Посмотри мне в глаза, что ты видишь в них скажи! В них глубин синива? В них покоя глоток? Или же камня кусок, который за пазухой спрятал? Смотри в самую глубь, ты видишь себя? Ты видишь мечты? Вон малый босой не ты побежал? Был мал ты, но все же мечтал. Мечтал о конфете, что спрятала мама, мечтал стать героем из книг на шкафу. Ты рос и учился, познал ты себя Так что же случилось? Скажи , не таи , но сначала в глаза ты мои посмотри. Ты видишь слезу , не моя же она, это боль от тебя, твоя же слеза. Смахни ты слезу и мне улыбнись, ты чудо, ты радость, давай друг держись. Забудь все печали и снова начни шаг левой, шаг правой , вперёд ты беги, мечтай и люби , а станет не в мочь ...... Просто в глаза посмотри ..... тому кто напротив , кто рядом с тобой , в глубину синивы ....... И почувствуй покой....

Не понравилось.
Что-то среднее между парком и торговым центром.
От парка там растения и лавочки, красивые ландшафты.
От торгового комплекса - постоянно играющая бодрая музыка, от которой нигде не скрыться; куча людей, которые покупают не товары, а "закупаются" видами, с помощью своего фотоаппарата и не столько смотрят и вникают, сколько бесконечно фотографируют.

Самое не приятное - постоянное ощущение искусственности. Выглядит, как будто произошла ядерная война, люди ушли под землю, а потом по старым фотографиям и воспоминаниям попытались воссоздать ту природу, что была до ядерной зимы. Создали искусственно-естественный клочок, где стекло и сталь вперемешку с зеленью и радуются.

Самое приятное - Кремль на фоне русских березок и возможность придти в сильный ливень, сесть под стеклянный купол и сидеть с минимумом людей в парке.

P.S.
Китайский перевод весь заклеили, т.к. ошиблись везде. Табличку, указывающую путь к красной площади, перевели как "Красная кишка" или "Красная колбаса". И так ошиблись во ВСЕХ табличках

Я разучилась быть одна. Вторые сутки провожу в одиночестве, не чувствую себя комфортно.
Три человека за неделю сказали, что я нервная, кусаю губы, перебираю пальцами ремни сумки, края пальто. Не замечаю этого, ни того, что перебираю, ни того, что нервная.
Было бы неплохо выпить.
Не чувствую в себе сил идти на улицу, но и оставаться в полутемной задрипанной холодной комнате общаги не собираюсь.
На завтра есть план - встретиться с тем парнем с сайта знакомств. Сомнительное предприятие, никогда раньше не боялась незнакомцев, а сейчас... В голове засела мысль, что здесь что-то не так, а что именно - не понимаю. Идти или нет?
Я вообще многого не понимаю, да что уж там, ничего не понимаю.
Этот город настолько мал, что, куда бы ни отправился, везде встретишь пьяных сосущихся детей. Хорошо, что уже рано темнеет.
Когда есть словесные формулировки, как-то спокойнее. Пусть даже и непонятные. Только вот беда, я не могу облечь в слова даже то, что знаю вдоль и поперек, получается полная лажа.
Пойду смотреть мокрые листья и пьяных детей, как стемнеет.

Главное, вовремя остановиться, но по факту я поезд на полном ходу. Вроде даже в пьяном полубредовом сне понимала, что и ты не тот, да и я не та,но... это пресловутые 'но'
Изуродовала себя новым цветом волос (Изуродовала ли?), мне просто плевать, пусть будет так...никогда не думала быть брюнеткой. Сегодня безумно хотелось напиться ещё раз, а потом ещё и ещё... Всё это от ощущения скорее не одиночества, а бесполезного отчаянья от ненужно стиль такого вот назойливой микса маленькой девочки. Меня можно не любить, просто нуждайся, чтобы было кому отдавать всецело, чтобы был тот, кто ответит на ночной звонок без ненужной ругани, просто ответит. В кого можно влюбиться и не скрывать этого безумия.
Увы, это слишком хорошо для меня, слишком хорошо.
Каждой твари по паре, говоришь? Видимо, я слишком тварь, чтобы мир выдержал ещё одну подобную особь.
Правильно, кому нужен ребёнок 22х лет.

Аааааааа.... Я сейчас взорвусь...... Когда же он заткнется .....

Как всегда. Мой перфекционизм делает мне только хуже.
Мне очень нравится моё место работы. Мой стол, коммуникация в команде.
Я пишу продукт, с нуля, уже был релиз. Расту.

Но этот маленький засранец (перфекционист во мне) вечно портит мне настроение мыслями - а там тебе заплатят больше (+50-100%), попробуй, не сиди.
А я не люблю бегать по конторам, хотя в моей специализации это обычное дело на сегодняшний день. Все бегают, ибо получить приличный +к зп проще перейдя в другую компанию, чем выбить из своей.
А я всегда думал, что не буду так делать.
Вот 3 месяца меня хантят в другую компанию. Туда ушёл мой коллега отсюда и говорит, что там ок.
Я морозился, говорил, что у меня релиз, что после релиза нужно допилить проект.
И вот сейчас, я сажусь писать тестовое задание для них. Очень ёмкое, на 16 часов.
Как по мне, это нереально сделать хорошо за такой маленький срок, но я попробую.
Я не сколько хочу убежать туда, сколько хочу узнать свою цену.
Мне даже будет лучше, если мне скажут, что ты и так получаешь свою цену и до прибавки тебе рано.
Этот засранец хоть не будет рвать мою душу и даст мне спокойно поработать ещё пол годика.

23 дня.. Я сегодня устала от мужиков как мне пчелка написала ,че я парюсь то ....да действительно если так разобраться ,то прежде чем судить человека надо сначала просто понять его и побыть реально в его шкуре. Мне интересно на этом сайте есть кто -то кто реально жизнь самоубийством закончил ......Извиняюсь еще раз за то что пишу без вопросительного знака не работает у меня на ноуте пунктуация .....кнопки сломала я со злости когда винду устанавливала ....короче я не хочу жить и точка ,можете ничего не писать мне вообще по фиг . Я пишу тут сама по себе и все. мне так нравится .

Убей меня быстро. Ответственность - чертов червяк, что заставляет меня ходить на учебу больной (единственная уважительная причина для пропуска - смерть), вот и сейчас сижу на лекции со следами ужасного похмелья.
Отличный пятничный вечер привёл меня в бар, заставил написать тебе, наконец-то встретила друга, с которым в интернетах знакомы 7 лет, а в жизни не видела до вчерашнего вечера. У него прекрасная жена, отчасти я рада, что однажды наше общение прекратилось, ему нужна была именно такая, лучше меня.
Пара часов сна лишь усилилась головную боль...вроде ещё жива, вроде ещё жива
Да и тут должны быть шутки про отсутствие интереса противоположного пола ко мне. Парам-парам-пам

Штопы пыло штрашно

Что мне делать? Меня так тянет к тебе. Часами бы сидела и слушала твою болтовню. От твоего голоса я умиротворяюсь и засыпаю. Хотя, порой, ты городишь всякую чепуху. Но это неважно... Но, когда ты начинаешь говорить о нас, о наших отношениях, для меня это как лезвие бритвы. Как я вынесла всё это сегодня??!! На моём месте другой бы выбежал из трапезной и громким матом. Я сама не понимаю, что внутри меня заставляет всё это "хавать" и переваривать. Мне не хочется посылать тебя и убегать. Мне хочется тебя обнять... Блин! Что это за ерунда такая на старости лет моей жизни! Мне просто безнадёжно тепло внутри в твоём присутствии. А ты вообще ничем не примечателен. Если рассматривать по социальным меркам, у тебя нет ничего. Но мне плевать на социальные нормы. Их я упоминаю скорее для собственного убеждения. Но это не помогает. Материальный аспект наших отношений я вообще не беру в расчёт... Тебе негде жить. У меня есть жильё. Есть вариант жилья отдельно. Я тебе сегодня его озвучила. Надеюсь, ты понял намёк... И ещё... я осмелилась сделать то, что ни в какие ворота уже... Я написала тебе на салфетки практически признание в любви...
Я с ума сошла с этим Ромой за последние 3 месяца Надо же было так неуправляемо накрыть! Кошмар какой-то...