Добро пожаловать! У меня наконец дошли руки до регистрации, а значит с сегодняшнего дня я буду радовать любопытствующих различными интересными мыслями, заметками и наблюдениями. Этот блог в первую очередь будет предназначен для помощи тем, кто не удовлетворен своей жизнью и несчастлив. В меру своих скромных сил и возможностей я буду делиться полезными на мой взгляд книгами и практиками. Коротко о том, что вы сможете прочесть в моем блоге:
1) Различные мои мысли и теории о человеке, его месте в этом мире, взаимоотношениях с другими людьми, страхах, надеждах, мечтах и прочих вещах, с которыми мы каждый день сталкиваемся.
2) Отзывы о психологической и метафизической литературе, фильмах, практические упражнения и различные техники, помогающие в тех или иных сферах жизни либо глобально воздействующие на жизнь человека.
3) Просто интересные заметки и впечатления о жизни.
Скорее всего, четкого разделения этих пунктов не будет, а будет некий винегрет из всего вышеперечисленного. Заходите, присматривайтесь, комментируйте, буду рад.

я уже ничего не хочу,
Мне уже ничего не надо,
Ожидания тяжкий крест,
Одиночество как награда.

Ожидание стука в дверь,
Ожидание тайной встречи,
Только ты никому не верь,
Только время совсем не лечит...

Как же мне плохо....все плохо.
Ни в какой из 5 институтов я не поступила(((
и еще куча других проблем....

Ну вот накипело, честное слово! Столько всего меня раздражает последнее время. Крепилась,искала плюсы,(благо есть ещё в жизни хорошее) ,но высказаться страх как захотелось. У нас в довольно таки небольшом городке понастроили уйму церквей. Я к религии вполне так очень даже положительно отношусь, вера там,добро,терпение и прочие прелести. Безусловно,это всё нужно. Но вот больниц нормальных у нас по моему нет вообще. Была под впечатлением,когда вставала на учет по беременности в огромной очереди в регистратуре. Духота,толпы измученных(с утра уже,бедненькие!)людей,и несчастные беременные девочки,которые даже присесть не могли! Я не говорю уж про диваны. Скамеек даже не было. Было правда два стула, где сидели две бабули. Хех...Мне повезло ,со мной муж ходил,когда начала в обморок падать,он на руках на улицу вынес,и очередь занял для нас. А так что то я мужчин рядом с барышнями не замечала. Не все могут позволить себе когда заблагорассудиться со своими благоверными по больницам расхаживать. На больницы у нас государству денег жалко...Может ещё одну церковь построят, пятнадцатую там...? Печально...
И ещё меня бесит, что у нас на работе вроде приличные люди за собой не смывают,ну ё-моё! Не смешно! Не-не,забавно,но не смешно!
И ещё,чего уж там греха таить,все мы взрослые девочки-мальчики, расстроилась я, что секса не хочется совсем. Прочитала уйму умной литературы,что секс во время беременности жутко полезен. Прямо вот чуть ли не панацея от всех бед. До этого главное всё превосходно было,страсти -мордасти, оба хочем, можем,..короче обойдёмся без подробностей. И вот сейчас как отрезало! Мужа жалко, себя жалко, а неохота и всё. Видимо так надо организму,всё понимаем,но грустно,друзья! Так то вот...
Ну-с, пожалуй нажаловалась от души.   Спасибо за внимание. Всем приятного вечера!

Вот как с этим быть? Снимаю комнату уже 2 месяца. В соседней комнате живет мужчина,ему 44 года. Он интересный,правда иногда бесит меня,не женат,детей нет,не пьет,только курит. Хороший,добрый,щедрый... Я ему нравлюсь,я вижу и знаю... Он купил мне платье за 45000 и босоножки за 16000. Причем пока ничего не требуя взамен... С ним спокойно. Но это не мой типаж:( но с другой стороны-у меня никогда такого не было,цветы дарит,кино,ресторан... Мне приятно... Хотя я понимаю,что ничего у нас быть не может... Блин... Был бы он хотя бы на 10 лет моложе... Не могу... Даже не представляю как это может быть...

любовь это не то о чем многие говорят...то что называют любовью на самом деле есть привязанность, решение неких своих личных вопросов, страх быть одному/одной....чистая бескорыстная любовь это сейчас большая редкость ее практически не встретишь. единственно что можно с полной уверенностью назвать любовью это когда он/она уходит....и казалось уже прошло столько времени, а ты все ждешь его/ее и каждый раз вздрагиваешь когда звонит телефон в надежде что это он/она со словами "-Давай начнем все заново!"......и ждешь не день не два и не года, а тихо ждешь у окна всю жизнь... вот это можно сейчас назвать истинной любовью

за спиною кожної людини повсюди слідує незримий янгол охоронець і коли життя підкидає не зовсім приємні сюрпризи....життєвий шлях підводить до роздоріжжя....янгол підказує нам куди рухатись далі. проте іноді він покидає людину.....тоді наче б то життя іде у прірву...іноді викидає на узбіччя і не ми не бачимо шляху назад....на гору... немає сил підвестися і йти далі....здається що янгол охоронець покинув нас назавжди....здається що ми біш нікому не потрібні у цьому світі....проте це не так, просто янгол охоронець дає можливість чогось навчитись....щось самим зрозуміти....просто у цей момент він ширяє над людиною наче птиця щоб попередити перепони на шляху які людина самотушки не всилах пройти, тоді янгол спускається на землю і незримою рукою веде нас по вірному шляху....хтось скаже що це забобони, хтось просто посміється над цим....проте кожна людина хоч раз у своєму житті, у безвітряну погоду, відчувала ледь помітний вітерец коло вуха....ми вважаємо що нам це здалося...але це не так...вітерець дійсно був! а відчули його лише ми так це тому, що наш особистий янгол охоронець просто розправив крила....який це великий дар народитися людиною!!! однак серед людей живуть й ті хто позбавлений цього дару....вони позбавлені його не тому що вони погані й не заслуговують на це....а тому....що вони самі народилися янголами....зовні вони нічим не відрізняються від людей проте якщо зазирнути у їхню душу то можно побачити чудові білосніжні крила.....такі янголи самотньо мандрують від людини до людини, від однієї долі до іншої....вони з'являються тоді коли людина перестає прислухатись до свого янгола охоронця і супроводжують їх....іноді вони вриваються в життья лиш на мить іноді вони можуть затриматись певний час проте....проте коли їх місія завершилась вони йдуть....йдуть не озираючись назавжди....залишаючи лише приємні спогади...і коли людині важко і не хочеться нікого слухати....бачити біля себе.....людина згадує безкрилого янгола котрий був колись поруч і в серці осиляється спокій і тепло яке гріє душу....надає сил підвестися і йти далі....прислухаючись до свого янгола охоронця...

Написала на официальном сайте Почте России. Достали ведь. Жду ответа.

Добрый день! Вчера, 02 августа 2011 года, в почтовом отделении № 63, расположенному по адресу: г.Екатеринбург, ул. 8 марта 57, мне отказали в принятии шести писем с объявленной ценностью. Сотрудник сказал, что может принять только одно (!) письмо, мотивируя это тем, что у них большая загруженность, она работает одна и ей просто некогда (а для чего же создана почта тогда, если не письма отправлять?), а так же тем, что у них висит объявление, что они временно не принимают заказную корреспонденцию. (Объявление висит как-минимум пол года уже, и висит оно не то чтобы у входа или хотя бы у кассы, а сбоку, приклеено к витрине таким образом, что найти его можно только целенаправленно разглядывая все вокруг).

Я знаю, что этот жуткий промежуток закончится. отношения дома нормализуются, отношения с моей радостью восстановятся до прежнего или близкого к этому уровня. финансовое положение исправится, я вылезу из долговой ямы. собственно, это - три составляющих нынешнего моего удрученного состояния. ах, да - еще тупость тупиц на работе, но и это я снова приму как есть. это все восстановится. только починенная сломанная шарманка ведь уже не так работает, как раньше. к сожалению, смысл жизни утерян. и теперь начнется все то же, что и раньше, без изменений и перспектив. а мне всего 27 и я отнюдь не считаю себя бесперспективным человеком. иногда хочется просто бросить все, сесть на поезд и уехать куда-нибудь, сменить номер телефона, перечеркнуть все. но вот эти проклятые корни глубоко держат меня здесь, а разветвлений у корней ой как много. вырваться - опять причинить себе боль. хватит боли. сейчас нужно просто застыть и выжидать. удача сваливается внезапно. добиваться ее у меня никогда не получалось, ибо асоциален.