Предисловие. Сразу скажу, мне не нужны никакие «советы», сказанные по большей части для повышения своей самооценки и ощущения значимости среди людей. Мне будет приятно, если у кого-то это откликнется, кто-то напишет какой-то похожий случай, свои мысли, своё понимание этих слов (без унижений) или простые слова поддержки. А «советы» вроде (тут я утрирую): «Всё просто, нужно по пять минут в день закрывать глаза и мысленно говорить Бу-у-у-у в течении месяца.» или «Я в таких случаях представляю себя белым зайчиком и жую морковку, мне очень помогает, попробуй!» Что значит в таких случаях?! Как можно представить и оценить, какую боль причиняет та или иная ситуация конкретному человеку? Можно примерить ситуацию на себе, но если себе эта ситуацию не так страшна, то это вовсе не значит, что она несущественна для другого человека, или что он её преувеличивает. Для того, чтобы действительно понять человека, нужно с ним общаться с глазу на глаз не один день. И только хорошо поняв чувства и состояние человека, можно начинать что-то советовать и как-то помогать человеку, попавшему в тяжёлую для него ситуацию.

----

Сегодня у меня просто паршивое настроение. Возможно из-за того, что в выходные мне не удалось ни с кем встретиться и получить необходимое общение. Всю дорогу мне попадались раздражители: курящие в переходах люди, всеобщая тормознутость в метро. Когда я подошёл к воротам завода, где сейчас работаю, меня жутко разозлил следующий факт. Как-то раз я подошёл к калитке рядом с открытыми воротами и стал ждать, когда мне её откроют. Охранник увидел меня, мой пропуск и сказал, чтобы я прошёл через ворота. Я сделал для себя вывод, что когда ворота открыты, охранник занят, но видит меня и в принципе может произвести контроль, то нужно проходить через ворота. Сегодня произошла та же самая ситуация. Я медленно пошёл к охраннику через ворота показывая ему пропуск. Увидев, что я иду он и его помощник, чуть ли не одновременно ткнули пальцем на калитку и сказали: «Через калитку проходите». Помощник побежал нажимать кнопку, чтобы отпереть замок калитки. Как же меня взбесил этот случай, а я и так весь злой был. Твёрдо решил, что больше не буду здороваться с ними и проявлять к ним уважение. Сторожа тупые...

Я всегда стремлюсь делать всё правильно, для меня это очень болезненная потребность, только так я могу как-то воспринимать и ощущать себя в этом мире. Но когда правила всё время меняются, это меня жутко бесит. Это мне очень сильно напоминает отношения с моими родителями. У них тоже правила менялись по несколько раз в день, я никак не мог под них подстроиться и всё время оказывался неправым. Мне сейчас очень плохо...

----

Сейчас я закончил читать книжку «Фактор матери» и окончательно запутался. Опять нет однозначности в правилах, опять они противоречат друг другу, а я не знаю, как мне нужно правильно поступать. В этой книжке и подобных ей пишут, что нужно полностью открываться близким людям или тем, с кем строятся близкие отношения, нужно показывать себя настоящего со всеми достоинствами и недостатками, а не играть роль совершенного человека. Нуждаться, просить и получать их любовь, принятие, поддержку, утешение и прочие сопливые чувства. Однако в рекомендациях на тему «Как завести отношения с девушкой» пишут, что нужно быть во всём хорошим, добрым, рассудительным, быть уверенным в себе человеком. Мыться, бриться, чистить зубы два раза в день, носить чистую, опрятную, хорошую, приятную, хорошо выглаженную одежду, которая отражает хороший статус и вкус человека. Помогать справляться ей со своими проблемами и трудностями, оказывать ей моральную поддержку и всегда стараться оказаться рядом в трудную минуту. Дарить ей цветы, конфеты и прочие предметы внимания. Не показывать свои плохие черты и качества, не отзываться о других людях плохо при ней. Что девушке очень важно чувствовать себя слабой и защищённой рядом с мужчиной...

Я что ей, охранник что ли. По-моему такое мировоззрение существует только в России. Что мужчины никогда не плачут и вообще, сделаны из закалённой стали без чувств и слабостей; а женщины пускают слёзы с соплями по каждой ерунде, а то и просто так, и сделаны очень хрупкими и ранимыми из одних слабостей и потребностей. Мужчинам ведь только секс нужен, и всё, больше они ни в чём не нуждаются, ну может быть ещё пиво с футболом. А у женщин сколько всяких потребностей, ух,... аж голова кружится от их нескончаемого потока. И я, читая то одни советы, то другие, начинаю то настраивать себя на одно, то перенастраиваться на другое. И ещё такое ощущение, что девушки сами не знают, чего они хотят от юноши, от отношений, а самое главное, не знают что они готовы дать за это взамен (ну разве что кроме примитивного секса).

Как же хреново, что в этом мире сделано так, что мужчины нуждаются в женщинах. Было бы намного проще, если бы потребности быть рядом с девушкой не было. Хотя многие мужчины не испытывают по этому поводу никаких проблем. Они просто берут то, в чём нуждаются, а потом выбрасывают это. Когда то и меня родители эмоционально выбросили как мусор, но я не хочу так же поступать с кем-то. От этого и страдаю теперь...

----

И на последок. Похоже, я совсем не знаю, какой я на самом деле. Я всё время стремлюсь к идеалу, к правильности. Это мой вектор без начальной точки. Я стою на пути к этому идеалу, но не представляю, каким бы я был, если бы не стремился постоянно к установленному обществом совершенству. И даже если прекратить стремиться к этой правильности, то даже не знаю, чем мне тогда заниматься, что делать для себя. У меня больше никого и ничего нет.

Давно не писал... Просто очень наболело и решил вылить это куда-нибудь...

Мне нравится, когда судьба сгорая,
мне посылает преданных друзей.
И мы живем друг другу помогая,
и не жалеем, сказанных идей.

Мне нравится со счастьем обниматься,
не думать, что когда-то не везло.
И просыпаясь утром, улыбаться,
не вспоминать, что было в жизни зло.

Мне нравится, что годы прибавляясь,
несут лишь отношений чистоту.
Живем теперь, с друзьями удивляясь,
что видим еще жизни красоту.

Еще мне нравится, что есть любовь на свете,
которая всем продлевает век.
И что на нашей голубой планете,
судьбы хозяин, только человек.

И будем жить, и будем улыбаться,
что беды не коснулись вдруг, сейчас.
А осенью, вновь будем удивляться,
что под ногами, золото у нас.

бро всегда поделится
наушником со своим бро
бро всегда читает гороскоп
своего бро
бро всегда ревнует своего бро,
если бро говорит кому-то, а не
тебе, что он его бро
бро всегда сфотографирует
своего бро, если он об этом
попросит
если бро не идет на урок, то
его бро тоже не идет на урок
бро всегда будет бро своему
бро
бро всегда улыбается, когда
видит своего бро
бро всегда поёт песни вместе
со своим бро
бро никогда не оставит своего
бро в трудную минуту
бро всегда будет кидаться
попкорном в людей, если это
начал другой бро
бро всегда будет на стороне
своего бро
бро всегда толкнет своего бро
в снег
когда бро со своим бро, бро
счастлив.
бро никуда без своего бро.

что ж, новый заскок: непременно нужно привести все свои кодексы в бумажном виде в соответствие с действующим законодательством.
деньги на новые кодексы тратить не хочется, с монитора читать - отстой, интернет и принтер доступны, всего-то и надо - вычислить изменения и сделать соответствующие распечатки и врезки статей.
беремся.
трудовой кодекс. 1,2,3...итого 13 законов, внесших изменения в кодекс по сравнению с тем вариантом, который лежит на столе.
находим первый закон. 2010 год, июль. сразу кривая ухмылка: пометка рядом со статьей 1 закона - "статья 1 исключена". какого лешего принимали тогда?
ОК, продираемся через лабиринт ссылок и цифр, находим нужные изменения, облазив этот дурацкий закон. смотрим. ба! важнейшие изменения в статью об уведомлениях при коллективных спорах - оказывается, теперь нужно добавить слово "электронный" в ч. такую-то ст. 401.
в общем, взялся за дело, а в итоге плюнул и сделал выводы:
1. царь намекает: пожалей свое время, юрист - купи новый кодекс, а лучше каждый месяц покупай.
2. царь намекает: сколько бы ты ни знал, мы все равно придумаем новую статью, чтобы ты остался с носом, гражданин. и не забывай, что незнание закона не освободит тебя от ответственности. хоть ты тыщу раз считай себя правым и кричи о справедливости, но если иное предусмотрено законом, ты неправ.
3. царь намекает: а лучше не лезь в наши дела и не пытайся понять закон. смотри зомбоящик, уже 666 серия сериала, не пропусти. мы без тебя разберемся.
4. царь напоминает: мы всегда думаем о тебе и лучше тебя знаем, что такое хорошо, а что такое плохо.

Спасибо за то что ты живешь и нашел меня в этой всемирной паутине!!!

Когда на концерте они ее пели, я тебя вспоминала и пела громче всех. за нас двоих.

В жизни у всех так?чем дальше,тем тяжелее?или я какая-то особенная?
вообще навалилась куча всего
вчера пошла первый день на роботу:начальству(парни моего возраста) не понравилось как я реагировала на их замечания)каждый нормальный человек не сможет слушать одно и тоже по 20 раз с улыбкой на лице)возможно я и перегнула палку,но это никак не повод меня увольнять.
рассказала маме о том,что меня уволили,так она сказала ,что только я во всем виновата...ну конечно,как всегда.
на сколько надо не любить своего единственного ребенка,чтоб даже не спросить,что случилось когда я прихожу домой третий день подряд и плачу.человек,от которого я хочу хоть раз в жизни услышать что-то позитивное,что-то кроме того,что я во всем всегда виновата меня тупо игнорит.мне вообще так хреново,кажется что жизнь гамно и иногда проще напиться таблеток)я ,кстати,когда-то пообещала себе,что если мне будет так хреново,что я действительно захочу покончить жизнь самоубийством - я сяду на поезд и уеду куда-то далеко-далеко.пофик куда)
вот перечитываю это все и понимаю,что это бред.но высказаться то надо.пофик,что кто-то прочтет это и подумает *что за дура*,главное,что мне должно стать легче
так вот...пришла я домой ну и говорю маме за то,что меня уволили.она мне *вот,надо было меньше кривится,ты слишком эгоцентричная и т.п.*.ну я сорвалась и грю,что вот тебе вообще на меня плевать.ты себе не представляешь как мне фигово,даже не подойдешь и не спросишь почему я плачу.и вообще всегда я во всем виновата.она сказала что да - во всем виновата только я)ну в ответ я сказала,что ее не люблю,она назвала меня больной,дурой и идиоткой,сказала что завтра мы едем смотреть комнату,я переезжаю,она мне платит за 2 месяца и все)дальше я делаю что хочу)развернулась и свалила)
нормально,да?
я ожидала хоть какой-то поддержки...хоть раз в жизни...ну действительно оч фигово)ну нет,кроме фраз что во всем виновата я нифига не дождусь
карочь,хотела высказаться...вышла какая-то детская фигня...ну лан,походу немного полегчало.

Не упрекай меня. Я просто всех боюсь.
В поспешности легко мне ошибиться.
И не увидеть радость чью-то, грусть.
Хоть и в сомнении боюсь я утопиться.

Не упрекай меня. Я точно стану лучше.
Такой, которая вела бы за собой.
Она наверняка себя улучшив,
Смогла б понравиться тебе, а не себе самой.

Не упрекай меня. Я знаю непременно,
Сейчас потерянная роза - расцветет.
Отточит иглы острые и вдохновенно
Тебя на этих иглах изведет.

Лишь с годами боль потерь
Станет меньше, но сейчас
Не спеши захлопнуть дверь,
Оглянись назад еще раз. (c)

Я не красотка. Это да. Правильные черты лица, возможно даже симпатичная, но не красотка.

Я очень часто жаловалась подружкам, что мной никто не интересуется - что, на самом деле не совсем так. В школе, потом узнала, что некоторым нравилась, а в ВУЗе - единственные, кому нравлюсь - это пьяные мужики за 40 и под 60....

Согласна, что иногда мой ледяной взгляд может выморозить самое теплое чувство.
Сначала, это был мой способ защищаться, а сейчас... я одна.

Сегодня в метро парень(!!!) всю дорогу смотрел на меня, а потом, предложил познакомиться...
Я понимаю на что он пошел, что бы заговорить... И.. он был милый...
А я его достаточно резко отшила...
Я просто испугалась...
Так теперь что, я так постоянно буду реагировать? и... в результате останусь одна?
Страшно....

Всем доброй ночи!
В предыдущей записи я писала о двух парнях, и о выборе между плохим и хорошим. Сегодняшний день преподнес мне новую возможность выбора. Тот самый "бэд бой", с которым так круто, но невозможно быть вместе в силу того, что он бабник....
Вообщем этот бабник завтра уезжает в другой город, и просит меня проводить его. Ну, вот зачем,скажите? он ведь едет туда за новой жизнью, за новыми девочками, за чем-то...А мы друг другу никто, лишь в аське друзья. Что мне делать? я завтра к тому же работаю, мне надо отпрашиваться с работы.Я очень хочу его увидеть? Но о чем мне говорить ч человеком, который подло поступил по отношению ко мне, который это не осознает, и не извиниться...
Что мне делать? Я хочу его увидеть, хочу проводить. Но...не знаю стоит ли? для чего? мне же будет грустно? как правильно, скажите????