Блоги
|
Чувствую себя реально великолепно.
Вконтакте добавился парень, с которым мы общались еще в 2008-2009 годах. Он типо любил меня. И щас говорит, что я до сих пор его самая любимая. Сколько лет, сколько зим. Хорошо пообщались. О. не пишет, как то уже скучно без него...Ночью напишет, мы договаривались же вчера встретится к ночи. Он мне нравится, да нравится чёрт! Не хочу влюбляться...не хочу! Но понимаю, что он мне очень..очень нравится! Какая то неделя вообще жесть, все в любви признаются, жалко что по интернету. Но всё равно настроение поднимают) А еще "Он" в онлайне, наконец то в онлайне! Значит всё в порядке..не захожу я в онлайн. Почему? Не знаю..Правда не знаю почему..Так ждала его в онлайне..наверное просто что бы убедиться что он жив и здоров. В общем он в онлайне и мне уже от этого хорошо и спокойно. Еще во сне мне снилось,будто родители купили целые тележки арбуз и дынь, они купили, но не арбуз и дынь, а перцев и помидоров, но это выглядит точно также как и в моём сне. Рядом лежит одинокий, но большой большой арбуз.^^ Походу этот год 2011 у меня возвращение прошлого. Сначала он вернулся, затем она, а щас еще один парень, с которым я тогда очень дружила. Интересно, возвращение кого мне еще ждать?
barsik
30 июля 2011
0
7 комментариев
|
|
Ну почему всё так?(
Мне даже некому сказать что мне больно... Только и остаётся интернет. Никому не нравлюсь,все унижают..но пока вроде держусь( Что же такого плохого если я не курю и не пью? Один парень сидит в голове...мне ничего не светит...вы наверно подумали что он бабник,красивый эгоист. Ха!( Он далеко не красивый,не рвётся за модой... Просто сидит в голове.. Как и я..сижу на диване в полной темноте и не понимаю чего хочу от жизни... Сижу и говорю сама с собой.Пытаюсь разобраться.Я же знаю что я сильная.Я не пытаюсь повыпендриваться и похвастаться,а говорю честно ,что таких сильный людей как я,я встречаю очень редко.А жаль. Прошу Бога о помощи..и вроде помогает.Но я же не знаю как должно быть,может это судьба а не Бог?Столько грязи,сплетен вокруг..и я ещё улыбаюсь..иногда сама себе поражаюсь..как я могу улыбаться когда просто надо плакать?Удивительная. Вроде учусь нормально..помогаю родителям.. А на личной..я лучше вообще промолчу что на личной( Там такой бардак..столько пыли...у меня такого слоя пыли даже на верхней полке шкафа не было... Хочеться сесть и нарисовать свою жизнь. Но когда я сажусь,беру карандаш и начинаю рисовать,то понимаю что рисовать то мне нечего..пытаюсь черкнуть линию..зачем? Меня только одно радует..я не рвусь к суициду...все в такие моменты жизни хотят умереть( Я не хочу умереть.Я чуствую что где-то есть свет...но где?( Я ПРОСТО РУХНУ ОТ НАГРУЗКИ. начинаю говорить подружке что меня что-то в ней не устраивает...это критика. Да,она не приятна..но я пытаюсь помочь ей( Кто ещё скажет ей об её недостатках?! Я желаю ей добра..пытаюсь немного изменить её...я же к ней с добром..а она как дура. "Я буду такой как есть.Меня всё устраивает.Я такая одна,такой и останусь.Да я маленький ребёнок и что?" Вот как дура стоит на своём.Я пытаюсь сказать ей что так не надо делать..пытаюсь посоветовать что делать... Я же вижу со стороны её поведение...а она...она...да ну( Всё достало... Любовь.Любовь...везде только она( А где дружба?.. Забыли?( Иногда так и хочется взять сигарету и пуститься по течению... И ничего не делать. Может так будет лучше? Я иду по улице смотрю на людей. Вот женщина,чёрная юбка карандашом.Блузка.Сумка и два пакета набитые продуктами. Могу поспорить сейчас она придёт домой и встанет за плиту. Вот мужчина. Строгий пиджак.Телефон в руке.Чёрные брюки.Карманы которые скорее всего набиты деньгами. И вот я. Девчонка. Каштановые волосы. Сумка. Наушники. Карие глаза. Вечная грусть и безответная любовь в этих карих глазах. Всё как в кино без правил В любовь мы не играем И тут никто не станет строить твои мечты Оставь меня в покое Соленых слез ты море разлила в даль Забыты кадры где я и ты |
|
Отработав 2 дня по 11 часов ( с 8 утра до 7 вечера ) в ресторане, я поняла что не хочу больше работать... Я хочу учиться, хочу защищать диплом, хочу сдавать хвосты, хочу сидеть и спать на парах, хочу чтобы на меня орал мой самый нелюбимый педагог педофил Х.Н. Хакимович, но НЕ ХОЧУ завтра на работу. Да разве можно назвать работой то место, в котором идет эксплуатация детского труда? И вообще я не понимаю, почему все официанты работаю по 8 часов ,а я 11 часов! Причем все работаю 2:2 ( 2 дня работают, 2 дня дома ) а я 5:2 ( 5 дней работаю, 2 дня дома)?! Эй, где справедливость?! И зарплата причем у всех одинаковая >< Э нее, я так не играю, не обслуживаю, давайте уж по честному. Либо уже точно решила, сейчас два дня по 11 часов отработаю, и пойду увольняться.. пофиг что деньги нужны.. здоровье мне дороже.
Вернемся к "теме" блога.. Пожалуй, эти два слова для меня самые страшные. Я со всем справляюсь: следить за порядком в зале, мыть подносы, резать хлеб, делать запасы этого же хлеба, принести то этому, принести администратору ланчи с собой, мыть столы, следить за салфетками, протирать по 1000 ложек, 1000 вилок и ножей в день- это тоже нормально, не есть, не сидеть, постоянно бегать по двум залам... ладно, хорошо.. но ПРИНЯТЬ ЗАКАЗ когда приходит есть Марина Витальевна ( наш администратор) для меня это кошмар. Во первых я не умею носить этот поднос на одной руке- у меня начинает дрожать рука, я спотыкаюсь, я всё разливаю и теряюсь. Во вторых- я совершенно запуталась в последовательности. Не помню точный порядок но вроде как: Принести меню, подать его открытом сперва М.В. записать её заказ, потом она передает меню своему водителю- записать его заказ, потом всё.. начался гиморой. В "темпе вальса" разложить хлеб, разложить правильно салфетки, где-то взять компот, подать все это- сперва подаются правильно завернутые приборы, потом вроде компот потом хлеб, либо сперва хлеб потом компот, потом бежать в горячий цех , потом пока делается заказ в холодный цех за салатом, принести салат бежать за заказом в горячий цех, потом еще куда-то ,еще куда-то, потом забрать какую-то карту, отнести её на кассу.. аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа я не пооомню точно что дееееелаааааааааааааааать. Пока на все мои смены обслуживание выподало сперва Ане ( второму официанту, я тогда удачно смылась в туалет "руки помыть" ) потом М.В торопилась и попросила Яну ( vip официантка, модель , вижу её каждый день и всё больше комплексую ) её обслужить, так как та торопилась. А вот что мне делать завтра, и в другие смены не знаю... пытаться убегать при виде начальства, только так если. В общем- Я ХОЧУ В КОЛЛЕДЖ(( |
|
у каждого из нас была такая ситуация когда тебе плохо и нет рядом людей к которым ты бы мог выговорится
 на данный момент я в такой ситуаций мне так плакать и проста даже кричать охота а подруг моих рядом нет((( вот это самое та и обидное когда им плохо а всегда их поддержу и выслушаю((( и я незнаю что мне делать в данной ситуаций...... |
|
Вчера к ночи была музыка, его фото и слёзы. А затем написал тот О., снова "привет моя любимая" и слёзы пошли еще больше..Ведь раньше эти слова мне писал мой любимый..С О., всегда есть о чём поболтать и вообще он хороший..мне нравится, но я держу себя в руках, я не хочу влюбляться снова. Тем более если и влюбляться, то лучше сразу в реальности. А переживать и встречаться после виртуала в реальности я уже не хочу...Как бы город у нас не Москва, на каком либо концерте встретимся...да просто на улице!..если в реале понравлюсь, то сам познакомится..) Ночью вчера развеселил, заставил улыбаться. Говорит, что он мой будущий муж. Это так приятно, когда ты нравишься человеку, но так обидно, что не тому которому хочешь. Разговорились насчёт отношений, он мне рассказал про свои прошлые, а я ему про свои...не сказала, что до сих пор люблю. Зачем отпугивать парня...мне же приятно всё таки, хоть кто то будет меня радовать. После всего он сказал, что в наших отношениях будет всё нормально. Я никаким образом ему не даю надежды на какие то отношения, отшучиваюсь всё или перехожу на другие темы.
Чёрт, а сегодня этот О. мне уже приснился. А еще мне приснилась школа и урок физ.культуры. Ну лучше расскажу..Переоделись мы значит с девчонками из класса, пошли в спорт.зал, а там нам тренер говорит, что не будет урока. Я стала выступать, и обматерила его. Затем все пошли переодеваться..И это было как то вообще не в том районе где была школа, а в другом..я вышла из здания и за поворотом сразу же была площадь, там часто молодёжь гуляет, я сама там весь прошлый год провела. Но это была не площадь, но в моём сознании это была площадь...Это был берег! Берег с морем! Я сняла кеды и пошла в море, с ногами зашла туда и шла до его конца..а потом вышла и бегала по песку.. Оказалось, что там у меня намечалась встреча с этим О. и я увидела его в автобусе, как он проезжает мимо..звоню ему и говорю что бы ехал обратно на эту площадь, что я там. Он сказал хорошо..Приехав, звонит мне и говорит, что встретил друга и не сможет со мной встретится. Я увидела их, как они выходят их автобуса и стала следить за ними. Я одела капюшон даже, чтобы не было видно моей вишнёвой бошки. Затем как то так оказалось что мы уже шли все вместе втроём..в какой то дом, он был моим. Но я им не сказала что я это я и что я знакома с О. в виртуале, я боялась. Я придумала вообще другое имя даже...И это мне уже снилось, поэтому я решила так скрываться. Мне уже будто снилось, что я познакомилась с человеком из виртуала, но не говорю что я это я. Поэтому снова решаю поступить также. Блин в этом сне я даже думала как поступить, хо. Вот потом ничего не помню, либо ничего и не было. Оооооооооооо, а еще мне приснилось, что родители привезли кучу дынь и арбузов, прямо в тележке огромной! Ахаха... Включила телефон, А. звонила 5 раз, написала ей смску с извинениями и что было очень плохо, поэтому был выключен телефон. К. снова куда то умотала на ночь, написав мне смску что типо она ночует у меня. ) На улице огромные тучи...Я жду тебя дождь. |
|
Всем привет. Я не очень умею делать красивые посты, они у меня корявые какие-то получаются.. И могут показаться пафосными.. Не обращайте внимания, это из-за того, что я не могу нормально выкладывать свои мысли)
Даже не знаю как начать.. Ну я этот сайт не случайно нашла. У меня правда паршивое настроение уже который день. Не из-за каких-то глобальныйх проблем типа мои родители разводятся, меня бросил парень или я не такая как все. Просто очень плохое настроение. Мне кажется из-за недостатка общения. Хорошего общения. У меня есть много знакомых и я с ними переодически болтаю или переписываюсь. Но это не то. Они ведь просто знакомые, а не друзья. А друзей у меня не много, зато есть один лучший друг. Вернее подруга. Ну не важно. Вот с ними мне интересно и весело) С ними я.. естественная чтоли. А с этими знакомыми - нет. Просто мне хочется найти себе еще друзей, но таких как я хочу не нахожу и поэтому чтобы подружиться с этими знакомыми я начинаю противоречить самой себе. Ну принципам, манере разговора и т.д. То есть не очень-то они мне нравятся, но я все равно стараюсь с ними подружиться. Не подумайте, я не превереднечаю. По крайней мере мне так кажется. Я уже два раза встретила хороших людей, это было давно. Но эта проблема у меня уже была, просто тогда я над этим не задумывалась. Ну так вот, я этих двух хороших людей упустила ._. Скорее всего потому, что в то время я была другой. |
|
Есть такая анимешка-AMV'шка: "Draw with Me" (Порисуй со Мной). Когда я впервые её увидел, она во мне очень откликнулась. Она коротенькая (почти 3 минутки), она про одиночество и, наверное, немного про жадность в отношениях. Её можно посмотреть и скачать тут: ссылка. Но обо всём по порядку...
Диня
29 июля 2011
+2
2 комментария
психология отношений, Порисуй со мной, границы, аниме, draw with me
|
|
За час набора текста на компьютере наше тело тратит около 105 калорий.
Если бы это было так, то я бы весила не более 30кг. |
|
Снова не по себе...Да и не скоро станет лучше. Я знаю мне будет хорошо, когда ты будешь онлайн. Соглашусь с Кит, онлайн...это так приятно видеть. Я жду его...я жду. Я боюсь что с ним что то случилось, я боюсь как ему сейчас больно, я боюсь что он пьёт и пьёт...я так боюсь за тебя.. Каждую минуту повторяю эти слова. Но в онлайне тебя так и нет...
Твой друг умер резко. Утонул. Ведь в любой момент с тобой может тоже что то случится..а я и так вряд ли узнаю. Так и буду ждать тебя в онлайне..пока не забуду пароли, тоесть до старости. А в один момент узнав, оборвётся и моя жизнь. Хоть нас сейчас ничего не связывает, но моя тоже оборвётся...Господи какая же я дура о таком думать...сердце разрывается...сама же рву! А если с тобой уже что то случилось? А я не успела сказать, что я очень переживаю, что бы ты был аккуратней...Да я ничего не сказала..когда пару дней назад была возможность пообщаться, я зашла и увидела твой статус "Пью", стало противно и вышла из онлайна, не зная причину по которой он пьёт...полив его про себя грязью..а ведь он друга..потерял лучшего друга. Если бы я потеряла А. или К. я не представляю что со мной бы было...просто не представляю. Когда я стала собираться на английский, позвонила А. в слезах. Говоря свои советы, я её просто стала бесить. Я понимаю, что как раньше я её не могу поддержать, пару лет назад я на всё смотрела с улыбкой, а щас реалестична, поэтому я не могу одеть розовые очки и придумывать что вижу. Не могу я уже так. Да и она такая твердолобая, что никогда не слушает мои советы. Чем мне нравится наша дружба с К., то что К., она всегда меня слушает и адекватно воспринимает все мои слова, мы часто с ней ведём беседы на тему наших проблем. Она выслушивает мои советы, я её. А А. не умеет слушать, не умеет понимать реальность. После разговора с ней про себя произнесла слова, что жалею что с ней помирилась и не понимаю почему я так по ней скучала и страдала то время? Не знаю всерьез ли я тогда те слова сказала, либо просто на эмоциях. Нужно подумать. Наконец то день, в который не нужно ничего учить и делать...Завтра всё буду к понедельнику делать на англ. Сегодня можно послушать музыку и погрустить. Я и рада. Выходные буду все дома, выключу телефон и всё. Прости, А., я знаю ты будешь звонить. |
|
Я строила дом на песке
Строила много лет Строила для любви Строила для побед Только разрушен дом Только песок вокруг Где хоть один враг? Где хоть один друг? |