Сегодня в очередной раз ехал в метро. Изнутри как будто все разедается, боль, не могу остановить. Вот уже несколько лет-2 года закончил универ, получил специальность в связи со здоровьем могу только сейчас устроиться- но по моей специальности ничего - 0. Друзей после окончание универа тоже как то резко не стало-наверно нужен был только тогда, когда был учебный процес. Мама говорит "Значит не друзья и были" . Я хочу общаться как и раньше-но не получается и дело вовсе не в хватке времени из-за работы, люди отдалились, нехотя общаются по телефону. Навязываться неумею. и не хочу. Не смог найти сам работу-стал на биржу труда-там пока разводят руками. Мне так стыдно, я готов провалиться, правда такое нельзя простить-родители платили за мое образование, а в итоге я неоправдал их надежд. Иногда мне кажется что лучше бы меня небыло-тогда бы им легче жилось, и не потратили бы столько денег. У меня мой старший брат учился на бесплатном, средний тоже. Оба получали степендию, а я урод в семье. Правду говорят - в семье не без.. Сейчас один брат ушел в бизнес, другой создает комп прогр. А для чего живу я? друзей нет, работы нет-в нашей стране просто не нужны люди творческой специальности, нет работы, любимого человека тоже нет. В горле ком, нет выхода-вообще не щнаю как жить дальше. Да понимаю-все что происходит и не происходит - во всем виноваты мы сами, но что делать тем кто хочет и способен работать по специальности, кто хочет дружить, быть и ощущать себя человеком. Почему наша страна вынуждает людей с высшем образованием -становиться продовцами или мести улицы? Неужели не нужны люди с образованием и пусть с маленьким но опытом работы по специальности. Нет я не то чтобы обвинял нашу страну, просто везде и всюду слышишь одно хамство, слова что ты не нужен, я чуствую себя безполезным на этой земле, ничего не смог добиться, долг перед родителями и пример братьев усиливает состояние-которое бы и врагу не пожелал. А ведь я здоровый человек, без отклонений, устал я от вечного хамства, ненужности-знаю могу работать по специальности но нет вакансии. Когда ставал на биржу труда чуства такие были-словноя какойто бездарь молодой, который сам не может ничего

В Африке произошел очередной случай ритуального убийства альбиноса. В Бурунди группа вооруженных людей захватила 14-летнего мальчика-альбиноса, которого затем убили. По верованиям африканцев, альбиносы приносят счастье, и на черном континенте на них объявлена настоящая охота.

По сообщению полиции Бурунди, на этой неделе вооруженные люди ворвались в дом вдовы, живущей в одной из деревень на севере страны и увезли с собой ее 14-летнего сына-альбиноса. Жители деревн организовали погоню за похитителями, однако спасти подростка не удалось. Бандиты убили его, а затем отрезали от трупа руки и ноги.

Это уже не первый случай ритуального убийства альбиносов в Африке. В одной только Бурунди с 2008 года погибло 14 альбиносов, а в Танзании – 57. По словам правозащитников из канадской организации Under the same sun, речь идет только о документированных случаях, в реальности же число расправ над альбиносами гораздо выше и составляет более 100. Как ранее сообщал InterRight, только в этом году несколько альбиносов были убиты в маленькой африканской стране Свазиленд.

Причиной ритуальных убийств людей с нарушенной пигментацией кожи в Африке являются поверья, по которым альбиносы приносят счастье. Из кожи и других частей тела на черном контитенте делают амулеты. Части тела альбиносов местные колдуны также используют в своих снадобиях.

Сколько можно?
У мужа сокращение на работе.то увольняется,идет на шахту.то не увольняется.то идет в декрет,то не идет.
В универе вообще полная задница.видите ли я ниче не делала и хочу закрыть сессию.а то что я вместе с куратором ходила в деканат и она сказала что все уладит ни кому не интересно.теперь я виновата в том что ей жалуются на мою наглость.пришла типа-поставьте мне зачет.а как я должна была сказать если все договорено?а она не знает.я блин знаю,я договаривалась.
Еще мама эта...мало ей колонии было.перевелась в психушку для зеков.ой,мне тут хуже.а че тогда дергалась?надо было вообще иметь голову на плечах в 50 лет и не чудить чтоб не сесть.
Боже,как меня все достали!Как меня всё достало!
Как справится с этим?как жить дальше?

Что это за скелетное разрушение человека?
Прозрачная плоть и слабые кости.
Храм, в котором шлюхи и злодеи пытаются соблазнить священные тома. У всех нас есть небольшой грех, который нуждается в выражении.
Вопросы под рукой выложены как линт в прачечной, чтобы просеять их и сосредоточиться на большем, лучшем, сейчас.
А знаешь ли ты, что влечёт за собой твоя должность? Ты служишь цели, или целенаправленно служишь?
Для каждого из нас всегда есть воскресенье. День недели с сильным запахом отдыха. Но всё, что мы делаем - лишь переводим дыхание.
Каникулы - это обратный отсчёт, тайм-аут - твоя жизнь.
НА КАКОЙ ЧЁРТ ВСЁ ЭТО??
Я могу продолжать дальше и дальше, но давайте уже ИДТИ дальше?

Они наблюдают за тем, что мы делаем и в порыве злости бросают нас с лестницы. Большой магнит злостного великодушного отвержения...позволь мне идти и снова погрузи в мёртвое место! Это именно то место, куда ты идёшь, когда нет никого вокруг.
Ханжеские претенциозные трусливые ублюдки с их большим пальцем на пульсе и пальцем на спусковом механизме.
Это как целый потусторонний мир, где ты можешь чувствовать запах еды, но не можешь коснуться серебра.
Ну разве это не мило?
Выскажи всё в лицо, обрети себя сам раз и навсегда!
ПОШЛИ ВЫ ВСЕ К ЧЕРТЯМ!
Помни, несчастны случай, ты разрушен!

Забудь фрика - теперь ты настоящий.
Сохраняй оружие смазанным, а храм убранным.
Позволь головам охладиться, а двигателю заработать.
Поскольку в конце, всё, что мы делаем, это всё, что мы сделали.

S.S.

Шла по тропе пустая, отрешенная от всего, не нуждающаяся в чем-то. И вдруг, захотелось ей поесть. Слева яблоня росла. Сходить с дороги ей не хотелось, но она была уверена, что вернется туда в скором и продолжит. Сошла, подошла, не сразу она увидела то самое яблоко, но когда заметила, остальные слились с темнотой. Но то, то самое, оно было особенным, будто теплое, будто нужное ей. Ее переполнял восторг, она давилась неясным счастьем от того, что нашла его. Но оно было слишком высоко, высоко для нее, для нее там, снизу. Она не хотела этого понимать, даже не могла прикинуть мысли. Она мигом нашла какую-то корягу и начала всяческими способами бить по листве, по дереву, бросать. Падало много яблок. Она не обращала внимания даже на них. Они ей не были нужны. Она уже и забыла о голоде, ей просто нужно было оно, оно самое, будто ее не существует без него. Продолжая бить, она все еще была с улыбкой на лице, она все еще свято верила в себя, совершенно забыв, что ее там где-то ждут, что кто-то нуждается в ней там, куда она шла. Еще. Еще. Еще раз. Итог всегда один - все, кроме того. И когда яблоня, почти голая от ударов, почти безжизненная от старости, попросила ее оставить то единственное яблоко ей, на ней не было ничего, кроме него. Сухая старая коряга с единственным яблоком. «Что ж, пусть будет так», - сказав, она собрала те упавшие и отправилась дальше. Туда, где ее ждали. Но уже не пустая. Ее переполняли невероятные чувства: злость, ненависть, жалость, досада, обида, любовь. Она ведь оставила то единственное, нужное ей там. Оставила там гнить, на той старой яблоне…

Помнишь, я говорила тебе, что хочу наконец-то повзрослеть?

Я знаю с чего начать. Нужно научиться решать. Я должна переступить ступень или две. Это достаточно сложно для меня одной, и я нуждаюсь в твоей помощи. Точка. Нам с тобой нужна точка. Точка, там, где были «мы». Давай сделаем это вместе. Давай в последний раз назовемся «мы», а не «ты и я». Я одна не справлюсь.

Я не хочу тебя забывать, я просто буду притворяться, что ты не имеешь места во мне, что тебя не знаю я теперь. Я удалила даже твой номер телефона. Впервые. И я удалила тебя. Впервые. Окончательно. Мне совсем не больно, ни капли. Честно. Почему я плачу? Ха… так и думала, что ты спросишь. Просто мне страшно. Но я решила, что буду двигаться вперед, а не топтаться на осколках, которые уже походят на пыль. Я первый раз прошу тебя помочь. Разреши мне сегодня быть слабой.

Я не знаю, как долго еще буду тебя любить, но не забирай это чувство. Без него я не захочу просыпаться. Не жалею ни о секунде того времени, что знаю тебя. Я когда-то даже считала, что счастливее моментов в жизни у меня не будет. Это меня ни сколько не пугало, ведь я получила сполна. Я любила тебя тем летом и осенью, и даже зимой… и весной и этим летом, и, наверное, следующей осенью, и даже зимой. Наверное, ты и вправду не достоин меня. Но я доверяю судьбе, хоть ты и говорил, что она меня подведет, я верю. Верю, что ты станешь хорошим врачом и поможешь многим людям. Этим и восполнится когда-то утраченное мной. Наивность – один из признаков детства. Скоро я начну от них избавляться.

Каждый раз, когда вспомнишь обо мне и захочешь узнать как у меня дела, вспомни лучше о моих чувствах, о том, что больно мне и о том, что я не хотела бы, чтобы ты снова всплывал в моей памяти. Дела у меня всегда будут – хорошо, нормально. Так что просто не взъерошивай воспоминания. Оставь как есть.

Извини, что не умею начинать и заканчивать письма.

P.S.: я перестала ругаться матом, я стремительно делаю усилия над собой.

Прости. Спасибо.

Неправда, что мужчины не плачут. Они делают это, когда никто не видит. Не бойся, я никому не расскажу, никто не узнает. Просто не останавливайся, прижимайся меня крепче, сильнее, нежнее. И не останавливайся. Я не смогу сдержать себя. Я теряю самоконтроль, теряю власть над эмоциями. Не останавливайся. Я не хочу, чтобы кто-то видел эти слезы. Отдай их все мне, все до капли. Только я должна быть той, кто сможет их чувствовать. Не горькие, соленые. Соленые, как и мои сейчас. На вкус все слезы одинаковые.

Я не понимаю, что происходит с тобой. Мне это и не нужно. Ты бьешь меня в грудь словами. Мне не больно. Слова совершенно не ясны мне…. Ты выучил иностранный язык?! Не понимаю…. Но ты продолжаешь и дальше нести эту бессмыслицу.Правильно, не сдерживай себя ни в чем. Я не могу уловить волну контроля над собой. Последние секунды самообладания были твои.

Это ничего.

Крепче. Прошу.

Горит все тело, будто закипает кровь…. Наверное, это от раскаленного асфальта подо мной. А разве луна и звезды могут столь жарко сиять?...

А может это от твоих слез, они с каждой упавшей каплей со щеки все горячее.

Почему я ничего не говорю. Я не знаю, что говорят в таких ситуациях… Но мой голос внутри испуган и дрожит, обливаясь слезами, я жажду кричать… но я слушаю все лишь тебя и твое учащенное сердцебиение.

Я никогда не пойму, что случилось в эту ночь с тобой.

Ты никогда не узнаешь , о чем я думала в эту ночь с тобой.

....единственное.....единственное, что я для тебя... ... могу... дышать!!.....

...Как и ожидалось, в этом городе тоже нет никого.
Каждый был вместе с 'этим'.
Они не пробудятся от веселого сна рядом с 'этим'.
Время, которое они проводят с 'этим' - это сон.
Призрачное, удивительное время.
'это' может сделать любое желание реальностью.
'Они' будут делать людей счастливыми, делая то, что от 'них' хотят.
Потому что 'это' - не человек...
Поэтому 'это' может стать человеческой мечтой.
Но лишь одну вещь 'это' не может сделать.
'Это' не может стать человеком.
'Это' может стать его заменой, но никогда - стать им.
Это я знаю очень хорошо.
Я знаю это хорошо, потому что я - это я.
Сегодня, я снова искала человека, который нужен мне.
Человека, который будет любить меня, такой, какая я есть.
Человека, который будет любить меня, даже если я не смогу сделать его мечты реальностью.
Но...
Существует ли такой человек?
Как бы было хорошо, если бы этот человек существовал.
Человек, который на самом деле любил бы меня и только меня?
Как бы было хорошо, если бы это было так.
Человек, который в самом деле ничего потребует от меня против моей воли?
Если нет...
Если этот человек не может полюбить меня такой, какая я есть, то, значит, он не для меня.
В самом деле?
В самом деле.
Этот человек в самом деле существует?
В самом деле.
Тогда, где?
Вероятно, очень близко.
Я верю - человек, которого я могу полюбить, не может находиться слишком далеко...
Но...
...если этот человек не любит меня, что я должна делать?
Что я должна делать, если кто-то, кто не для меня, полюбит меня?
чувства не могут быть стерты или добавлены как у 'этого'.
Именно поэтому поколебать человеческие решения так трудно.
Я уже знаю это...
Человеческие чувства легко меняются, но есть некоторые, которые ты не сможешь изменить.
Например, чувство пристрастия к чему-либо изменить нелегко.
Тогда что же мне делать?
Тогда я должна буду выбрать.
Я должна буду выбрать и разделить с ним...
...со мной и моим другим я...

Я когда-нибудь тебе все расскажу… когда-нибудь… о той невыносимой, красной, сладкой любви… когда-нибудь, а сейчас продолжай по-прежнему вдыхать… запоминать мой запах

Я буду тем, кто нужен тебе, кого жаждешь ты, кого ждал ты всю жизнь, мечтал. Я буду всем, чем только пожелаешь. Я буду растворяться в тебе. Я буду любить тебя всем сердцем и всей душой. Кончиками пальцем попробую ощутить твое сердцебиение при виде меня…. Только прошу… нет, умоляю, только не пытайся заставить меня забыть его. Тебе не к чему моя ненависть.

Если бы ты знал…. Я умираю. И умираю не из-за тебя, а из-за Него. Если бы ты это знал, ты бы просто возненавидел меня, а потом когда ненависть бы прошла, ты бы радовался, что Он не хочет быть со мной... А я просто с ума схожу. А раньше, а раньше ведь не было Его и было все нормально и мне всего хватало, хватало тебя без Него. А теперь Его нет, хотя никогда и не было Его у меня и меня у Него тоже не было. И Он никогда не узнает, что теперь я Его, а не твоя как было раньше, хотя я до сих пор с тобой и Ему совершенно не нужна. Мне никогда не нравилось Его лицо, и Он, по сути, тоже никогда не нравился, а теперь я наркоманка, и у меня ломка, а мой наркотик – Он. Он, а не ты... не ты, как это было тогда. Интересно, ты видишь, что мне плохо? Видишь, что это не из-за тебя? Ты практически идеал, предел чего можно только мечтать. Именно то, что я всегда искала, наконец, нашла, много раз теряла, но ты всегда возвращался. Но сейчас мне нужен далеко не идеал, мне нужен Он. Он боится собак, у Него плохая фигура, Он даже не красивый... я Его не люблю. Просто я Его. Его, а не твоя, хотя я с тобой.