Осталось 24 дня . Я сегодня из квартиры не вышла ... выглядывала только в коридор ,уже крыша едет пойду сейчас стемнеет выкину мусор ,что еще сказать ....Этого наркомана добавила в черный список- урод ,а я ненавижу себя что смогла так кайфовать и было бы с кем .....Фуу главное чтобы не приперся ко мне домой ,а то знает где я живу ,но надеюсь не придет -чешет про любовь пусть другой . Еще больше мою психику пошатнул .... Даже снятся эти дорожки как я нюхаю ужас ненавижу себя .

Не имею возможности обрести себе пару ибо просто понимаю, что человек меня не переживет . Потому что ,ебать, я чокнутая могу сорваться куда-то, пропасть на две недели , сделать больно и просто жить для острых ощущений

Уже как пару недель чувствую себя крайне отвратительно, выходя на улицу. Вокруг столько крутых людей куда лучше меня, на фоне которых я полное чмо (почему - в первой записи блога), аж тошнотворно становится. Причём проявляется всё это исключительно вечером, а вот утром, которое я никогда не любил почему-то ничего нет. В итоге приходится покупать что-нибудь в супермаркете, чтобы заесть страх и собственное ничтожество. Только в стенах своей комнаты, где моя любимая музыка, где любимые предметы, где викторины - единственная вещь, где я не полный ноль, я могу если не успокоиться, то хоть как-то перевести дух. Но перед сном нет мыслей кроме как о том, что было бы очень здорово, если бы меня никогда не было.
Решил всё-таки попить андидепрессанты, может немного отпустит

Всем привет ! Это наверно тупо ,что я тут зарегистрировалась и решила написать еще.... Значит я реально уже дошла до этого ,общаться мне не с кем ...Депрессия моя уже третий месяц ... Что сказать о себе ... Я девушка -оказываю интим услуги за деньги,и я устала устала уже от этого. Решила доделать дома ремонт и пойти сигануть с крыши это самый достоверный способ или куплю себе мешок солей и буду курить пока не сдохну...... Я не наркоманка нет ,иногда кайфовала за всю жизнь раз шесть ..... в промежутке с 23 до 28 лет . Просто наверно умереть от кайфа лучше чем падать с моста или с крыши.... Почему 25 дней так потому что ,как раз надо будет платить за квартиру которую я снимаю и принимаю клиентов . Ненавижу эти четыре стены , но терплю кормлю семью ...сестра алкашка и наркоманка ....хуй знает ей все по хуй я даже не знаю где она ...спиздила тварь все золото ....приедет домой убью уже терять нечего. Ах да мама живет недалеко от города я недавно купила дом сейчас сделаю ремонт точнеее доделаю и все как раз 25 дней все успею.Дочка есть 6 лет ,папа ее не бросит заберет у них у кавказцев детей не бросают,а я вот такая конченная овца и жить не хочу. Тот от которого дочь любит меня ,а я его нет ....не хуй было бросать меня и уезжать в Москву я была с ним 7 лет его ждала когда его величество женится на мне .Но он уехал а Москва меняет людей ,я поняла что больше не люблю его ... Пусть заберет дочь я устала я жить не хочу. ненавижу себя и свою жизнь. Еще недавно пробовала соль с одним кретином в которого влюбилась и люблю -аххаахаха ,видели бы вы кого я полюбила -наркота ...я девушка противница наркоты всю жизнь теперь сама хочу уже эти ебаные соля .....но не буду жестко держу себя в руках....а его просто люблю смешно да ,... Я не думала что можно просто взять и полюбить но я умудрилась втюриться в него ,ужас . Все равно с ним не суждено быть ,печалька . Осталось 25 дней до моей смерти ,я еще пока не решила как может золотой укол замучу я медик кстати-медсестра .... Месяц назад я сьела 90 таблеток донормила -сука Вася сосед спас ,я сама тупая овца дверь открыла чтоб ее не выбивали и он увидел что дверь прикрыта я думала никому дела не будет до этой двери и че успели откачали -твари ... Ну таблетки это прошлый век теперь с крыши или золотой укол. ненавижу себя . Буду писать как проходит мой день ... каждый раз . А вы читайте как я живу. Вот завтра мама приедет за деньгами ну и в гости заодно ....опять будет спрашивать как я че я,,.... придется врать хотя ей только деньги от меня нужны. Ладно простите за сумбур . Вот психологически просто я сломалась вот и все меня можно понять и простить ....этот ад в котором я живу я сама виновата ничего больше не хочу ....хочу умереть и все .

Как вам женская интуиция? Верите в неё?

Помянем с тобой мы того, кого нет,
И вспомнить попробуем что-то хорошее
Так мало ему ведь всего было лет
Немного совсем им дорог то исхожено

Он вроде бы двигался, что-то искал,
Пред всеми нормальную жизнь эмитируя,
Он всем улыбался, со многими ржал,
На скалы в реальности слепо пикируя.

Нормальным назвать его сложно бывало,
Хотя, временами, возможно и был им,
Но что-то в нем все же его выдавало
Что был не как все он, немного другим

Любил он мечтать и природы поэзию,
Подолгу любил он смотреть в небеса
Мечтал заработать себе амнезию,
Чтоб больше не рвать на кусочки себя

И много страдал он по жизни и мучился,
Виной тому прежде всего был он сам
И до последнего верил он в лучшее,
Пытался не верить своим он глазам.

Но время пришло и ушел он, наверное,
Туда где ему будет лучше, чем здесь.
Не взял он с собой все плохое и тленное,
Оставил свою напускную он спесь.

Теперь в темноте он, один и в покое.
Ему хорошо - он покинул сей мир.
И горевать нам о нем уж не стоит
Ведь он окончательно уже остыл.

Myself.

Не дыши.

Ура, ура, ура, не скажу пока что, но ураааааа, хоть бы все получилось скорей бы 23 сентября

Я работаю. Приходится. Для меня это сложное испытание, так как много чего я не знаю, но верю, что на практике будет как по маслу. Желание разрыдаться где-нибудь где меня никто не видит уже второй день.