Но есть одно "но" я совершенно не умею общаться с девушками, я бракованная, видимо.
Так уж повелось, что большинство моих друзей мужского пола, да, мне комфортно говорить с ними обо всем, включая девушек и в том числе их женщин. Действительно, имеется пара подруг, но они не подходят под типичное описание девушки, которую интересует шмот-противоположный пол-волосы-ногти.

Имела я вашу осень, господа.

Воскресенье, второй выходной пришёл делать тестовое задание.
Объёмное, интересное, актуальное.
Делаю очень тщательно.
Если я сделаю его на отлично - мне сделают оффер с х2 по зп.
Но я не очень-то хочу уходить со своей работы.

Вопрос в другом, вопрос в мотивации.
Мучает вопрос, нахрена мне эти х2, эта карьера, это всё.
Человека нет, друзей нет, телефонного номера, который бы звонил тоже нет.
Вот уже 2 года я, как вол, работаю без оглядки.

Я же делал себе план: "Выйду на такой-то уровень и начну устраивать свою жизнь", но это не сработало.
Когда я на него вышел я просто поднял планку. И это бесконечный процесс.
Когда я в работе - я забываю абсолютно про весь п**дец, который творится в моей жизни. Это абсолютно так же,
как и было, когда я играл сутками в игры. Мне было на всё наплевать, пока я сижу за компом.

Что изменилось то? Теперь за это сидение за компом мне начали платить? И всё?
Ну, это, конечно, добавляет радости в жизни, что я могу себе купить, то что я хочу себе купить, но, а жить я когда буду то?

Поставил планку ещё выше. Сказал себе, что ещё годик поработаю, как вол, а там посмотрим.

Ну, посмотрим, так посмотрим.

Не сгореть бы.

Кто-нибудь.

Всегда вспоминаю слова моего прошлого ТЛа: "Хорошо, что я женился и создал семью, до того, как открыл для себя эту профессию. Иначе сейчас ничего бы не было. Утром идёшь на работу - ещё темно, вечером - уже темно".
А если по свету ходишь, то уткнувшись в телефон и читаешь о работе.

Второй день играет одна и та же песня. Зацепила. Залип.

Так как я сейчас без работы, то начала, наконец, активно ходить на свидания.
Моя закономерность заключается в следующем: если при прощании парень говорит тебе "Ну, встретимся как-нибудь на следующей неделе" и не уточняет при этом день и примерное место, куда он собирается тебя пригласить, - значит, не встретитесь вообще. Значит, что-то пошло не так и ты ему не понравилась (даже если он тебя поцеловал, это вообще еще ничего не значит, как оказалось).
Так было три раза: они говорили мне, мол, увидимся на следующей неделе. Но никто и пальцем не пошевелил,чтобы написать мне и пригласить. Последний из них написал мне, что я слишком много лишнего додумываю, что ничего серьезного не получится, но он готов со мной просто трахаться. Как мило.
Поссорилась с К. еще 31 августа - в свой последний рабочий день и по телефону.Он так сильно накричал на меня,что я поспешила положить трубку.Через неделю он написал мне, что хочет вернуть мне те деньги, которые брал в долг. Мы встретились у метро. Он достал деньги и отдал мне, а потом полез в сумку. Я быстро взяла их и ни слова не говоря, развернулась и поспешила уйти.Никто никому ничего не пишет.
Скоро мой день рождения и я буду отмечать его одна. Раньше отмечала с К.А теперь одна. Но это ведь ничего, правда?

Вы все уроды

Привет всем! Вопросец назрел о том, как стать интересным человеком в общении? Как думаете, что надо для этого?

"Теперь всё будет так, как ты хотела
Под одним пледом
Никогда не окажутся наши два тела.
Я уже никого не виню почти
Мне уже почти наплевать, кто прав.
Спокоен, как удав,
Не жди обвинений, бегущих по проводам.
Время брошенных трубок давно позади
Я уже не психую, почти не ревную,
При встрече уже не ищу твои губы.
И даже недавно кого-то драл,
Правда, кончить, как ни старался, не смог...
Всю дорогу тебя представлял,
А на утро в зеркало отправил плевок."
К слову, легендарная "Выдыхай" Noize содержит этот куплет в своей старой версии. И какие бы ни были мои отношения, всегда в финале мне оставались только эти строки. Сидишь так один дома, попиваешь черт знает какую чашку кофе и поешь это, хотя я бы прибухнула в режиме нон-стоп. Эдакий легкий недельный запой. Почему бы и нет?
Надо попробовать всё пока я не на цепи или пока не собрала чемоданы в "лучший мир". Отчасти успокаиваю себя, новоиспеченную доморощенную брюнетку. Когда совсем неего ловить, ты ловишь рефлексии, такие воронки в собственной голове, на которые ты можешь залипать годами. Знаешь, одна мысль и по кругу- по кругу-по кругу. Это всё безделье и нереализованность, скажешь ты, но нет, это гигантские проёб жизни длинною в пять лет, собственно и молодости у меня тоже не было, не было ваших пресловутых 2007х, неа, я училась, я была всегда дома, мне было откровенно плевать, о чем и не жалею, это двоякое чувство.
Чувства. Чертов камень, который так и не выпускает со дна, хотя ты уже вздулся, как шарик, но всплыть не можешь, вот и тлеешь изнутри в собственном болоте.
Да, зачем я и писала... Мне тут собственный день рождения снился, который уже через 5 дней(день шоппинга блэт), все было настолько хорошо, что мне даже не звонили все со своими поздравлениями, и это было круто... но я весь день вспоминала тебя в деталях, а это было не очень, черт, вспомнила атмосферность сна и прослезилась...из-за тебя я почти не рыдала, и на том спасибо. Полупустая безумно светлая квартира без штор, за окнами какой-то серый город, но всё такое светлое... И сразу вспомнилось, как ты обнимал меня этой кухне (хотя во сне впервые вижу место), какой-то коридор, с которым безумно много связано...и много чего такого, что цепляет... Кто-то был рядом... Кто-то был проводам, не было одиночества, была тоска...Было удивление от отсутствия звонков, благодарность за поздравления в реале.
Как-то мутно и странно...и желание уйти куда-то

Кто хочет быть моими друзьями?

Стал пить антидепрессанты. Мыслей о беспросветности собственного существования в действительности стало меньше, но не потому, что я почувствовал себя радостным и окрылённым, а потому, что любые мысли перестали появляться вообще из-за адового эффекта, даже связать два слова вслух поначалу не мог. Было тяжело, ходил как будто пьяный.
В очередной раз приснился падающий самолёт, это у меня довольно частая тематика снов. Иногда я сам в нём оказываюсь, но фатальный момент всё равно вижу со стороны. Единственный мой полёт в жизни тем не менее прошёл без помарок в своё время.

Рома тихо сопит рядом. Ничего не было и не будет. На утро снова душевное похмелье...