Закончился мой отпуск и снова на работу возвращаться. А это значит опять погружаться в депрясньк который там царит. И опять подавленное настроение будет

Привет.) На самом-то деле надо было начинать с этой записи, а не с понравившегося стихотворения.)
Исправимся!
Мне всегда ужасно нравилось, как расшифровывается SOS. Спасите наши души. Кто же откажется, кого не заденет такая отчаянная просьба, мольба? Спасите наши души. Нет, это не единственный вариант расшифровки, но, я думаю, наиболее удачный; такой ненавязчиво-плачевный.
И пусть даже кто-то просто так потом придумал эту красивую фразу, все равно.

При первой записи рассказывают немного о себе, наверное. Раз я здесь, значит, со мной не все в порядке, верно?
А на самом деле, мне бы просто хотелось найти некоторых людей.
На самом деле, я иногда бываю невероятно удачлива. Прямо до безумия. На пути мне встречаются прекрасные учителя, иногда - неплохие друзья, замечательные молодые люди, порою образовываются крепкие связи. Я никогда не влюблялась. У меня есть немного мозгов, их хватает на нормальную учебу и интерес к жизни на этой планете. Люди и животные интересуют меня до потери пульса, но бывает, я бью свою кошку и ругаюсь с родственниками, они меня здорово раздражают. Я обожаю находить общий язык с живыми существами, вот только дома не хочу это делать, а я и не знаю, почему. У меня длинные темные волосы, иногда от раздражения я обрезаю небольшие пряди. У меня зеленые глаза, в школе меня из-за них дразнили, и теперь тоже без конца спрашивают, а не линзы ли это, или, быть может, я чем-то смертельно больна?
Я обычный человек. Я одеваюсь довольно просто, в джинсы и футболки, потому что у меня нет вкуса. Я не люблю фотографироваться. Я не сплю и не ем целыми днями, когда мне скучно. Когда мне весело - я смеюсь и улыбаюсь, когда я злюсь, то начинаю ругаться, когда у меня что-то не получается, я пинаю кошку или какие-нибудь предметы, а когда мне печально....впрочем, я тоже смеюсь, потому что хочу, чтобы людям казалось, что я никогда не унываю. Мне нравится такой веселый образ. И не только мне. И злюсь я потихоньку.

Я хочу быть для людей чем-то хорошим.

Правда, получилось слишком много.)

у кого-то обязательно кто-то есть:
у верблюда теплая шерсть.
у гангстера кровавая месть.
у перис пафос и спесь.

допинг у хорошего спортсмена,
у донара — исколотая вена,
у шампуня нивея - белая пена,
у питера клуб «арена».

у соуса из сои есть суши.
у скотобойни говяжие туши.
у джеймса, актера, - белуши.
у каждой из стен — уши.

у джафара есть алладин.

я один.

И вот наступило последнее мое воскресенье в нашей общей квартире. Сегодня я наконец-то переезжаю. Я ждала этого дня с радостью и страхом одновременно, но это необходимо нам обоим и я сделаю это. Очень грустно и больно собирать вещи... Но такова человеческая жизнь. И рождение, и смерть - это больно, а сейчас умирает старая жизнь и рождается новая.
Тяжело конечно осознавать что я потеряла его, но с другой стороны, я должна быть сильной и оставить его в покое. Мое присутствие заставляет его нервничать и грустить. К тому же, если не потеряешь, не научишься ценить. Надеюсь это будет полезный опыт и для него.
Я хотела попрощаться с ним и попросить прощения за все свои глупости, но он сбежал Видимо, придется уходить "по-английски", а так хотелось по-человечески...  
Я сказала, что мы больше не увидимся, а он попросил не молоть чепуху и не избегать его... Он ведь совсем не понимает, сколько сил мне требуется сейчас, чтобы нормально общаться с ним и обсуждать его новую личную жизнь... Он всегда был непонятливым Но я почему-то все равно люблю его.
Вот такое вот у меня прощание получилось, даже самой смешно. Зато теперь меня ждет море свободы и увлекательного одиночества.

Писали не про меня, но ко мне относится на все 100%.

Asocial82 вообще не уверен, стоит ли ему менять что-то в своей жизни. Часто он думает, что лучше так и жить "в мире без людей" - так спокойнее, меньше трудов, проблем, страданий и разочарований. К тому же, хотя и кажется, что ему нечего терять, на самом деле это не так. Домашний уют и монотонная работа, размеренная жизнь, где все предсказуемо, достаточно свободного времени, любимый компьютер, привычное существование... Он действительно боится все это потерять. Проблема в том, что иногда ему становится очень тоскливо и чего-то не хватает. Он бы хотел обходиться без людей, но к людям тянет. Он  чувствует зависть к тем, у кого есть друзья и личная жизнь. Он ненавидит себя за эту потребность в людях. Окружающий мир раздражает его тем, что пробуждает какие-то сожаления, желания, мечты... Это и есть его проблема: он почему-то несчастлив, хотя пытается быть доволен тем, что имеет, и ничего не менять. Он внушает себе, что мир ужасен и все в этом мире ему чуждо, что он никогда не будет (и не хочет быть) "таким, как все", что безопаснее, лучше и легче быть одному... Он верит в это! Но отчего-то ему, тем не менее, тоскливо и одиноко... Ему приходится признать, что человек - существо социальное, и без себе подобных ему грустно и бессмысленно. Человеку трудно осознать, что он сам в чем-то виноват. В чем?! Asocial82 не курит, не пьет, не принимает наркотики, не ругается матом. Он никого не ударил, не убил, не ограбил, не обманул. В то время как повсюду он видит и слышит, как люди предаются порокам, жестоко относятся друг к другу, совершают преступления и т.п. Почему же, черт возьми, он должен считать себя плохим, а окружающий мир хорошим?! Почему он виноват в том, что не нашел себе места в этом мире, а не мир виноват перед ним?!

Очень обидно, даже можно сказать мерзко когда близкий вам человек наплевательски относиться к вашим просьбам.
Я не буду сейчас вдаваться в подробности, расскажу в двух словах. Я попросила БЧ ( здесь и далее буду называть его так) не делать этого, просьба очень простая даже достаточно глупая " НЕ ЗАХОДИ В КОМНАТУ БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ" , но для меня очень важная .
Я художница, творческий человек и всегда думала что БЧ понимает важность всех моих заскоков. Если посторонние люди уважают мои просьбы, то почему ему наплевать?! Я обиделась... Очень.  
Сегодня вечером мы должны были идти на концерт, который я очень ждала. Он идет уже ровно 20 минут, а лежу на кровати и изливаю душу в соц. сети. С одной стороны понимаю что я поступила правильно, а с другой так мерзко на душе, к тому же БЧ очень обиделся.
Из всего моего рассказа наверное так и осталось непонятно в чем проблема. А проблема вот в чем, у меня ушло вдохновение, отбило желание рисовать, а та картина была, непросто рисунком, это было символом моего вступления в новую жизнь ( простите за излишнюю пафасность)...