ныло утром в области сердца.
"прекращай хлестать кофе, свалишься с инфарктом на улице, подумают, что нажрался и сдохнешь, как собака!"
чисто формально: если я свалюсь на улице и буду подыхать, как собака, а мимо в это время будет проходить медицинский работник, в его бездействии мы обнаруживаем состав преступления, предусмотренного ст.... забыл какой ...УК РФ - "оставление в опасности". не буду я подставлять уважаемых медицинских работников и подыхать, как собака, на улице. не дождешься, внутренний голос, заткнись и не порти мне пятницу.
пятница.
впереди выходные. в эти выходные я:
- не проваляюсь тупым бревном на диване,
- не нажрусь водки с друзьями-алкоголиками, теперь мне это делать неприятно,
- не буду брать работу на дом, это было только раз в жизни,
- не угоню атомный ледокол и не поплывем мы на ямайку.
это будут совершенно обыкновенные выходные дни.
а что же я буду делать? интересно как: сейчас я могу наплести сотню дел, которые не буду делать, но не могу придумать и десятка дел, которые буду делать.
что это - лень или отсутствие разнообразия?
"ты не знаешь будущее, ты - сквозняк"
вот тут я с тобой соглашусь.

Не осуждая позднего раскаянья,
не искажая истины условной,
ты отражаешь Авеля и Каина,
как будто отражаешь маски клоуна.

Как будто все мы - только гости поздние,
как будто наспех поправляем галстуки,
как будто одинаково - погостами -
покончим мы, разнообразно алчущие.

Но, сознавая собственную зыбкость,
Ты будешь вновь разглядывать улыбки
и различать за мишурою ценность,
как за щитом самообмана - нежность... Иосиф Бродский

отношения закончились..так и не начавшись
наверное сама виновата.наивная..
человек не виноват в том что не оправдает наших надежд
искра была..но куда она делась?осталось только..сухое твоё - "привет"
и то...

Ровно год назад начинался отличный день. Обещал быть отличным, судя по утру, особенно теплый для декабря.
Перебрал список текущих дел и уже готовы планы на день. Погулять, развеяться, вечером сходить с девушкой в кино на премьеру.
Телефонный звонок в полдень. Утром умер друг. Бывает. Хотя и не часто умирают в 22. Но нужно соображать сейчас, ехать 300 километров еще к нему.
Вечер.
Вместо кинотеатра с девушкой, в морге кладу тело друга в гроб.
И мысль: У него ведь, наверняка, тоже были планы на вечер...

...Здравствуйте, друзья! Всегда считала, что свои проблемы нужно держать лишь в себе.. понемногу всё проходит.. забывается.! Но человек - такое существо, которое отвыкает от плохих привычек очень нескоро. Моя проблема во мне.. и чувствую, что уже нуждаюсь в помощи. Со мной это уже на протяжении лет 3.. а может и дольше. Приму любые комментарии и советы.
... а вопрос вот в чём! Встречаюсь с парнем уже 5 лет, через год планируем свадьбу, назначена дата, куплены кольца! Вот только не в первый раз посещает меня мысль о том. а хочу ли я за него замуж?..Да, он хороший, заботливый, конечно и со своими недостатками( но куда сейчас без них), но иногда мне кажется, что я не люблю.. вот, например, как сейчас. И каждый раз это случается именно в тот момент, когда на горизонте появляется другой парень.. Что это значит - я не знаю, чувства сразу остывают к жениху, появляются сильные эмоции к другому. Вот и сейчас после свадьбы подруги не могу забыть его.. руки, заботливый взгляд.. но он мне никто, и даже не друг, чувствовал между нами искорку, но не могу понять, что бы это значило, он ничего совсем не предпринимает, но это и понятно, ведь он знает, что у меня уже есть перень, но я думаю о нем, с каждым днём всё больше и больше.. ЧТо это такое? кто нибудь сталкивался с подобным? постараться забить на всё и продолжать то, что было раньше или что? я запуталась...

Что теперь? уже все почти порушено...
дааа, даа...знаю, "надо было учится с самого начала семестра". А если я вообще не хочу тут учится и мне это не интересно? Если это не моё призвание?Да, да, "выучишся и легко сможешь поступить на работу! да и профессия всегда будет востребована"
Мне нужно совсем другое... но это не в моих силах...и не в силах моей семьи...
Почему? В Этой стране нельзя просто жить в своё удовольствие и приносить пользу людям.Нет, так нельзя...только вдрачивайся в школе, потом в универе, потом на работе. А смысл? Я хочу путешествовать, увидеть мир, новых людей, новые ощущения, знакомства...
Как там было? не везёт мне в смерти, повезёт в любви? Что то какая то слишком чёрная полоса попалась, даже в любви не везёт...
Не знаю зачем я с нынешним ещё "вместе" былых чувств нету, каждый раз делаем друг другу больно...только он больней...хотя...нет, каждый из нас хорош.
Я сё ещё люблю моего тролля...моего вора-менестреля...до сих пор люблю...а он меня уж наверняка нет...
Если бы не влюбилась в конце весны, смогла бы уже накопить необходимую сумму чтобы поскорей свалить в ту страну где он живёт. Он бы меня отверг, но я бы жила там, где давно мечтаю...
Всё чаще думаю о том, что когда я была ребёнком всё было гораздо проще. Если бы я нынешняя могла поговорить с собой в детстве, я в детстве бы очень удивилась и сказала"зачем ты с тем, кого не любишь? Возвращайся к тому, кого любишь!" Всё не так просто...не так просто как хотелось бы...Нельзя так-распоряжаться другим человеком который тебе всецело доверяет и так жестоко поступать с ним...Нельзя бросать на произвол судьбы того, кто лишь едва увидел счастье в своей никчёмной жизни.Нельзя так.
Да, это моя беда-я слишком чувствительна. И слишком глупа.
Как же я хочу наконец свободы...делать то, что действительно хочется и не думать о чувствах других...это так соблазнительно...быть самой по себе...Правда так вряд ли кто поможет в трудную минуту...но я готова заплатить этим за своё счастье.
Почему мне всегда больше всех надо чтобы всем было хорошо?

Вот сейчас сделаю всё так, как хочу и как удобней...и что потом? у меня не будет будущего в современном мире. Я просто кану в небытие.
Страшно. Соблазнительная свобода...но страх...
Надеюсь не загнусь тут к концу года...

А как вы приветствуете друзей?
Конечно, стандартное мужское рукопожатие и женское объятье подходят для любого случая..но я думаю, что именно дружеское, не деловое или формальное объятье может передать всю палитру чувств, которую вы скрываете в себе за обычным пожатием руки..
Не бойтесь прикоснуться к человеку..даже похлопав его по спине, вы можете придать ему заряд тепла и радости на долгое время..
Так всё же..как вы приветствуете друзей?:)

Вчера рыдала, потому что на экзамене поставили "отлично". Нет, серьезно. Села прямо на улице, на корточки, закурила, и как давай реветь.
Отвратительно.
Мне поставили "отлично", потому что раньше я училась на отлично. Какая замечательная тавтология получается. Лучшая в группе, самая сильная и все такое. "Кто готовился к семинару? Никто? Ну, Сашка выручит" "Вам, Сашенька, на красный диплом надо"

Я не могу взять себя в руки. Побег от реальности, спровоцированный болезнью и отвращением к своей внешности, зашел слишком далеко. Я сутками сижу в интернете или читаю. Я не хочу ничего делать. Меня тошнит, как при ядерном облучении. Я просыпаю экзамены. Я не прихожу на пары. А мне все равно, бл**ь, ставят "отлично", потому что *листая зачетку*: "Мне вас жалко". Ради бога, поставьте мне то, что я заслуживаю. Я не справляюсь, я сильно сдала, ну неужели этого никто не видит? Мне физически тяжело находится на парах. И вообще - в университете. На людях.
Мне кажется, у меня на лбу написано: "Никчемная, бесполезная тряпка. Не беспокоить". Теперь мне вообще уважать себя не за что, а я все усугубляю и усугубляю положение. Детский сад, право слово: "Мне больно, а я сделаю так, чтобы стало совсем невыносимо". Я себя ненавижу.

А ночью выпал снег...
Следы, оставленные серыми людьми, белым покрывалом накрыли мягкие пушистые хлопья... и пусть лишь на несколько часов, но мир стал чуточку чище, чуточку светлее...
Но взойдет солнце и жалкие люди уничтожат белую красоту своими подошвами, куда-то торопясь, куда то спеша по своим важным делам... не замечая, что ночью выпал снег.
Снег не может жаловаться. Он погибнет без сожаления под тысячами грязных ног серых людей.
И снова все станет серым и обыденным, снова земля будет страдать в исходе дней, провожая людей, снующих по своим важным делам, торопящихся скорее загнать себя в серые клетки из бетона и стали...
Но все же рано или поздно, через день, через неделю, через год, но еще будет ночь...
н о ч ь, к о г д а с н о в а в ы п а д е т с н е г...

Ненавижу их... Женщины меня поймут. Всё болит - живот болит, спина болит, тошнит, настроение никакущее. Лежишь на кровати, свернувшись калачиком, и молишься, чтобы никто не трогал... Тяжелая наша участь:(