовь ,не верю в эту чушь Это что-то хуже , хуже настолько что если бы ты сказал прыгни с крыши высотки Я бы прыгнула

В моей жизни было 2 уровня 1 пздострадания в заметках 2 пиздострадания в твиттере И вуаля я дошла до блога

Последнее время вместо пельменей я повадился делать салаты) Что ни рецепт - сплошные солянки из немеряного количества ингридиентов. Я всегда думал, что салат должен состоять из 3-4 максимум. Здесь есть кулинары? Я ошибаюсь, или в салат нужно кидать все, что есть в холодильнике?

Пробежал я значит очередные свои 30 кругов.
И тут такой счастливый, наконец перехожу в режим ходьбы дабы доталапать домой и.... Не тут то было..
Как схватит левое колено...Я думал что не дойду домой. Но кое как, дохромал.
То есть когда бегал, организм говорил - "все в порядке, бегай еще"...А ка только пошел, он засунул мне в спину нож...
Закон подлости во всей красе.
Нельзя доверять никому. Даже своему организму.

Как отключить надежды? Вот вроде умом понимаю, что сегодня ждет (а может и нет) скучный вечер со старым приятелем, но что-то внутри уже зашевелилось и готовится к встрече с тобой, ведь вдруг его встречи понесут к тебе, а я балластом увяжусь, как всегда... Понимаю,что надоедлива и вся из себя "не такая", да и одеваюсь я странно, не вписываясь в шаблоны мод, да и внешность у меня далека до эталонной красоты "шкур".
Не надейся, угомонись, черт возьми! Просто спокойно встретимся и выпьем немного пива... Хотя я ужасно простужена, интоксикация прет аж из ушей, но, увы, обещания нужно выполнять.

Добро пожаловать в мой хуеблог Тут много мата , иронии , моего мнения и возможно стихов

Сейчас расстроена, поэтому стала анализировать себя...

Маленько селфхарму успела предаться.
Ведь боль помогает отчасти держаться.
Когда очень сильно мне хочется сдаться,
Выход ищу. Чтоб совсем не сломаться.

Чтоб в боль запустить свои злые обиды.
Чтоб в обществе быть, не угрюмой иридой.
И чтоб на лице вы улыбку читали
И боли моей ни за что не видали.

Чтоб слезы сдержать и выглядеть сильной.
Себя зарядить пускай и насильно.
И может быть если для вас улыбаюсь,
Сама внутри лучше, светлей посчитаюсь.

То, что привыкли называть "родился в рубашке", "чудом спасся", "везением" вполне простой механизм, основанный на самосохранении. Данная гипотеза выстроена на реакции человеческого организма в результате воздействия стрессорного фактора, эдакая изощренная версия инстинкта самосохранения. При рождении каждый имеет определенный "лимит", расчетной единицей которого является день. Именно на количественном остатке этих самых дней и базируются все реакции, чем ближе к "черте", тем активнее наши системы ищут "лазейку", открытую базу дней, которая может оказаться рядом.
Например, сбила машина человека, у которого запас исчисляется в десятках лет, но в это же время в десяти метрах за остановкой лежит некий объект, получивший пару ножевых около получаса назад, да и дней у него осталось около недели. И что вы думаете? Правильно, на последнем издыхании он, подобно злоумышленнику, "сливает" чужие дни на свой счет, чем дольше они находятся рядом у "черты"", тем больше и интенсивнее остаток второго стремится к обнулению. Да-да, к нулю. Объясняется всё очень просто, зная, что за плечами еще пара десятков лет все наши системы работают, мягко говоря, расслабленно, если не откровенно халтурят, а когда истинно нечего терять, почему бы не активировать всё, так скажем, зажечь напоследок.
Вот я и зажег. Как успел догадаться, мой дорогой читатель, это меня пару раз поцеловало лезвие раскладного ножа, а кто был тот парень? А черт его знает, но спасибо, он подарил мне куда больше, чем пару десятков никчемных лет.
***
-Я отдам тебе свои непрожитые дни.
-Что?
-Ты расслышал, я отдам тебе дни.
-Женщина.
-В этой гипотезе только одного не поняла еще до конца: почему самоубийцы не "вытягивают", а просто отдают. Наверное, это задействование структур более старых, нежели инстинкты, на уровне управления бессознательным. Как думаешь?
-Думаю, что не надо тебе больше пить, да и какое самоубийство, тебе 22, ты ничего не смыслишь в жизни, дура! Все вы вокруг такие тупые!
Она начала мою историю, она же и закончила мою жизнь, обрекая на зависимость от пустых никем не стронутых дней и одинокого скитания. Не было в ней ничего, среднестатистическая девочка невысокого роста, тот тип женщин, которые и в 50 будут детьми, сумбурна и импульсивна, но именно этим так раскидывался, а теперь не могу найти.
"Плохой парень", квинтэссенция алкоголя и похуизма, всегда с запасом неотвеченных сообщений и звонков от "шкур", зачем ты сюда полезла, солнце, зачем?

Я ушла с работы, на прошлой неделе отработала последний день и вот неделю уже все, что я делаю - много сплю (наконец-то), смотрю фильмы дома, хожу в кино и на свидания. На самом деле, это хотя и всего неделя, кажется, что уже недели 3 отдыхаю - так непривычно. Наконец-то чувствую, что живу, а не просто работаю и прихожу домой, чтобы только поспать.
Откровенно говоря, мне не нравился еще и коллектив - все за спиной, а в глаза улыбаются.
Знакомлюсь по-прежнему в Тиндере. Начала получать комплименты о том, что я красивая, милая, хорошенькая. Немного непривычно. Мой бывший никогда не говорил мне таких слов. К слову, он на днях женился на своей бывшей.
Мне попадаются хорошие парни - водят в кино, кафе, гуляют со мной, рассказывают интересные вещи, улыбаются, зовут на вторые свидания.
Мне попадаются необычные парни.
Мы общались с В. в вконтакте, узнавали друг друга и все шло обычно. И неожиданно он пишет мне "а если бы я предложил тебе деньги просто за объятие, без поцелуев, секса. Обыкновенное, крепкое, без ебанутостей. Как недолюбленному ребенку. Мне этого крайне не хватает". Я замолчала на пару минут. Потом он написал, чтобы я забила и тд. Что это у него такой странный юмор. Но это же не юмор. Я ответила, что если он серьезно и о себе, то я обниму без проблем и без денег. Просто так, ничего не надо взамен.
И это не выходит у меня из головы.
Мне страшно за него. Это же одиночество? Не все можно и нужно получить за деньги, ведь правда?
Мы встречаемся с ним завтра. И мне так хочется его поддержать. Правда.