Всем привет. Звать меня никак, мне 23 года, и уже год как я не вижу смысла, а всё летит в тартарары.
Немного о себе: широкий кругозор, занимаюсь различным творчеством в обществе самого себя - от пародий до игры на пианино, изучаю интересные мне темы.
Во-первых, покачнулось здоровье - три обморока за год, головная боль (последствия родовой травмы, это не лечится, а то частенько мне самые умные советуют идти по врачам - я и так у невролога по 2-3 раза в год бываю. Во-вторых, не поступил на бюджет в магистратуру, приходится тянуть коммерцию. В-третьих, сгорел бизнес, который я пытался построить. В-четвёртых, крайне не сложились дела с моим главным хобби - я провалил в нём самое важное мероприятие. В-пятых, у меня до сих пор никогда не было девушки (с этим я вполне мирился, пока пункты 1-4 были неактивны).
Везде и всегда я лишний, пятая нога у собаки, характер у меня своенравный, как я не ценю тех, кто со мной общается, так и те, кто со мной общаются меня не ценят, поэтому выходит, что я либо сам по себе, либо где-то очень с краю.
Ещё в детстве я был ботаником, гадким утёнком, пока одноклассники пропивали детство, я ездил по олимпиадкам и конференциям, иногда даже что-то выигрывал, но естественно из-за этого был ото всех в стороне. Впрочем, у меня была отдушина в виде кружка по интересам, но и там я частенько чувствовал себя инородным телом, когда все крутили романы, а я... а я не был достаточно для остальных привлекателен внешне и внутренне.
Потом я уехал учиться в один из крупных российских городов (хотя теперь всё больше думаю, что стоило бы в Москву). Думал, что всё изменится. И вы знаете, некоторые перемены имели место. Я стал более-менее своим в новом коллективе. Но вот всю свою молодость я всё же просидел дома, не было у меня не крутых вечеринок, ни ночных или каких-бы то ни было посиделок. Потом бакалавриат закончился, как и мой привычный образ жизни, всё сломалось.
И вы знаете, я ужасно представляю, что меня ждёт дальше. А ждёт работа за зарплату, на которую ни за границу не съездишь, ни машину не купишь. Каждый день в семь часов утра на работу, в семь часов с работы.
Понятное дело, что я всегда буду одинок. Как бы там не уверяли девушки, ум их мало интересует: моя эрудиция намного больше среднестатистической, даже титулы большие и не очень выигрывал, любой тест на анализ информации могу пройти с результатом больше 90%. Кстати сказать, две девушки, которые мне особенно нравились, предпочитали мне в одном случае откровенного урку, а во втором - парня воспитанного на пабликах о бодибилдинге и легкой смысловой нагрузке. А ничего кроме ума у меня нет - внешностью я не удался, красивой фигуры тоже нет, ресурсы на подарки уплыли на дно вместе с бизнесом (да и не работали они, когда я пытался). Харизмы естественно тоже нет, хотя по правде говоря я её никогда не видел, за харизму обычно выдают то или иное сочетание трёх последних факторов. Тяжело покидать пределы своей комнаты, аж дух захватывает от осознания того, какой же я стрёмный, после выходов за продуктами в магазин порой плакать хочется.
В общем, не хочу я жить. Частенько думаю о том, как было бы неплохо для меня умереть (и плохо для моей семьи, которая для меня старается), думаю о способах суицида, но не решаюсь (собственно говоря, на этот сайт я вышел при поиске информации того, какую верёвку используют суицидники. Попишу тут, может даже кому-то понравится. Может, всё-таки решусь на решающий шаг, может сам себя сгоню эмоциями в могилу, а может всё и наладится. Если кто-то захочет высказать слова поддержки, то не надо глупостей вроде "всё будет хорошо" и банальных вещей, либо что-то конкретное, либо унизьте меня, чтобы я вновь врубился, в какой я заднице.
Спасибо

Мне очень больно. 4 года назад умер мой папа и теперь у моей мамы рак 4-й стадии. Почему я. Почему они. Мне 22. Это очень больно. Не знаю, что будет со мной, когда мамы не станет. Наверное, я тоже умру. Чуть не сдох в прошлый раз, на этот точно сил не хватит. Ощущение, что если заплачу, то не остановлюсь никогда.

Ура, я понял, я разобрался в чем фишка. Почему я сонный? А потому , что принимаю препараты. Сука. Я понял. Вчера я принял вдвое меньше чем обычно и весь день бегал как уколотый.....Правда по голове бегают "мурашки" и от них никак не избавиться... Такие же как бегают по рукам или ногам когда неожиданно становииться холодно... А тут без причин, блин бегают и бегают... Но ничего за ясный ум можно и потерпеть...
Надеюсь что меня хватит на долго. По тихоньку по тихоньку я слезу с таблеток и буду собой .
И это хорошо....
Как приятно быть человеком...!!

Кому нравятся 80-ые?

казалось бы, пора выучить уроки, записать на память крупными буквами, подчеркнуть и выделить, но глупое сердце зачем-то верит в чудеса.
одно знаю точно - и это пройдет...

Сегодня я на кладбище надежд
Похороню её
В осенней глине.

Унылый бес нагое сердце вынет
И побредет, не разжимая вежд,
В ночной пустыне.

Нам это солнце, право, ни к чему.
Оно меня как ту листву обманет.

Последний луч не греет – только ранит,
Светило канет
В бархатную тьму,

Где все равны: камней шероховатость,
Античной нимфы мраморная гладь,
Так дивно повторяющая тело…

Моя надежда будет умирать
И постепенно становиться мелом,
Пыльцой цветов, узором махаона.

Моя душа останется в зелёном
Травой под ноги
Будущим влюблённым,
Которым лучше правила не знать.

Равно как часа Перевоплощений
Страны любви в страну растений.

Замечаю, что становлюсь трудоголиком, как только что-то расстроит, начинаю срочно делать какие-то дела, окунаюсь в них. Здорово отвлекает

Моей энергии хватило на три дня "нормальной" жизни.

Чертовски сложно сдерживаться от всякого рода надежд, перестать мониторить, видеть то, что хочу увидеть.Просто прими реальность, просто прими эту суку.
Надо бы закончить доклад, а я тут заболеваю, горло уже ужасно болит, но был повод поесть меда, как же давно я не ела сладкого. Диета к чертям? Не то, чтобы... Пара дней голода и ничего ко мне не вернется, срыв - отсутствие осознание, у меня же полная обреченность и преемственность будущего.
Осень еще не началась толком, а уже обжигает своим холодом, как видишь, голоса она меня точно лишит на пару деньков.
Мне просто нужно дышать.

Я правда не понимаю.
А если понимаю то с трудом. Вообще трудно. Вроде все слышу, все вижу но какими-то фрагментами. Т.е. по частям понимаю, а увязать все целиком не могу.
Черте что происходит в голове.
Спать не хочется, а необходимо, сегодня опоздал на работу, писал объяснительную.
И что? Раскаяния в душе нет, какая-то пелена в голове.
Где-то в глубине душе сидит полное - безразличие. Т.е. вообще безразличие. Выгонят с работы, да и хрен с ним. Найдем другую работу... или не найдем - все равно.
Было бы хорошо убить себя. Не то что бы это было страшно, просто лень. Это же надо потрудиться. Надо придумать способ и реализовать его. Хотя придумывать ни чего не нужно. Все уже придумано до нас и до меня. Реализовать? ТО же не понятно то ли лень. То ли страшно, а если не страшно, то что тогда? Вот так ни хрена не понятно.
Не ужинал сегодня и не хочется. При мыслях о еде начинает поташнивать. Вот к чему это и что с этим делать.
Не то что бы я на жизнь жалуюсь, хотя наверное очень похоже что жалуюсь. просто я не знаю что с этим делом.
Я "уплываю" куда-то и не могу понять куда.
Твою-ж мать. Завтра на работу. Как я буду работать, если каждая мысль в голове как желательная резинка, то жуешь, жуешь, тянешь, тянешь и при этом ни чего не меняется она как была не пережеванная, как была не растянутая, так и осталась. Хотя ты честно трудился, жевал, тянул в ниточку, а результата нет. Мысли ватные, и не поворотливые.
Ну да ладно как нибудь, не первый раз и не последний.
Не умер же и то хорошо или плохо, кто -ж его разберет.....

Ну вот сглазили и у нас дождь пошел, состояние соное, спать хочется. Утрами и так валяюсь дольше обычного, но это котейка виновата, когда я только собираюсь вставать, она приходит и ложится мне на руку, но что ж, приходится лишние полчаса, а то и час провести в постели

Наконец то дождались и нам поставили окна)
Всем хорошего вечера.