"А вдоль дороги мертвые с косами стоят... И тишина..."
Прям точное описание моей новой жизни. Одиночество и вправду оказалось честней.
Вроде бы и все хорошо, и обустроилась на новом месте... я вообще легка на переезды))Но... чего ж так пусто внутри, если все хорошо?.. А все потому что я привыкла заботиться о ком-то А теперь вот даже живность никакую дома завести не могу. Ну что ж поделать, буду о вентиляторе заботиться
Зато опять начала рисовать)) Так глупости всякие, зато желание есть! А когда желание есть, значит живая Теперь бы еще провод от сканера найти в том бедламе, в который пока еще свалены мои вещи
И стишок новый написала, когда меланхолия накатила... Грустный правда, но вроде красиво получилось...
А потом, снова спать на новом месте. Все никак не привыкну)) Всю ночь какой-то бред в голове играет в догонялки... А потом "Глубина, глубина, я не твоя..." И тогда утро, вместе со звонком будильника, вваливается в мой мозг через широко раскрытые глаза... Приходят новые-старые звуки и запахи... и незнакомый потолок. Вот так новая жизнь каждое утро делает свой первый вздох   Это все волшебство жизни... И еще тишина Здесь ее так много что я просто купаюсь в ней. Особенно по утрам. Все-таки жить так классно  

Вечер, тишина.....у двери никто не встречает. Усталой рукой открываешь дверь и задумываешься включать ли свет....а зачем здесь и все так до боли знакомо....не открывая глаза можно спокойно передвигатся в этой бетонной коробке не боясь что то задеть да если нечаянно не на своем месте оставлен табурет, ты его все одно обойдешь даже в кромешной темноте, потому что ты привык...привык что ты один и мозг автоматически запоминает что где стоит....и так каждый день....и только меняются дни и ночи идут месяца, года. Кто то скажет что это одиночество, но нет....это всего лишь привычка быть одному....Одиночество это когда ты вокруг тебя много замечательных людей, и ты окружен вниманием, приходишь домой, а там уже кто то есть....Одиночество это когда у тебя радость в глазах и ты им делишься с тем кто рядом но......но в тот момент когда тебе тяжело когда кажется что весь мир опустел тебе нескем этим поделится, когда ты понимаешь что сделал что то не так и искренне в этом раскаиваешься, ищешь прощения и получаешь его в глазах тех других кто возле тебя но все равно тебе плохо....плохо из-за того что не был прощен тем одним человеком который одновременно тебе далек и в тот же момент ближе него нет никого это и есть одиночество.....одиночество это когда тебе нужно прощение лишь одного из миллионов....и ты в тупую сидишь у окна и грустишь....и если кто то спрашивает что случилось просто говоришь что ничего, просто холодно......

Очень часто люди надевают маски....маски разные, у кого то их много, а у кого то она одна
и чаще всего это маска радости и счастья, и хотя в душе ураганы и веют холодные ветра, одеваешь маску и все...мир прекрасен, у тебя нет забот....но главное не заиграться иначе настанет время когда маска будет тебе тесна и сама спадет, но никто не поверит....так как уже поздно....и только если ты сильный то сквозь боль напяливаешь ее на себя и молишься что бы никто не заметил что она тебе мала. И только лишь придя домой, оставшись на едине с собой, снимаешь ее усталой рукой, завариваешь кофе и затянувшись сигаретой понимаешь что лишь одиночество твое счастье.....ибо только перед ним можно скинуть все маски и отдохнуть душой.....

вчера я еле еле уговорила съездить родителей на ночь с палаткой на речку. мы собрались, приехали, разложили палатку, стали жарить шашлыки в мангале. уже вечером поднялся ветер, сверкнула молния. мы собрали палатку и поехали домой. на следующий день папа разбудил меня в 5:00 мы поехали на дачу. но я заметила что родители не разговаривают. я спросила что случилось а они мне говорят. сколько мы времени на тебя потратьли вчера. у меня сразу возникла мысль а это что ли погоду испортила.

Вот моя первая запись...
сейчас я приехала в Питер из маленького городка, потупила в институт...Здесь у меня ни друзей, ни знакомых, никого нет. Впереди еще целый месяц до учебы,а сейчас мне безумно скучно,единственное мое развлечение это сидеть по вечерам в интернете...Я очень скучаю по своим друзьям, я бы осталась в своем городе,но все мои подруги разъехались,да и мне не хотелось мучится воспоминаниями в своем городе,вот я и уехала. Мне совсем ничего не хочется,казалось бы,новый город,новая жизнь,но все как-то не так. В конце августа я заезжаю в общагу,ужасно боюсь,что там будет...и вообще как там все сложится  в институте?больше всего наверное и пугает эта неизвестность...

Странно начался этот 2011 год. все указывало на то, что он будет одним из самых ужасных в моей жизни. началось с того, что в конце декабря 2010, перед самым новым годом, я попал в аварию с трупами, но остался жив, как видите, вынеся при этом головой лобовое стекло. примерно в середине января начались головные боли, продолжаются до сих пор. возможности обследоваться нет. заперт в медвежьем углу. в самый новый год я жутко напился (после ЧМТ это был ПОСТУПОК) и с позором провалил свидание с миловидной барышней, "распугав всю аудиторию" своим диким поведением, которого я, если честно, не помню совершенно. в январе же я понял, что год этот будет очень тяжелым, если вообще не убийственным для меня. на работе дела сразу не заладились, никак не мог въехать в ритм после выходных. потерпевшим по делу об аварии меня не признали - "не причинило вреда здоровью". мудозвон-эксперт. в прошлый раз ЧМТ с сотрясением мозга автоматически указывала на средней тяжести вред здоровью. ну да ладно. все начало разваливаться с самого начала года. в феврале я познакомился с Ней. с Ней я чуть не рехнулся окончательно. делал все, что мог, чтобы быть ближе. мы сблизились, весьма тесно...было много хорошего, хотя она довольно жестоко иногда себя вела, мы собрались уехать отсюда. в середине этого года грянул кризис - "любимый муж" узнал о нас. она решила расстаться со мной. но не смогла. 10 дней. за это время я окончательно разуверился в людях и полностью потерял смысл жить. сейчас мы общаемся. встречаемся. скорее даже просто видимся. на работе как началось с января, так и по сей день не могу въехать. с коллегами не общаюсь, замкнут, мало делаю, но сильно устаю. сейчас появилась злоба. на что? не могу объяснить. домашние дела забросил. с родителями общаюсь крайне редко. с друзьями - тоже. с родственниками - тоже. книги перестали меня интересовать. все, что интересовало, интересовать перестало. будто взял и выключился из жизни. даже Она, которую я так хотел вернуть, меня сейчас интересует мало. бессмыслица какая-то творится вокруг. люди-тени. сам тень. тень среди теней. поступки мои сейчас содержат мало смысла. а вообще я не знаю, зачем это написал.

Вчера зарегистрировалась, хотела написать что-то о себе, но начала читать, что пишут другие и о себе забыла :).
Раньше задавала себе вопросы о смысле жизни, сегодня такой потребности уже не существует. Много других вопросов.
10 принципов, которые помогают мне в жизни...

1. Несмотря ни на что улыбайся
2. Тебе никто ничего не должен
3. Все приходит во время к тому, кто умеет ждать
4. Проси прощения у близких сегодня, завтра может быть поздно
5. Верь
6. Не иди на компромиссы со своей совестью, всегда есть другой выход
7. Смотри на жизнь с конца (люби свою старость)
8. Учись думать
9. Будь тем, кем хочешь быть
10. Мечтай!!!

Если у вас есть какие-то собственные - пишите...

автор Грустная Нота с сайта www.stihi.ru

Кружила разноцветно карусель,
Мелькали дней нечёткие объекты,
Я в бурном море села вдруг на мель
И потерялась в океане «Где ты».
Вопросов точки таяли в ночи,
Крючки повисли, воздух протыкая,
Задачу под названием «Молчишь»
Решаю, ничего не понимая…

Не билась птицей раненной в стекло,
И не стояла нищенкой у двери,
Иллюзий не питала о «могло»,
Поняв дежурность постоянных «веришь?»
И только каплей теплилось «а вдруг?»-
Процент мечтаний никогда не грешен,
Но весом раздавил процент разлук,
Он был тяжёл и глупостью рассержен.

Пусть. Отряхну от плесени мечты,
Открыв окно ветрам, летящим с юга.
Я книгу новую куплю «Не ты»,
Начав листать её в часы досуга.