День первый на новом месте, отличный район, ламповый такой, я бы с удовольствием тут осталась. Старая шестиэтажка с высокими потолками, деревянным балконом, уютными ночниками и сумасшедшим видом из окон на уютные улочки. Жаль, погода не дает погулять, холодно и дождливо, но по возможности освоюсь.
Признаюсь, сначала было даже немного страшно в одиночестве, вот так вот живешь 22 года, а потом узнаешь, что на самом деле боишься себя один на один.
Интроверт берет свое, интроверт еще жив и готов вылезти из ракушки.
Друзья говорят, ты снова не отвечаешь, вероятно, пропал...На сколько? Снова на три года? Вернешься, когда уже и мой след простынет, не вспомнишь ведь, так, на уровне "ну, была такая".
Что будет дальше? Ожидания сентябрь никогда не оправдывал...
Наклевывающийся гайморит лишит возможности напиться на собственный день рождения, испортил планы даже тут
Чертова осень, мне никогда с ней не везло.

Я та, у которой "все хорошо" *хожу с воспалением легких * -Да ,все хорошо *ползу после ссоры со всеми* -Все хорошо *подыхаю от усталости * - все хорошо * в гробу* -ВСЕ ОХУЕННО

Короче, я считала, что нашла работу на всю жизнь, а на самом деле нашла никчемный геморрой. Ведь тянуть лямку когда она не по зубам непросто. Блин и ещё раз блин.

Хороший сегодня день был, приятное общение, ребетенка домой привозили погостить . все у неё хорошо, с девчонками дружно живут , все есть , все замечательно.
привезли сегодня мне торт, я что то отвернулась, поворачиваюсь, а котейка уже крем слизывает, вот же пакость какая.
Всем доброго вечера.

Медленно шел на дно: я был кем-то другим, ты была с кем-то другим. Такая вот аксиома-мы не встретились. Не получилось того самого уравнения, что вывело бы на твои координаты, мои волны проходили чуть правее твоих частот, или левее. Будь ты рядом, всё было бы не меньше дерьмово. По правую руку тоска и нелюбовь в быту, по левую-твои измены и бутылка чего-то покрече обещаний. Ты спаяна с ложью, я спаивал и в своё ложе очередных. И если очень захочется: столько общего и точек соприкосновения только нам понятных, мы были бы счастливы! Да! Мы были бы счастливы! Себя хочу обманывать невозможностью совместного сосуществования на площади, измеряемой квадратными метрами в стенах, а не существовать на расстоянии вытянутого крыла перелетной птицы.
Между городами ты, я не узнал бы маршрут даже если очень хотел. Так, за обрывки цепляюсь от друзей и неприлично много вопросов задаю о тебе, как под гипнозом, тошно снова тошно, что ты не здесь. Та встреча, что была "не последней", БЫЛА и этого достаточно для шрамирования в памяти на репите ты - ты и только ты.
К чертям собачьим прогнозы, я мерзну, болею, но даже в бреду режет присутствие рук когда-то твоих на щеках небритых. Подснежники таят в надежде на новую жизнь, так и я таю в своей расхлебанности бессилием
Давно не было никого настолько важнее
В расхлебанности бессилия
тебя вспоминаю.

непонятки с расписанием учебным - это бесит. на почту скинули одно, на сайте - другое, еще и подгруппы какие-то... группа 10 человек, куда еще делить? О_о
магистры второго года представляли свои работы. ощущение, что магистерская диссертация не сложнее диплома.
некоторые диссертационные работы вызвали удивление - крайне малая выборка, у нас такую бы не пропустили в принципе, ибо недостоверно.
в целом уровень, кажется, примерно мой - не выше, но и не ниже.
с группой довольно странно - никак не познакомимся все, хотя... занятий еще толком не было. блин. в лица бы их запомнить хотя бы, не то что по именам. а то одну девушку не узнала, неудобно получилось :(
но в целом люди адекватные, что радует.
магистратура академическая, что меня полностью устраивает (а некоторых одногруппниц - нет).
группа исключительно женская, в соседних есть пара парней.
возле универа лес, хожу туда кормить белок и птиц - прыгают на руки. поймала себя на мысли, что мне очень нравится время в животными проводить. наблюдать за ними. больше, чем с людьми. может, мне надо было учиться на профессию, связанную с животными, а не с людьми.
более менее поняла, как ориентироваться в хаосе этих зданий, уже радует.
потихоньку налаживаем быт, делаем перестановки....пытаемся благоустроить.
мне кажется, что осень в этом городе более яркая, чем та, к которой я привыкла. хотя, может, я ошибаюсь.
основное, что меня сейчас заботит - выяснить расписание и найти руководителя на магистерскую диссертацию....
всё сложно. самостоятельность, чтоб ее.
простыла, никак не могу вылечиться. здоровье здесь только чуть лучше, чем было. надеюсь, что состояние не ухудшится.
а теперь надо собраться с духом и хоть немного привести квартиру в порядок к приходу моего Хозяина.

Ларингит сказал: молчи!
Температура-не температура, особая нежность к тебе с самого утра, будто ты где-то совсем близко такой весь щетинистый и непокорный. Не знаю, в каком ты сейчас городе, один или с кем-то, пьешь или чем-то занят, возможно, ты так же чертовски притягательно держишь сигарету на уровне средних фаланг тонких правильных до неприличия пальцев.
Возможно, мне осталась только память о тебе, Тогда тебе останется последний год моей жизни в дневниках, наивно полагаю, что ты прочтешь эти "многобукв".
Безусловно, вкусы меняются, безусловно, все мы меняемся, но ты как был необъясним для моей предсказуемой логики, таковым и остаешься, в этом вся твоя прелесть.Ты даже не представляешь, сколько всего в тебе просто хорошего, даже не представляешь...
Ох, уж это стремление женщин "спасти" кого-то...на самом деле мне бы было достаточно просто находиться рядом и знать, что сегодня или завтра смогу потрогать твои до ужаса острые скулы.В твоих темных глазах оживают мои самые черные стороны.
Это не любовь вовсе, уже не страсть, какое-то безумие, масштабное помешательство с привкусом терпким, горечью кофе и табачного дыма, будто все залили запахом твоей кожи настолько сладострастным, что кружится голова и скорость набираешь, забывая дышать. Выдыхай. С тобой нельзя быть слабой, с тобой невозможно быть сильной, с тобой хоть в огонь и в самую холодную осень. Ты сейчас остудишь.
Кончиком носа скользишь по шее к затылку и мыслей нет, мира нет, ничего нет, ты создал меня из ничего, ты и есть мой Бог.

Как вы сходитесь в общении через инет? Легко ли? Вот я например легко начинаю общаться , особенно когда человек в инете по каким то фразами или манере общения похож на знакомого из реала, я прям сразу схватываю эту фишку и собеседник , можно сказать, становится родным.

Что-то я совсем заработался. Полтора года без отпуска и выходных.
Делаю свою карьеру, когда я сидел здесь, я питался только тем, что мог найти на деревьях.
Сейчас я на приличной ставке.
На работе всё отлично, а всё остальное так и не поменялось.
Одиночество душит. Хочется всё бросить и вернуться на деревья.
Очень сильно не хватает общения. Очень сильно не хватает человека, ради которого я буду идти в гору.
Я человек настроя, к сожалению. И слишком болезненно переношу одиночество.
Хожу на свидания, даже вытаскиваю людей на знакомство из других городов (одну девочку вытащил).
Никто не нравится, не могу найти своё.

Привет :)