думаю, что начала чему-то учиться. оказалось очень сложно не научиться заново а переучиться, серьезно сложно.
но вчера я с честью выдержала испытание, я собой горжусь.
с магистерской потихоньку движется тже хотя пока все непонятно
со здоровьем что-то странное, по моему мои биологические часы сошли с ума. никак не могу в больницу дохвааониться а доцйти не успеваю.
думаю что если это не будет продолжаться дольше недели то я не умру и серьезного ущерба мне нанесено не буддет)
я как всегда преуеличиваю.
думаю взрослоть - умение быть честным с собой, видеть границы своей компетентности.
про себя я знаю что я исполнитель и теоретик.
я не классная.
но это не моя задача.

Всегда страшно представлялось наличие, как и отсутствие, чего-то за гранью, отделяющую жизнь от нежизни. И вроде бы хочется поверить в существование жизни после, но я, теряя сознание из-за многочисленных обмороков, никогда её не видел. То идёшь себе куда-то, а потом через мгновение оказываешься на руках у мамы с треском и отсутствием картинки в голове и тем не менее осознанием "ну вот, опять обморок" или просто изображение теряется, пересыхает во рту, в голове начинает играть какая-то музыка, которую ты потом не можешь вспомнить. Очень ведь похоже на околосмертные ощущения, только вот "заглянуть за" не выходит. Следовательно, после нас нет ничего? Неловко представлять, что в один момент может вот так всё стереться и никогда больше не появиться - всё, что ты делал, думал и что тебе было дорого. С другой стороны, вечная жизнь вроде бы тоже не лучшая вещь: начинать новый день, зная, что так же начнётся день и завтра, и через год, и через миллион, и через миллиард лет.
Вот такая неизвестность, наряду с семьёй, ещё удерживает меня и от пассивных, и от активных мероприятий по прекращению собственной жизни

Сегодня кушали тортик в честь женитьбы ещё одного коллеги.

Поймал себя на мысли, что я завидую женатым ребятам.

TT

Все вроде хорошо что даже отлично , но так хочется на что нибудь пожаловаться. Давно тут не был

Один готов ))) такой махооонький

Знаешь, я так и не вывезла без тебя. Тешила себя до последнего, но вот сейчас край. Истерика, гребанная истерика, сильная? Слабак, снова собирать по стенам.
НЕ ДЫШАТЬ-НЕ ДЫШАТЬ-НЕ ДЫШАТЬ
как до тебя достучаться?! Я помню тебя в мелочах, черт возьми, прошел месяц, а я помню каждый укус. Никто не облизывал мою душу, никто не видел меня без доспехов, а ты раздел и оставил замерзать этой осенью без отопления. Мне чертовски тебя не хватает, проблема в том, что только мне.... О чем ты думаешь? С кем ты? Плевать, не будет соплей про измены, никакой ревности, просто появись такой же чертовски прекрасный в своем неповторимом жанре... Кто я для тебя? Никто. Женщина, с которой ты летом встречал рассветы, чьи руки ты целовал, по которой ты иногда скучал... помнишь ли?
Я всё прекрасно помню, жду.

Путник, ты где? Мне без тебя плохо.... Зачем ты ушёл????????????????

Еще вчера обсудили с подругой, куда пойдем на мой день рождения, и что, возможно, будем пить (да-да, не смотря на то,что этот день всегда меня обламывал, это чертово ожидание изменений все еще сидит червем в моей душонке), сегодня же четко понимаю, что не хочу всего этого. Просто не хочу. Ничего не изменится, один день меняет всю жизнь только в фильме.
Так что лучше сидеть дома с винишком, а потом лечь спать в 23,чтобы утром на лекции подняться, а не воскреснуть.
К чему это я? Дурная привычка не просто жить, а ожидать определенных отрезков времени: дней рождений, новых годов, выходных в конце-концов...И вот я понимаю, что после 22 уже, ну, ничего ожидать не стоит... Ничего уже не произойдет, Господи, я даже представляю, как пройдет Новый год, и ничего так не будет, просто алко и 3 аутичных друга (я в том числе).
Какой, черт побери, ламповости ты ждешь?! Всё. Закончилось. Ничего нет, ни-че-го. Один день напоминает последующий и предыдущий, так год за годом, год за годом.... какая разница, что за цифры ты называешь периодически, по факту всё тоже, здравствуй, ранний кризис среднего возраста, куча нереализованности, и нет даже сожаления от этих амбиций, просто оно не нужно было мне, как и не надо сейчас... Я всего лишь женщина, мне хотелось быть с кем-то, но, увы, видимо, какая-то бракованная, что все не так, а если и так, то не моё. Не нужно здесь искать сопли, распаляться в жалостях и сострадании, идет, как идет (а никак оно не идет, я до сих пор су-щест-ву-ю).
Депрессивная фаза, привет тебе, привет.

Мне 16 лет и я из Московской области.
Родился в бедной семье в пензенской области,отец-наркоман умер в моем раннем детстве,мать растила меня одного и переехала вместе со мной в Москву,она круглосуточно работала,а я учился и играл.
Друзей всегда было мало,т.к воспитан был хорошо,а ребята тогда занимались "плохими" делами,по этому круглосуточно я играл в видеоигры на съёмной квартире,доходило до игровой зависимости,мама отбирала компьютер,но я в тихую все-равно его собирал и играл,пока она на работе. Всё шло хорошо,только вот с мамой редко виделся из-за работы,но с мужчинами у неё никогда не ладилось,один оказался геем,другой оказался наркоманом,который украл у неё телефон,большие деньги,но каждый раз он возвращался и она его прощала(мама верующая,я-нет),в конце концов все было бы хорошо дальше,но этот человек....
Мама забеременела от него,родилась сестра,а этот человек умер,в итоге :мама не может работать,у нее на съемной квартире 2 ребёнка и упование на бога.
Прошло два с половиной года с момента рождения сестры.
Мы переехали в более дешевую квартиру,т.к жить втроем на 5 тысяч в месяц нереально,сейчас ЗАЖИЛИ,на 10 тысяч в месяц живём,при этом 2-3 тысячи уходит на проезд до школы в месяц.
Казалось бы: да,сложно,но жить можно,но не тут-то было....
У меня деформация грудной клетки,она просто передалась по ДНК от какого-то родственника,в итоге в свои 16 лет я и так ни с кем не общался,а к этому прибавляется это: комплексы из-за веса (50 кг,здоров по показаниям обследованиям,просто вот так),половина груди выпирает,все развлекаются после школы,а я-нищеброд,не по карману.
Ок,допустим,тоже все нормально,проживу.
Теперь главное: лудомания,я конкретно за год подсел на ставки,проиграл порядка 70 тысяч рублей,из них 47 заработал сам за лето у знакомого,а остальное занял и сами понимаете,ко мне отношение у всех отвратное,я отлично понимаю,что сам виноват,но я не могу решиться признаться всем в своей болезни,мне тяжело,постоянная апатия,недосып и полное отсутствие желания что-либо делать с этой жизнью,планирую покончить с собой,выбираю способ.
Подскажите что-нибудь пожалуйста(

Анфисе, Котофеишне, Бике, Уолт Диснею, Нюше, Lethe, Лилит, Колобосу, Лискенту, Винстону, Кате в коробке... В общем всем всем всем, кого обидел и благословил) и кому возможно ныл

Вот воспоминания настигли в трудный час и зашел заглянуть, кто тут жив еще))

Всем всем добра, мира и счастья! Кто узнал - хорошо) кто не узнал - тоже хорошо:)))