Есть вещи, которые нельзя рассказать друзьям. Бывает, и друзей нет. То есть, они есть, но нет одного такого, кому можно было бы рассказать самое сокровенное. А я не привыкла держать в себе...

У меня проблема,которая терзает меня уже месяц.ну,вообще то больше чем месяц,но в последнее время капец как терзает. короче,у меня был парень..."официально" он мне не предлагал встречаться,все как то само собой получилось - завязалось.....я ему нравилась уже давно.возможно в етой ситуации виновата я,потому что дала ему приблизиться ко мне) однажды я уехала в санаторий,без него,после приезда я охлодела к нему. и он и я ето чуствовали,начались конфликты.и я решила,чтобы не мучать нас обоих разорвать отношения. ето было сложно.я сказала ему что нам лучше остаться друзьями,но он с етим не соглашался.и в итоге мы стали врагами.....мне очень не нравилась ета ситуация, мне было сложно терпеть ето каждый день,так как мы учимся в одной школе.Возможно,многие меня не поймут,но....вскоре мне пришлось с ним помириться.но я не чусвовала к ниму ничего,в какой то мере мне было даже неприятно.....мы снова посорились и стали врагами.я хотела к нему достучаться,но он не хотел меня слушать.....не давно я помирилась с ним и сказала что мы друзья,я подумаю и скажу ему может ли связывать нас что то больше чем дружба или нет. сколько я не думала об етом не могу решить для себя "да" или "нет"....(( а он то хочет услышать ответ,а я все томлю.....просто,если я скажу ему "нет" он обидиться и начнет "войну" (как мальчик вобщем), а если я скажу "да" то ему будет хорошо но мне не очень....помогите,что важнее быть облегченной в своих любовных отношениях или же сохранить хорошие отношения с другом и друзьями(потому что он подстраивает против меня многих) ???
я,конечно,понимаю что я сама заварила ету кашу...не нужно было мириться,да и вообще не нужно было встречаться с ним....но,сделано что сделано..помогите,пожалуйста((((

Я летом была в Голландии... На концерте большом, прям в свой день рождения... Там я должна была встретиться с тем кого я любила, но который не любил меня. Он уделил мне крайне мало времени и бросил меня одну на концерте... Причём я сказала, что я понятия не имею как мне возвращаться в гостиницу, а он даже не соизволил за меня побеспокоиться... В итоге я одна, на концерте, в свой день рождения, трезвая и после всего случившегося - убитая горем и обидой... Сначала я ходила, бродила, потом добрые парни угостили меня косячком и мне стало легче... Потом, чтобы окончательно заглушить боль разбитого сердца я таки предалась поцелуям с симпотичным голландцем... Было мило... Все говорили нам комплименты, что мы пупсики и т.д.... И господин голландец меня обнял и сказал "я живу в доме у озера... Вокруг очень красиво..." и у меня такое чувство было что мы правда будем вместе жить когда-то... (надеюсь вы поймёте что я имею ввиду)...
Он взял мой адрес электронной почты, обещал написать... Но сделал это несколько поздновато, через 3 дня - когда я уже вернулась в Россию... Мы переписываемся, но очень мало... Но когда он мне пишет, то он пишет милые вещи и хочет чтобы я скорее приехала (он сам не может из-за работы). Мы встретимся в марте, но пока я не понимаю как его разговорить... Он говорит что не любит, не умеет много писать... Я не хочу от него этого требовать, я понимаю что мужчины не так болтливы как нам порой хотелось бы... Я по нему безумно скучаю... Хоть мы и пробыли вместе всего 1 вечер, но мне было так хорошо с ним... Между нами было какое-то взаимопонимание и всё такое...
Ну почему он не хочет со мной поговорить, поделиться, рассказать о себе... Мне от этого грустно, я по нему ооочень скучаю... Но не хочу повтора первой ситуации... Как мне быть???



Я не просто так переживаю по этому поводу... Он мне в правду очень симпатичен... Не возможно описать все детали того как мы с ним встретились и как всё произошло, но именно эти детали заставляют меня думать о нём, именно из за них мне хочется его увидеть снова... Я наверное лучше ошибусь в нём, чем не узнаю могут ли между нами быть чувства большие чем просто симпатия...
Я еду к нему в Голландию в конце марта... На долго не получится ибо у меня учёба&работа...
Сейчас самое главное разговорить его как-то если это возможно... Он всегда отвечает на мои сообщения... Но всегда через 2-3 сообщения тема иссякает и всё, ничего тут не скажешь больше...
Это выглядит примерно так:
-"как дела у тебя? чего нового?"
-"Работа, работа, работа. Ужасно устал"
-"Ооо! Держись пупсик!"
-"Yeah!"
...
Но он также иногда пишет и милые вещи если удаётся уйти дальше этих банальных фраз... Если бы не писал я бы давно разочаровалась...
Как мне его разговорить??

Какого фига у меня всё плохо ИМЕННО ЗИМОЙ???? Причём, который год. Уже боюсь наступления этого времени года, млин...

а новый год подкрадывается, такое чувство, что в нашей глухомани весь новый год сведется (не для меня, конечно) к детским утренникам.
милые дети, потом вы вырастете и счастливы будут те из вас, кому достанется счастливый билет на поезд, автобус или самолет отсюда.
утро вторника настроило меня на созерцательный лад очень просто: пятый канал. захотелось просто посмотреть новости. поплевался от новостей и вот он - мультфильм. сначала посмеялся над советской безобразностью кукольного мультфильма, но что-то насторожило. конечно: узнаю. "кошкин дом". я так любил этот мультфильм в детстве, когда еще не было даже видеомагнитофона. и вот я смотрю этот мультфильм и четко понимаю: я помню каждый эпизод его. да только сейчас уже в голове мысли: "критика буржуазного общества", "обличение социального неравенства", вычленение советской идеологии. что со мной стало? а ведь он довольно грустный - этот мультфильм. и в самом конце, когда кошкин дом уже сгорел, а красивая белая кошка и ее дьяволоподобный привратник Василий оказались без крова под кустом, этот диалог продирает просто:
"ах, только б корочку сейчас!"
"держи карман пошире. нет даже корочки для нас во всем огромном мире".
и сиротки - котята, почему-то похожие на енотов.
"кто знает, как мокра вода, как страшен холод лютый, тот не оставит никогда прохожих без приюта".
детство промелькнуло перед глазами. доброе оно было - мое советское детство.

еба, проорите вместе со мной)гг http://ogovne.ru/govnostih/stix-pro-kakashku/ ибо нефиг кому-то было делать

Каждое утро, без вопроса ответ.
Одна лишь мысль тревожит:
Вот за окном уже рассвет,
Последним быть он может.

Всю ночь могу я веселиться
Наслаждаясь жизнью сполна.
Но от этой мысли не скрыться.
Как только рассвет – так снова она

И мысль скажет мне правду
Убрав занавес с глаз
Что, вижу, возможно, я солнце
Сегодня в последний раз.

Что этот путь уже пройден.
Лишь день осталось дожить
Последний наступит полдень
Его уже можно забыть.

И вечер будет последним
Не изменить ничего и никак.
И лишь в глазах отразится
Лучами последний закат

И мысль с вопросом все будет кружить
Но ответ мой она не забудет
Этот день буду я ЖИТЬ!
Пусть даже последним он будет.

(июль, 2010)

мне хочется обнять тебя..просто за то, что ты заглянул сюда, комне...спасибо... вот тебе бывает плохо??? просто плохо, до слез, до боли в груди. когда дышать тяжело, когда особых причин тому нет, просто ты вдруг осознал, что тебе на столько погано что охото уйти в никуда... а тебя никто не может ни понять ни поддержать...
я поняла. что очень устала от себя..начала ехать крыша...становлюсь агрессивной..как мне заставить принять и полюбить себя..только так я стану в себе увернной..ведь слава Богу у меня есть нормальная внешность и впридачу гигантская куча комплексов, которые сначала пыталась побороть, а теперь пытаюсь спрятать, чтоб хотябы общество их не видело.. мне так хочется чтобы был человек, родной, настоящий, с которым просто посидеть и помолчать рядом было бы за чудо и великое счастье...

Самое смешное, что люди которые тебя понимаю всегда далеко! Видимо так и должно, хотя по моему это жестоко, но с судьбой не поспоришь! И приходиться пренимать все как должное! Но как бы хотелось чтобы жизнь повернулась хоть маленько по другому....