ТЫ НЕ ТА!

"Если что-то изменится, я дам знать"
Почему нельзя просто сказать:"Влад, иди к чертям, ты достала!" Почему нужно просто в игнор кидать...Нужно ждать? Подожду. Нужно измениться? Изменюсь.
Моя главная проблема, я что-то для кого-то делаю, но отдача на нуле. В ту чертову ночь, да будь она неладна, ты сказал, что нужна, вот только какого черта сейчас происходит?! По факту ты меня упрекал за вразу " на лето", а сам так и поступил... Нет, тут не будет всяких "кококо" мной воспользовались, тобой было больше, чем хорошо, проблема в том, что БЫЛО. Видимо, продолжения ты не подразумевал.
Уныло так скатиться от "женщины" до "очередной", просто молчаливая истерика, глотаю обиду, как обыно, глотая... Вот она я, квинтэссенция похоти и разврата в небольшом флаконе с, казалось бы, стандартной этикеткой. Не нужна? Хорошо, мне осталось немного, нет, так нет.
У меня нет времени страдать, но я уже утопаю в чертовых рефлексиях, ненавижу, ненавижу, ненавижу себя за чертову живость чувственного, что сама перед тобой предстала без брони, вот оно, ебаное лето 2011, поздравляю джекпот!
Выдыхай.Что будет завтра? Очередной день? Очередная жизнь! 359 дней
Но почему так слил? Я просто не та, всегда и для всех, не то говорю, не так делаю, не те выводы, не те мысли, не те фразы, а что тогда то?!
К чертям это всё, перезагружаюсь!

скоро учеба будет. много всяких возможностей, но пока просто очень страшно. не знаю, что смогу и смогу ли. походу опять обломалась с работой - хрен с ним.
закончила почти писать посты - это успех. нет, серьезно - это круто.

Все настолько плохо, что я начал смотреть аниме, которым никогда особенно и не увлекался. И это только начало осени.
Японский язык прикольный. Уже выучил итадакимасу и моси-моси.
Они там постоянно жрут. Половина серии аниме про еду. Это очень странно. И мне теперь тоже есть охота.

Сегодня залипла в метро на осознание того, что перегорела...Воспоминания еще будят, воспоминания еще живы, а я пустая. Реактивная депрессия или голод? Когда уже наступит день, что я буду бояться есть. Когда уже наступит день, что я уже буду спокойно валяться под чужим пледом с осознанием нужности и причастности к тому, кто сейчас меня обнимает?
Последний год учебы, все говорят о будущем, а меня в дрожь бросает, ведь у меня нет такой роскоши. Сама себе сделала рамки? Пожалуй, но и отступать не по мне. Всё тоньше чувствуется, всё вокруг будто заиграло в новых красках.
Осень уже не греет, жду пятницы безумно, ибо пить в одиночестве скоро войдет в привычку, но пусть еще одна жалкая аддикция маленького человека останется на совести этого же маленького человека.
Всего лишь хотела тебя спасти, напоследок спасти, но, увы, меня бы кто спас от тебя...от себя...от всего этого рефлексийного дерьма! Невозможно, запираешься в коробку с мыслями и понеслась! Выходит из-под контроля.
Мне невыносимо тебя вспоминать, не вывезла.

Иду я сегодня по городу и так получилось, что погода сегодня холодная и возле т.ц. "Мегасити" машин мало и людей нет. И вижу как какой то урод девку к машине тащит, держит ее за запястье и тащит. Девушка "не надо" "не хочу" а он все равно тащит. И судя как он ее в машину запихнул явно не с добрыми намерениями. И видимо он там еще кого то ждал наверно приятеля. Потому что машина сразу не уехала. Но что я мог сделать драться я не умею да еще сам бы получил. Прошел мимо и не вмешался.

иду вчера домой и слышу от женщины фразу ,,дочка не будет ради матери жертвовать личным,не откажется от мужика ради тебя,,.

Я опешил,а зачем отказываться?

Время - мой союзник и самый злейший враг. Его итак осталось не так много, а я всё тороплюсь. Была у меня одна теория на этот счет (даже не замечала, что всегда была "теоретиком"), что люди, которые торопятся постоянно, они спешат умирать, не осознанно, а, скорее, предчувствуют скорый уход.
Немного бесит, когда ты спешишь никуда, просто не можешь идти медленнее, даже зло берет, что подруги не могут ускориться, это ощущение ускользающего момента. Остановилась вот сегодня, чтобы подождать, понимаю, ну, совсем не стоит так бежать, мы просто идем, а-н-нет, ощущение внутри, будто утюг забыла выключить.
Чуть не ляпнула "весна", бывает, конечно, что весна среди зимы, но сейчас самая настоящая осень, та, что опрокидывает меня постоянно. Темнеет рано, рассвет поздно, это мне не 4 утра в июле, когда всё видно вокруг...да и другое было время, хорошее, вероятно, лучшее лето в моей жизни, настоящее, живое, махровое, его можно потрогать и ощутить приятное послевкусие мягких губ. Ты даже не представляешь, какое смятение наступает, когда обнаруживаешь у "жесткого" человека самые мягкие губы.
Ох, воспоминания, они меня губят, всё вокруг медленно, но верно убивает во мне гуманность и всякий интерес к чему бы то ни было.
В общем, вопрос всё еще висит в воздухе: почему и куда я спешу? я спешу.

Давеча в ЕК разрешенная в россии организация Христианское Государство супратив матильды , подкатило к кинотеатру буханку с бензином и болонами пропана ))
и еще одна :

Надежда - это то что делает из нас людей, со всеми плюсами и недостатками..которые мы так мило ценим
Надежда остается глубоко в нас..мы живем с ней и радуемся ей...но нельзя её ставить в угол стола
она должна храниться где-то достаточно глубоко..дабы ничего её не смяло и не уничтожило...даже обычная действительность
В ней мы находим силы дабы двигаться вперед...искать, сражаться и отстаивать свое виденье
Пожалуй она из тех вещей которые умирают одни из последних..и пока она жива - ещё не все потеряно..
Порой она бывае глупой и безумной...но в этом её определенный шарм..и ей всёравно можно наслаждаться^_^
Мой лучшый друг с самой школы, я у него даже жил пол года и у нас был свой компьютерный клуб где мы провисали
Днями на пролет играли в ММОщки, гуляли, курили и встречали новый день когда очередной клип или серия скачается
по модему..но потом даже накопили и раздобыли ADSL а это даже больше чем 16 кб/с ...
Но годами позже он как-то раз одолжил у меня денег, и исчез из общения звонков и редких встречь...
пару годов спустя он всетаки появился ...и очень извенялся прокленал себя что так поступил и грустил...
с тех пор я развлекаюсь дая знакомым немного денег в долг и смотрю на их поведение и поступки..
но эта история опять повторилась недавно и взяв 5р он опять растворился в своей жизни, семье и работе...
наверно тут есть моя вина..я наверно пользуясь его гостиприимством прогулял сколько то денег..
и таким образом он просто хотел закрыть тот счет в котором я был ему должен за что либо...
Я всерно уже понял что Друзей не завиду...даже если такой человек выбирает поступить...а не рассказать..
то какие шансы доверять кому бы то небыло нечто большее чем просто деньги) Я слишком требователен.
Но у меня есть надежда что он ещё обьявится и мы повспоминаем прошлое.. беззобидное.. детское.. прошлое
Надежда что удаляя свою страницу изменишь как-то свою жизнь...надежда что только лучшие люди остались вокруг тебя
Но пока она в нас есть - мы делаем что то! И озираемся на все яростным, энергичным взлядом...