Интересно, что ты отнимешь у меня сегодня?
Рассудок или жизнь?
Это тяжело сказать,
Я не могу об этом говорить…
Мы всегда ходим по лезвию ножа,
В кого же ты превращаешься день за днём?

Интересно, почему же ты не видишь,
Как сильно ты изменился со времени нашей первой встречи
И как это убивает меня…
Знай, что я всегда буду помнить
Волнение нашего первого поцелуя
И твою такую лёгкую улыбку…

Стой! Просто не шевелись. Это что, ты? Ты что, всегда был такой? Как странно... И глаза... они такие потухшие, как будто не твои совсем. Карие? Они были этого цвета?! А я и забыла вовсе. А тогда они подчиняли меня тебе полностью. И твои фразы... Избитые, банальные, скучные, серые - они уже не расширяют мои зрачки. А тогда... Со дня нашей последней встречи, многое изменилось. Просто у нас всегда были разные глаза... Мои - голубые, воинственные и смотрящие внутрь себя. Твои – карие, темные, ищущие что-то, будто потерялись в незнакомом месте, вечно куда-то рвущиеся. Я попала в их фокус, в их интерес. Мне нужно было узнать, чего хотели они, куда так поспешно все хотели убежать. Ты рассказывал истории. Я верила. Я же люблю сказки. Ты слишком любил впечатлять, а я, как никто, умела быть восторженной и впечатлительной. Жалею ли я? Какой странный вопрос. Это все равно, что спрашивать душевнобольного, жалеет ли он, что у него помутнение рассудка… Да, именно сумасшествие. Зато после болезни у меня выработался иммунитет. Больше я не смогу тобой болеть. Выходит, я теперь могу отметить галочкой ветрянку, корь и тебя.

Здравствуйте Владимир Владимирович.
Сразу прошу прощёние за резкость письма, но видно к вам обращаться бесполезно, потому что вы не делаете жизнь легче инвалидов, а наоборот усложняете. Я к вам обращался и к президенту, но толку нет, поэтому я голосовать за вас не буду. А обращался я вам вот по какому поводу:
Пишет Вам Алексей Юрьевич Фимин, инвалид 1 группы с заболеванием детский церебральный паралич. Мне 44 года, живу с отцом в г.Волжском Волгоградской области. Сразу хочу попросить прошение за резкость письма, иначе я просто не могу. Я знаю, прежде чем попасть этому письму в руки кому я обращаюсь, проходят тщательный отбор и я не надеюсь на то что оно дойдёт до адресата, поэтому я отошлю это копию письма всем кто может мне помочь хоть как-то что-то сделать. Я обращаюсь к вам по поводу закона, о доплате инвалидам по уходу за инвалидами. Я знаю, я не первый кто обращается к вам по поводу этого закона. Извините меня ради бога, но вы по-моему сами не понимаете как усложнили инвалидам найти постороннего человека, да и ещё и не работающего, чтоб оформить на него документы, чтобы инвалидам доплачивали. Я понимаю, вас двигала благая мысль, но она никогда не работает. Хорошо придумали что им идёт кто якобы ухаживает за инвалидом в стаж. Да, да это фикция, что они якобы ухаживают за инвалидом, настоящий уход за инвалидом осуществляет тот кто с ним непосредственно живёт, даже родственники, кто с инвалидом не живут не осуществляют уход. Я никак ни могу понять зачем эта ЛИПА с посторонним человеком который и в глаза инвалида никогда не видел, а иногда эти люди ещё берут взятку у инвалида, чтоб инвалид мог оформить на него документы. Но самое ИЗДЕВАТЕЛЬСКИ выглядит, как может инвалид искать людей если он сам прикован к кровать, это опять же ищет этого человека тот кто непосредственно живёт с инвалидом. Так не легче вам сделать так чтоб эти деньги без всяких посторонних людей платили лично инвалиду, а он сам уже решал кто ему будет помогать. НЕИЗДИВАЙТЕСЬ ПОЖАЛУСТА НАД ИНВАЛИДАМИ ИМ И ТАК НЕ СЛАДКО, а тут просто сплошная бюрократия. Извините меня ещё раз за резкость письма, но мне всё равно терять уже нечего.
И ещё раньше при старом режиме я каждый год бесплатно ездил в санатории, потому что мне надо это для подержание организма с моим диагнозом, а сейчас в лучшем случае раз в 3 года могут дать путёвку и то это всё вилами по воде писано.
Я коммунистов не хочу, но и то что сейчас это тоже не дело. Ещё раз прошу прощение за резкость.
С уважение Алексей Юрьевич.

Дааа.... как быстро может пройти ночь, когда сидишь и практически ничего не делаешь, и как долго может длиться день, который наполнен разными событиями, суетой, людьми, морозным воздухом...
Сон застанет врасплох....

37 лет....а вголове ещё нихрена нет,ну может лет на 20 не больше

Мы виноваты оба в этой боли,
И я тебя ревную до сих пор.
Но это ничего,ведь все проходит,
И это наш последний разговор.
Ты был всегда любим и очень нужен,
А мне любовь выпрашивать пришлось.
Теперь мы не враги,но и не дружим,
И это очень трудно нам далось.
Так много слов,но жаль,что все впустую-
Тебе ведь все равно не объяснить.
Мне тоже больно!Знаешь,зачастую
Больней бывает просто разлюбить..
Иду по жизни,как канатоходец,
Вот-вот сорвусь,и вдребезги душа.
Так верно говорят-Не плюй в колодец.
И я иду тихонько,не спеша.
Тебе пророчить счастья я не буду,
Хотя,конечно,мне не все равно.
Тебя я все равно не позабуду.
Но,что поделать-нам не суждено.
Винить кого-то глупо в этой боли..
Жаль время невозможно обратить.
Но рано или поздно все проходит.
Друг друга надо просто отпустить..

Мне кажется, что спокойствия не существует... Это что-то мистическое и мифологическое, и, если оно и существовало ("если" - ключевою слово), то это было несколько сотен тысяч лет назад...

Как пелось в одной песне, что всегда радовала мой слух:

"У безумия причины нет,
Нет границ и нет цены...
Мир безумен миллионы лет,
Так чей же образ он? И кто же мы?"...

Меня всегда восхищали эти строчки...
Порой мне кажется, что только в безумии можно найти хоть какое-то настоящее счастье...

Хм. Что-то я разнюнилась, позволив себе предаваться фантазиям. А так хочется, чтобы в моей жизни был хотя бы один человек, с которым я бы болтала, смеялась, пила кофе, играла в карты и чувствовала себя при этом совершенно комфортно. Неважно, кто бы это был - друг или подруга (о романтических отношениях тут мечтать бессмысленно). И мне не было бы стыдно. И я смогла бы спокойно, не думая ни о чем, смотреть человеку в глаза, не стараясь психологически защититься (мол, я тебя не вижу, поэтому ты меня тоже не видишь). Я смогла бы смыть косметику, и мое изуродованное лицо совершенно не волновало бы моего воображаемого друга.

Я так хочу теплоты. Избавиться, наконец, от страха, неуверенности, стремления стать незаметнее или вообще прекратить общаться с людьми. Я устала прятаться, я хочу, чтобы у меня был друг, перед которым это делать не нужно. Дорогой Дедушка Мороз, я очень хорошо вела себя в этом году.

Мне кажется я влюбилась.
Глупо так и случайно.
Меня тянет к нему, мне хочется его постоянно целовать и просто обнимать.
Как мишку. Как моего любимого плюшевого Мишку.

Недавно он отвез меня за город, в место откуда видно всю ночную панораму города. Свет ярких огней, спящие дома и бездыханное тело уставшего города. Он обнимал и я была так счастлива!

Мне нужен он. Постоянно и всегда.
Но..у каждой красивой истории всегда будет но.
Нет времени и сил сейчас все рассказывать, просто... как-то неопределенно все у нас. То ли встречаемся,то ли только идем к этому, то ли он влюблен, то ли просто увлечен.. То ли я ему нужна, то ли кто-то другой..
Я скучаю за ним. Очень.