Как-то я стала более спокойна. Да я знаю, что проблемы остались на той же стадии..но я не буду унывать...стала слушать более легкую музыку...решила отложить рок...на пару недель.

сегодня лазила по форуму... да, все таки наша жизнь она тяжелая... столько мыслей, проблем у каждого человека, и каждый думает, что для него это конец света... но находятся люди, которые могут поддержать, которые понимают, у которых были похожие ситуации... здесь пишут люди, которые поистине одиноки, ведь если бы им было кому сказать о своих переживаниях, то они бы не залазили сюда...Страшно больше всего то, что здесь еще есть люди и семейные... вроде же есть у тебя и муж или жена, самый близкий человек на свете.... а ведь что-то видимо нет, раз такие люди тут...все это очень печально...

Вот сижу слушаю музыку и думаю, что дальше? Два года как ростался с девушкой, заново сойтись не получаеться несодной представительницей прекрасного пола! Пробовал знакомиться в интернете, на улице в транцпорте, все бестолку! Самооценка скатилась к "0"! Друзья потдерживают говорят что встретишь еще миллион, а я уже в это не верю! 2 года уже срок как говориться!)) Пробовал знакомиться с девушками из соседних городов, но бесполезно! Что делать не знаю, просто устал!

Скоро мой день рождения. Что бы мне попросить в подарок? Вроде бы, у меня всё есть, всего достаточно. Ничего не хочется. Но чего-то явно не достаёт. А как всё было просто в детстве! Радуешься любой игрушке, шкатулке и т.д. Куда всё это исчезло? Куда пропало ощущение таинственности праздника, тот трепет, который терзает тебя в ночь перед днём икс, когда ты не можешь уснуть, но хочешь это сделать поскорее, чтобы уже проснуться в этот великий день - твой день рождения..? Так что же мне попросить... пожалуй, я знаю. Подарите мне мечту. Да, да, мечту! Когда я в последний раз мечтала? Я уже и забыла. А ведь плохо без неё, очень плохо. Пожалуйста, подарите мне её, ведь каждому нужна мечта. Каждому нужно что-то к чему он хочет стремиться и во что верить. Вот чего у меня нет - мечты, в которую я верю и к которой лечу. Пожалуйста, подарите мне мечту. Не нужно ничего больше, только её...

В конце письма - забытый год
Чернилами отмечен.
Все говорят, что боль пройдёт,
Все лгут, что время лечит.
Но боль навеки прижилась
В сознаньи одиноком
И чёрной лентою вплелась
В души волнистый локон.
Она подпитывает грусть,
Она ночами снится.
Нет, не пройдёт она, но пусть
Смогу я с ней смириться.

Всем добрый вечер! очень давно не заходила на этот сайт, не знаю от того ли, что всё было тихо, но это не так, в моей душе кипели бури эмоций. Сейчас просто решила зайти и поделиться мыслями, может кому-то они покажутся глупыми, но тем и хорош интернет, я могу говорить столько, сколько будет угодно душе моей! Это, как крик души. Неважно, что скажут другие, главное, что выскажусь я!
Пару месяцев назад, примерно, в середине, конце октября. Я уехала на выходные домой к родителям (домой, это значит туда, где прошло мое детсво), там я с подругой пошла в местный бар, и по какой-то случайности встретила парня (который, кстати, говоря давно был мне симпотичен), он младше меня, но наше общение с ним завязалось тем же вечером, оно было романтичным, на сколько это возможно представить для местного бара, с кучей пьяных людей), и нами не очень трезвых тоже!... Вообщем, он высокий, красивый,самоуверенный парень. Но этим же вечером я поняла, какой он....Он сел пьяный за руль, и я (почему-то!!!!), села и поехала с ним, дороги были заснежены, и он немного не справившись с управлением, как-то резко затормозил, я немного ударилась виском...,немного, но все же,достаточно, для испуга. Меня удивило его пренебрежение всякой техникой безопасности, знаете он такой...ммм... ну "бэд бой!, чтоли...опасность и глупость всегда привлекали меня,видимо, подсознательно. Вообщем мы стали общаться в интернете (в аське), я уехала учиться, а он остался там.Мы много переписывались. Но сразу было понятно, мальчику нужен секс, он не делал мне комплиментов, бесконечно заставлял меня нервничать! Из всего общения я поняла, что он считает себя очень сексуальным, красивым, классным. Мне комплиментов никто не делал (хотя я не дурна собой, судя по мнениям окружающих). Вообщем вначале хоть он мне и нравился, но я решила провести эксперемент, хотела не париться, и просто насладиться свободой! Конечно же, у нас с ним все было! Но я начала свой рассказ не за этим. Параллельно, я познакомилась с другим парнем, который готов был и до сих пор (!) готов делать комплименты, носить на руках, дать серьезные отношения!И я стояла перед выбором, словно между черным и белым. С одной стороны, он.... никогда не будет любить меня, только играть (
За время пока якобы мы пытались строить отношения он успел в мое отсутствие как минимум с тремя еще "замутить" и другой, который пишет,звонит,приходит. Первый, даже не соизволил в день моего рождения проявить ко мне должное внимание, он спать лег, когда я просила приехать ко мне. Второй примчался за много километров, чтобы подарить цветы.....Мда, вроде, все очевидно!!!
Вообщем, прошло время и с первым я разругалась, потом помирилась. Сейчас нас ничего не связывает, разве, что дружба в аське, и вот он уезжает в другой город. Хочет провести со мной ночь....Ужас,да и только. Он мне нравится, честно, но невозможно идти на поводу сових эмоций. Гордость тоже должна быть....Он уедет, и ему снова будет наплевать, а я останусь с разбитой чашкой грусти!!!!
Что касается второго, с ним у меня абсолютно платоничесские отношения, он даже не решается меня поцеловать.
И если бы это был сюжет какого-нибудь классного фильма, то по-любому, героиня бы все осознала, и ушла к тому, кто ее любит. и на фоне звучала бы музыка, и они стали бы счастливы. Но в жизни все по-другому (И почему!), не лежит душа к нему, какой бы он не был хорошим. И даже, если жизнь предлагает контраст между двумя противоположными парнями, невозможно полюбить без любви. Не верю. Я просто улыбнусь, и пойду искать счастье свое дальше!Только, став немного мудрее, и больше без эксперементов. Хотя мне грустно до сих пор!!!


И, кстати, в дни разрыва с моим "Бэд боем", будучи в депрессии, я уехала на несколько дней в самый лучший город, Питер... Он вылечил меня немного!..Новые места лечат! Лечитесь на здоровье!

...мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...мы говорим, что жизнь прекрасна и идем в магазин за еще одной бутылкой водки;
...мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...мы не доверяем людям и как минимум раз в неделю плачемся кому нибудь в жилетку;
...мы не верим в любовь и по ночам плачет в подушку;
...мы живем сегодняшнем днем и строим планы на будующее;
...мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
...мы очень самокритичны и любим только себя;
...мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...мы не верим в идеальных людей и каждый день высматриваем в толпе свой идеал;
...мы вибираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...мы всегда говорим то, что думаеми почти разучились искренне улыбаться;
...мы хотим, чтобы люди принимали нас такими какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...можно раскрыть крылья и улететь от всего этого навстречу ветру, но у нас нет крыльев, потому что мы их не достойны...

Привет всем, сегодня решила поискать в Нете советы по избавлению от депресии (думаю все, кто на этой территории начинали также) нашла этот сайт и решила поделиться своей "радостью".
Мне 31 год, я была замужем с 19 до 23, развелись, детей нету. За все это время только любовники. Моя внешность абсолютно нормальная, фигура стройная, спортивная, вобщем, недостатка со стороны внимания мужчин не испытывала никогда.
Мои родители недавно развелись и мама уехала жить в другой город (там была квартира). Чтобы иметь финансовую независимость она брала квартирантов, которые жили с ней. Зимой прошлого года я приехала к ней в гости, увидела красивого молодого парня, который работал в этом городе и снимал у нее квартиру. Мы познакомились, стали общаться, через неделю пошли на дискотеку, где изрядно выпив танцевали и поцеловались впервые. (какой ужас,но я не помню наш первый поцелуй(((. ) потом все пошло-поехало, мы спали вместе, но душевности в этом не было, через пару недель я уехала, он психовал, но чувства не показывал, не говорил комплиментов, ни того, что будет скучать. Только спросил когда я приеду. Один из главных моментов - Ему 23. Он не выглядит на 23, а на 26-27. И я не выгляжу на 30, на 26-27 максимум. Я уехала.
Прошло пару месяцев и мама заболела, нужно было делать операцию,и в начале этого лета я приехала, ухаживала за ней и решила остаться. Моя работа - фотограф, поэтому свободный график. Я осталась, мы стали жить семьей, маме стало лучше и я нашла работу, казалось что жизнь налаживается, приобретает смысл и яркие краски. Он добрый и заботливый,домашний, готов прийти на помощь,хорошие отношения с мамой. вместе мы гуляли, готовили, и вообще весело проводили время. Это можно было бы назвать "душа в душу", хорошие отношения, нежность, понимание, сочувствие. Но периодически приходят моменты, когда ты при виде юных девушек начинаешь представлять что будет с нами через 10 лет. его интересы, круг общения и тебя начинает долбить депресняк. Хотя ты не показываешь это, когда остаешься наедине с собой - слезы на глазах постоянно. Я понимаю, что это не лучший вариант, мозгами понимаю, но сердце не хочет понимать.
Так вот, о главном.
Его родина другая близлежащая страна, когда он пригласил меня поехать в отпуск с ним к его родным ("познакомить меня с ними в качестве жены") я обалдела, но сказала что это маловероятно, потому что меня не отпустят с работы.
Возможно я бы не писала здесь все это, но рассказать некому, друзей посещать в это не хочеться, маму тем более. А на душе такой камень - тянет вниз, все тело и всю душу и мозг.
Вчера мой милый сказал мне вот что - "я тут знаю один вариант, который сделает стабильнее мою жизнь здесь, но ты мне должна в этом помочь. Я узнал одну лазейку, вобщем, в посольстве моей страны нужно сделать перевод моего паспорта и тогда я смогу жениться здесь, тогда возможно меня не уволят с работы и будут чаще отпускать домой на ночевку и праздники. Ты могла бы мне помочь? "
Я склеила дуру и сказала, что знакомых в посольстве не имею. Тогда он сказал "Да мне нужен просто твой пасспорт, там сделают типа фиктивный брак, что-то вроде по базе он будет проходить как "женат", а штампа в паспорте не будет. Ты только не волнуйся,он говорит,в твоем паспорте штампа точно не будет!!!!!!!!"
После этих слов я даже не смогла слова выговорить. Я просто в шоке! Формулы типа "ты ему нужна только для того, чтобы он потрахался, поел и не скучал. Ты не нужна ему!!!!!" звучат в моей голове ПОСТОЯННО.
Что делать, что говорить.............
Может быть кто-то мне хоть что-то напишет.
Буду очень благодарна. Очень.
возможно кто-то сделает предположение паспорт под кредит или прочую хрень. я не думаю что он это сделает. Он много зарабатывает и к тому же очень честный, мама знает его 2 года, за это время были разные ситуации, но честность его, в финансовом плане по крайней мере сомнению не подлежит.

Нет ничего хуже, чем упустить шанс, который мог изменить твою жизнь.

Ты же знаешь,в этом мире не каждой дано быть счастливой...Найти свою судьбу,своего героя...поэтому приходится делать его самой,создавать своими руками,губами,своим сердцем...драться за него со всем миром, и даже с ним самим...Ведь судьба любит тех кто бросает ей вызов...если женщина становится оружием судьбы...это судьба...Прекрасно...ТЫ СЛЫШИШЬ СУДЬБА НАЗВАЛА ТВОЕ ИМЯ...