Попытка не пытка, но иногда оказываеться кокраз именно так! Каждый день одно и тоже: просыпаешься, чистишь зубы, идешь на работу! И думаешь к чему это! Идешь на остановку содишься в автобус! Видишь девушку которая тебе симпотична, но не решаешься с ней заговорить и думаешь "Зачем это ей не до тебя она тебя отщьет, зачем лишнии душевные страданья?"

Общага. Кто не был, тот не поймет. Я живу в комнате с двумя девушками. Бабами. С "сигами", "ягой" и "мужиками козлами". За стеной комната с еще тройкой таких же. Вот уже неделю я просыпаюсь под "руки вверх". Прекрасное начало дня, не правда ли? По комнате летает моль, бегают тараканы, ползают крысы. Порядок в ней находится на 3х квадратных метрах, которые отвела себе я. Каждый день пьянки. Каждый день разборки. Если я не ночую в общежитии, на моей кровати кто-то кажется спит. Мне хочется взять их за волосы и колошматить головой об стену, пока не треснет черепная коробка, не лопнут капилляры на глазах и не польется кровь из ушей. Все разговоры о компромиссах ни к чему не привели. Ох, продержаться бы до выпускного!

Начало... Какое ёмкое слово... Я призадумалась... Призадумалась и поняла, что не помню того момента, той секунды, когда всё началось. Когда впервые примерила на своё, тогда ещё детское, личико маску. Да, да. Именно "детское", потому что всё стало развиваться ещё тогда, давным-давно, в далёком детстве. После того, как умер отец...Вот тогда всё началось...точно. Именно тогда. СЕйчас, повззрослев и имея возможность анализировать, я понимаю, что именно его смерть спровоцировала мою нежную, детскую психику на какие-либо отклонения от нормы. Хотя что есть "норма"? Кто придумал все эти правила, рамки и нормы морали?.... Вобщем, рассуждать можно много, но факт остаётся фактом: на данном этапе своей жизни (а это четверть века), я боюсь саму себя, я не верю сама себе, ни единному слову, а главное, я изо дня в день в шоке от своих действий и поступков, от сумасбродных решений...Я! Человек с трёмя образованиями ( одно из них с красным дипломом) всё больше и больше разочаровываюсь... Разочаровываюсь САМА В СЕБЕ...это очень страшно, необьяснимо. а от этого ещё страшнее. Я ничего не могу предпринять против самой же себя...это убивает. Медленно, но верно. 26,12,2011.

Ну что же такое твориться с моей головой по вечерам? Кажется там завелся паразит, который каждый вечер берет управление над моими эмоциями... Ну зачем мне он, скажите? Он не любит меня, я для него хороший друг. Хороший друг, к которому он испытывает сексуальное влечение. Но мы уже давно ни о чем нормально не разговариваем, кроме секса. Он приедет через 2 дня. Мы должны были встречать этот новый год вместе. Но я отказалась. Я удалила его номер. Я удалила свою аську. Я жгу мосты. Ну почему? Почему вечерами меня тянет на тот берег? Как же хочется, чтобы он позвонил. Хоть бы он не звонил больше никогда...
До нового года осталось 5 дней. Мне бы в них не остаться.

Мне так страшно, что будет дальше. Мой пес чахнет с каждым днём. И мы смотрим и не чего не можем сделать. Сегодня он меня очень напугал. Лег как попала, лапу поднимаешь он не реагирует, ротик открыл и глазки закрыл . Я его бужу он не окликается, только воздух глотает. Я в истерике, он вроде очухался на меня смотрим, я расплакалась, он лижет меня. Вечером поехали с мамой к врачу. Врач сказала я не могу не чего сделать. Сделала три укола, но это все витамины, вроде пришел в себя. В автобусе сидит, смотрит на меня и слезки текут. Я плачу уже второй день, уже просто не соображаю, что происходит. Пришла на работу еле держусь, начальник в отпуск ушел с сегодняшнего дня. Думаю, возьму 4 дня отпуска ,позвонила своей табельщице обо всем договорилась как тут заходит начальник. Пришлось у него подписывать на отпуск заявление. Он читает и на меня смотрит и с улыбкой спрашивает, едешь куда. Я нет собака болеет. Он не услышал, что я сказала, мне пришлось повторить и тут я взорвалась. Как дура разревелась,он сидит, говорит ну не реви. А я на взрыв просто. Вообщем он меня отпустил и отпуск дал. Ну я не пойму за чем меня допрашивать надо было. Пришла домой малыш лежит. Легла с ним рядом. Я чувствую что это конец. Скоро случится это то что я боялась больше всего в жизни.Врач сегодня сказала,что мы можем усыпить. НЕТ,НИКОГДА. Может для кого-то это будет волокита ухаживать за собакой, для меня нет, для меня это последнии минуты с ним.Сейчас выключили свет.Мы лежим втроем на диване мама,я и наш малыш.И болтаем не о чем.Как когда давно в годы перестройки, я была маленькая и малыш был совсем щенком.Тогда часто не было света.Пока эти дебилы власть не могли поделить.Ужасно болит голова и хочется спать, не могу пойти и лечь,а вдруг я...... не хочу писать это.Врач сказал что уже совсем скоро.Я не хочу в это верить.

Трудно... трудно видеть как твой близкий друг сначала отдаляется от тебя скрывая что то... Ты это видишь и бьешься в эту стену, чтобы узнать что же его тревожит, а он все дальше с каждым днем и стена все толще.... Трудно... Когда приходит непонимание и недоверие... Трудно... когда про этого близкого друга ты узнаешь самую страшную правду и не от него самого, а от посторонних людей... Самая страшная правда....НАРКОМАН... СЕЛ НА ИГЛУ...Сразу вопросы роем обрушиваются на голову: Почему? Зачем? Почему он не мог со мной поговорить и рассказать мне свою проблему, ведь мы так прекрасно понимали друг друга? Зачем он сделал этот шаг в сторону? ... На глазах слезы и боль внутри от того что ничем помочь не сможешь....

За что ты мама так его ненавидишь??? Вот за что? Даже предидущий изменявший мне и в итоге опозоривший на всю родню теперь хороший! епт твою мать а. и тот мужик на 12 лет меня старше теперь нормльный!я просто не могу больше. капля спиртного и звездец. начианется. я то тварь это ладно. но он ей и грубого слова не сказал даже за глаза и не при мне. он не воспитан так. зато мои за глаза матерят на чем свет стоит. и такой и сякой. и плохой и никакой. а меня как всегда трясет.

Вот сижу я думаю почему мне все время женщины какие то странные попадаются с забамбахами. Так устал от забамбахов. Вот хочется простого понимания. Что бы тебя понимали а не устраивали дурацские проверки на твою искренность и что то там еще. Женщины любите нас мужчин и тогда мы вас будем любить и ценить. И не устраевайте всякие проверки.

Совершила ужасную вещь. Я прочитала переписку своего парня в агенте. Первый раз. Куча девчонок, флирт-флирт-флирт, и это после того, как он уверял, что никого не добавляет. Убейте меня - у нас сегодня 7 месяцев. Больно ужасно.=(((((