Дело в том, что я стеснительный,скромный и не разговорчив!У меня из за этого совсем нету друзей!Насколько скромный что просто не могу подойти к девушке,которая мне нравится и познакомится!я ее вижу каждый день и просто улыбаюсь и прохожу мимо!Иногда совсем бываю не разговорчив!Я уже не знаю что делать...

Плохая это привычка
Всё еще любить того, кто разбил сердце на частички.

Я один. Мне никто не поможет и никто не поймет. Я неудачник, который не на что не способен. Я псих, у меня начались припадки от одиночества. Я урод, надомной издеваются в школе, бьют, а дома на меня кричат. меня оскорбляют как только появлюсь на пороге. Мать не разговаривает со мной вообще и когда у меня случаются истерики она просо уходит, а отец орет обвиняет и грозит отправить в псих больницу. Я не умею общаться с людьми, поэтому нет друзей, в последнее время я просто разучился разговаривать и часто заикаюсь и нервно моргаю..и все как то неестественно..
живем в полной нищете,..но но... почему мама так относится ко мне? мне так нужна ее поддержка..так нужно ее доброе слово.. а мы словно чужие или даже враги.. с отцом я боюсь пререкаться он будет бить. Но мне так больно.. от него только ругань и ненависть. Я не нужен им. Потому что я больной урод. Я даже учусь плохо. Отца это злит. Я никто. И я не знаю что делать. Я ненавижу себя и презираю. Я боюсь своих рук, они будто не мои. будто ими управляет кто то другой. Кто хочет убить меня.. я прячу их под одеяло.. мне страшно. И я кричу "ПОЧЕМУ??!!..."
Я так больше не могу..я не хочу сходить с ума...я уйду из дома..я хочу жить..я хочу построить свою жизнь так как хотелось бы..быть счастливым.. но ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ все так? Я никому не нужен такой уродливый..уродливый никчемный психопат...

Для любителей русской рок-музыки... Послушайте - не пожалеете... Очень красивая песня...

Всем привет! Я обычно ничего не пишу такого, но вот что то захотелось высказаться.. Дело в том что я очень застенчивая, когда дело касается решения каких то неважных проблем. Допустим попросить кого нибудь помочь мне или подсказать что то... Я как будто язык проглатываю, и вся дрожу когда нужно попросить помощи у незнакомого человека. По работе например. С одной стороны застенчивость, как мне кажется, это не плохая черта характера, но она очень мешает жить. Я становлюсь робкой, краснею, у меня все валится с рук, я становлюсь неуклюжей. Вообще я по жизни всегда была такой "серой мышкой" в коллективах меня никогда не замечали. Да я и не показывала себя, все время сама по себе. Мне казалось, что я не нужна там, и зачем вливаться в уже сформировавшейся коллектив. А даже если он начинал только сформировываться, я очень застенчива была (и остаюсь) для того чтобы влиться туда со всеми. Мне всегда было проще самой по себе ходить, наедине со своими мыслями. Сейчас в принципе на работе я стараюсь общаться со всеми, не так стесняюсь, но все равно чувствую себя не столь уверенной. Это очень мешает, потому что я все время испытываю страх, перед незнакомыми людьми. Я знаю, что они меня не покусают, или не убьют, но я стараюсь держаться подальше, потому что чувствую себя неловко.. Может кто то подскажет как с этим бороться, а если нет, то может быть у кого нибудь тоже есть такие проблемы?

Вот просто интересно, есть какой нибудь контроль за действиями властей. От народа я имею виду! Выборы то были фальсифицированы. И это ясно как день божий! И не для кого это не секрет. Выходит у нас из-под носа воруют наши голоса. А мы смотрим на это, и ни чего не предпринимаем. Лишь по тому что боимся проблем. И лишь не многие из нас, самые смелые. Решаются оспорить это беззаконие, и в итоге погибают или уходят по этапу! А что мы!? Мы ведь не дебилы, кому хочется жить в стране с лжедемокртией, без права выбора! НИ кому!!! А та самая демократия, была придумана бандитами я так считаю. Что бы вскружить людям головы ложной свободой. А потом захватить власть.

как часто бывает, когда ты чувствуешь, что все позади?
Ты считаешь, что все пережила, что это в прошлом.У тебя, вроде бы наладилась новая жизнь...
А потом, когда вроде бы ничто не предвещало бури, однажды утром ты просыпаешься и понимаешь, что это предел. Что подсознание больше не в состоянии удерживать все эмоции. Что эта "новая жизнь" - всего лишь иллюзия, это как занавес перед сценой, и стоит его открыть - вновь начинается безумный спектакль..
Сколько раз это должно повториться, чтобы выздоровить от прошлого?...

Лежишь бываешь или сидишь в доме где нибудь. Мама орет хотя уже все сделал,лежу молчу,делаю вид что не слышу а потом тихо че нибудь скажу,она спрашивает че,а я ей ничего. И так раза 4 пока она не начнет снова психовать и обзывать психом,грозится вызвать больницу,а я все лежу делаю вид что мне жаль,она замолкает и я почему начинаю злорадно улыбаться. Ведь не просто так я ей это говорил,моя короная фраза правда всегда глаза режет. А потом лежишь в полном одиночестве вспоминаешь как стоял на остановке при 20 градусах мороза и у тебя просто примерзали ноги к земле,был на свидании со шлюхой! Жалко что столько нервов и все в пустую!!!нервные клетки не восстанавливаются если в организме не хватает магния!черт! Успокоительные не помогают,замечательно!блеск! Глаз дергается,голова болит,а что весело! Лежишь себе размышляешь,да у меня не самая отстойная жизнь,но все же чувствуешь себя последним куском дерьма,тут в ход идет самокритика,в голову лезет какой же ты все таки псих и придурок,ни на что негодный кусок мяса без мозгов,всего лишь машина запрограммированная на агрессию,злость,боль. Вспоминаешь как тебя унижали и продолжают унижать в обществе...И ТУТ РЕЗКО вспоминаешь что всем кто тебя унижал ты уже отомстил. НО ТЕБЯ ПРОДОЛЖАЮТ ЗАДИРАТЬ КАК СОБАЧКУ! ТИПО ДАВАЙ ПОКАЖИ КАК ТЫ МОЖЕШЬ ТЕБЯ СРАЗУ В БОЛЬНИЧКУ ЗАБЕРУТ. А ты терпишь,терпишь,терпишь,терпишь!!И ТУТ ХУЯК! НЕРВЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЮТ ТЫ УЖЕ С ЗУБАМИ КИДАЕШЬСЯ! И БЕЗ РАЗБОРУ КТО ПЕРЕД ТОБОЙ,ПОЛНОСТЬЮ НЕАДЕКВАТ,МНЕ ЭТО ВСЕ НАДОЕЛО!!! Хотели приручить меня,сделать из меня собачку на побегушках?А ХУЙ ВАМ! Вот так постоянно,бесконечно одно и то же,делаю вывод люди мазохисты. Либо мне пора пройти курс лечения в комнатке с розовыми стеночками,они такого бело-розового светлого оттенка...

Знаете, я всегда пренебрежительно относился к блогам, дневникам и прочим электронно-письменным формам выражения мыслей и чувств..всегда нелегко начинать. И пусть это не такой огромный шаг, как определение смысла жизни, он всё же имеет ощутимое место в моей жизни. Может быть, я забуду о нем..а может он станет единственным местом моего самовыражения..кто знает..

Знаете, а я люблю яблоки..)

Обидно когда близки люди в тебя не верят ..Только и слышишь - Да что из тебя выйдет ?!...Трудно подниматься и во что то верить,если тебя все время опускают и возвращают в суровую реальность..Перестают в тебе замечать хорошее и видят только плохое , тыкают это носом ,читают нотации и унижают .
Сразу пропадает охота жить,но появляется страх и некое разочарование,мысли - А,что если так и есть ?!...Начинаешь сам по немногу в это верить..Интерес к жизни пропадает вообще,и все те планы на семью,работу,дом..Разом как то пропадают..За то появляется интерес к смерти ... Если им так плохо,стоит ли вообще жить ? Может без меня будет как то легче всем ,что ли .Если я всем так мешаю .. Открывая окно думаешь - Вперед не глядя ?!Да ладно , думаю с их то гордостью,они и не заметят , а если и заметят,то им будет откровенно похер ..
С испугу наглотаться таблеток?!Тоже не вариант,мало ли что ты там выпьешь,может ты первый человек пытавшийся отравиться оскарбинками и не знаешь об этом .. Что же делать ?! Терпеть не вариант ..