Привет люди. Живу в Москве. Многомиллионый город, а почему то одиноко. Хоть бери фонарь и иди искать человека...
ЛюДи... аууууу... где вы...

Кто-нибудь знает, как накопить деньги? Как только они появляются - так сразу же и тратятся.

переделала почти все по учебе. остались только статьи для диссертации, но это завтра.

опять затеяли перестановки - дома кавардак, я злюсь, но в целом пох*й.
да и к тому же, затеяли-то из--за меня, это я ною, что мне компьютер нужен. коробок теперь еще больше, но кажется идея с балдахином - особенно на зиму - не так уж и плоха. оправдаю коробки)

со здоровьем хз что, но состояние радует - лучше, чем было. уши болят, но это логично - совсем не соблюдала диету.

сидим, подпеваем кишу - семейная идиллия)

срезала с руки феньки, т.к. очень болит запястье. особенно когда пишу, а пишу я теперь много. без фенек чувствую себя неуютно, а любимый рад - говорит, они мешались ему) но однозначно без фенек рука почти не болит - лучше.

неожиданно упало бабло - подарок на грядущий др+стипендия. впервые в жизни получаю стипендию. приятно, черт побери.

постараюсь со след.месяца откладывать - будет заначка-нычка для каких-нибудь неожиданных нужд.

внезапно выяснила, что можно обсуждать довольно откровенные фантазии в том смысле, что это само собой во время разговора проявилось. Понятно, что между Низом и Верхом полное доверие, но фантазии на тему втроем, где есть еще один человек.. знакомый нам обоим - это чересчур по моим меркам. Но оказалось нет - обсудили, постебались (куда без этого), посмеялись. Осуществлять пока и сама не хочу - чисто на уровне фантазий пока пусть будет (слишком много неизвестных переменных, вдруг какие-то угасшие чуйства вспыхнут).

Думаю, мне не хватает подруги, которой можно подобное говорить. Есть девушка, которой я могла бы это рассказать, но... не могла бы.
Так что сорян, если кому-то противно меня читать.

А пост-то я вообще о другом хотела: могла бы подать на оксфордскую стипендию и записаться на мастерские в универе, но единственная куда я хочу стоит 20 тысяч (за все занятия в целом), а оксфордская сильно заморочена. конкурс какой-то.... надо в москву ехать, переезд они не оплачивают. а перелет будет стоить 20 тысяч. насчет поезда не уверена, что он ходит от нас туда. до питера точно не ходит, прямой во всяком случае.

ощущаю себя унылым говном - собиралась хоть в этом универе какойто движ начать.... и не хочу. ничего не хочу.
хочу просто отдохнуть. потупить. и всё. я очень устаю от людей хотя почти их не вижу и близкого общения (с кем-то кроме моего любимого Хозяина) подчас не хватает. парадоксы сплошные.

Вчера закончились мои 22. Вчера я пила, радовалась чему-то безмерно, смотрела в добрые голубые глаза некогда чуть больше, чем друга, го на расстоянии вытянутой в несколько тысяч километров руки.
Вчера ты не брал трубку моей последней попытки. Выдохну и существовать в безвоздушном пространстве 6 курса. Память будет обжигать, память будет царапать, как кошка когтями о дверь.
Ничего страшного, сегодня на день ближе к концу, завтра - на два. Мне нечего ждать. Мне некого ждать. Мне не имеет смысла ждать.
Больше не будет алкоголя в одиночестве, ненужный человек в состоянии справиться самостоятельно, захлебнувшись в своём одиночестве, сгинуть.

Прихожу на работу, но теперь наступает решающий момент. Если ничего не получится, то меня попросят, как это не прискорбно. Борьба за кусок хлеба может обернуться поражением. Коллеги по моим ощущениям не очень мило ко мне относятся, а некоторые с удовольствием сплетнями щеголяют. Как противно и обидно. И вообще как не поддерживать подобные разговоры о других людях, и почему нельзя говорить о прекрасном, о добром. Неужели столь захватывающе копаться в чужом грязном белье. Мне все же до слез грустно, одиноко, и не знаю как сложиться моя жизнь дальше.

Завершился очередной этап в моей жизни.
Это касается и работы, и личной жизни. Я проработала там 9 лет. Никогда не нравилась мне моя работа. Оставалась там только потому, что стабильно и супер удобный график. Плюс официальное оформление со всеми вытекающими. Больше я туда не вернусь. С одной стороны грустно. Какое бы оно ни было, но это стало частью моей жизни. Девять лет - не малый срок... Так что я теперь в подвешенном состоянии.

Рома. С ним всё. Нет, общаться мы будет, но как раньше. Ничего личного, исключительно дружеские, а иногда деловые отношения. Никаких намёков, двусмысленных взглядом и, тем более, объятий и поцелуев. Не говоря уж о ночёвках в его доме. Всё. Рома снова стал для меня просто охранник Роман, наравне со всеми остальными ребятами. С сегодняшнего дня наши дороги расходятся. Нам больше не по пути. А то, что было, будем считать летним сном. Как в той песне: "Не было печали, просто уходило лето..." и т.д.. И я даже рада, что успела-таки признаться ему в любви. Пусть так остаётся...

У меня 48 санитарных часов. За этот период я не принимаю никаких решений и не совершаю никаких поступков. Просто молча живу и наблюдаю.

Сегодня я попросила начальника уволить меня одним днем. Согласился уволить со среды, если в понедельник я не передумаю.
Невротик снова ищет работу.
Что случилось?
Рабочая среда доконала невротика, потому как она может это сделать, если хочет. Невротик уязвим по многим статьям. У него с нервами не в порядке, даже если он молчит. и просто работает. Страшно завидую нашему президенту, что одному, что второму. Мега-монстры нервной системы.
Пью химический Мускат.
Завтра если продолжит трясти начну антидепрессанты заново ЧЕЕЕРТ!!! НеНАВИЖУ!!!!

Как я прожил последних три недели. Мне кажется я только сейчас проснулся..... не могу вспомнить... Что помнится отчетливо так это мощный мотор который работал у меня в груди... не смотря на тяжесть состояния, не смотря на сонливость мотор в груди работал. И вдруг он остановился. Ни чем не передаваемое чувство пустоты внутри тела. Какая-то отстраненность сознания. Как буд-то бы все, что происходит , это не со мной. В груди пусто. Ни чего не гудит. Какая-то дрожь во всем теле и при этом неусидчивость ни чего не пойму. Но сил нет. Их не хватает ни на что.....
Вот веселая жизнь, скучать не приходится.
Как уж понять в каких отношениях нахожусь с коллегами по работе.... Скорее всего в состоянии вялотекущего конфликта. И это мне на руку. Ни хочу ни с кем ни каких отношений. Исключительно рабочие вопросы и только в силу острой необходимости. Пусть идут все на х...й в прямом и переносном смысле. Мне самого себя хватает очень даже чересчур.

со здоровьем всё плохо.
очень надеюсь, что в больницу не положат, ограничатся только уколами. очень надеюсь.
в целом почти не обращаю на это внимания, только очень не хватает секса, скоро буду бросаться на стенку. хотя тут дело даже не в моем сбое, а в том, что мы оба устаем слишком сильно для каких-то активных целеустремленных движений.
очень рада, что почти не с кем говорить, если меня сейчас начнут утешать на тему того, что у меня всё-всё будет хорошо и я смогу родить, я убью этого идиота. не надо меня жалеть, здоровые. вам не понять.
впрочем, что это я. нельзя быть такой злобной.
главное на врачей не начать бросаться - может, они чем помогут все-таки.
главное чтоб моя очередь подошла раньше, чем я потеряю, например, критическое количество крови. впрочем, это катастрофическое мышление, вряд ли.
погрязла в учебе, это тоже бесит. я занимаюсь только написанием конспектов, хождением на учебу и получением еще большего количества заданий.
срываюсь, устаю и срываюсь.
мне не было таки сложно все эти пять лет, как сейчас.
не5 знаю, почему так. времени не хватает даже на дом - полы вымыть не могу уже неделю. не то что коробки разобрать.
про себя я вообще молчу - какое там развитие.
интересно, зачем я делаю это все?
короче, все плохо-плохо-плохо-плохо,
хотя на самом деле явно есть те кому хуже, а я ничтожество.