"доброе утро,с орхидеей в зубах.в ванне погром, на кухне бардак. от платья остались лоскуты, от тела не осталось ничего.еще одна тень в коммунальном раю, но кто бы знал, как я хочу забыть навсегда твое имя".
так я все же помню эти слова из песни "крематория".
странно, ведь я не слушал эту песню более полугода. а она вертится в голове. весь день какой-то странный с самого утра. начиная с визита представителя церкви адвентистов и небольшого спора на религиозную тематику, подаренной мне книжки о пути ко христу. ненормальное течение дня продолжил этот улыбающийся дядька, которому я только что дал свою зажигалку. "вы - юра?" "нет, я не юра". кто такой юра? здесь нет людей с таким именем. сегодня мне все видится странным. я ужасно хочу спать, хотя спал всю ночь и даже дольше обычного. выходные прошли как-то ненормально-сумбурно. а еще я что-то съел на обед и чувствую, что это что-то было просроченным. это не та "тошнота", о которой писал жан-поль сартр. детоксикация будет долгой.
у меня совершенно едет крыша. я снова читал ошо. читая ошо, всегда вспоминаю, что большая часть его последователей оказывалась в психушке. как я хочу приехать домой и отключиться... вот оно - осознание причастности к миру, полнейшее понимание того, что я - Творец Мира. Альфа и Омега. сформированность спутавшегося сознания, саморелигия, чистой воды сатанизм.

няшно)они няшны)))

Странно, что именно сегодня.
Сегодня, сегодня я что-то сломала внутри себя, что-то важное, ценное, дорогое, что-то такое, от чего мне было так хорошо и уютно. Тепло. Или ты сломал?
Своим равнодушием.
Я знаю. Я знаю, как сильно ты меня любишь. Искренне. Честно.
Но почему ты бываешь таким злым, таким жестоким? Таким равнодушным?
Я часами рыдаю в трубку, кричу, меня разрывает, бьет в дрожи, в судороге, в истереке. А ты?
Ты просто слушаешь это. Иногда говоришь: "Успокойся". Но я не верю.
Ты слушаешь, как я умираю, как часть меня сходит с ума от бессилия. Что-то поменять, что-то сказать... Что? Что-то такое, чему ты поваришь и станет стыдно. Что- такое, от чего ты вспомнишь, как было четыре с лишним (о боже, почти пять) года назад. Когда ты плакал из-за ерундовой моей обиды.
- Почему?
- Я думал, вижу тебя в последний раз.
Сейчас все равно. Нет дела.
Нет меня.
Мне плохо.
Мне очень плохо.
Но ты это не прочитаешь. Ты никогда не был так любопытен как я.
Что делается у тебя в душе? Я залезу в твой телефон, изучу каждую заметку. Твоя почта. Твой аккаунт. Я сумасшедшая. Я - маньяк. Но ты негде не оставляешь своих слез. Вот почему, ты никогда не узнаешь о моих.

Бесконечный серый день постепенно угасает. Сигарета сигарета чоу-оу затухает. Для тебя жизнь идет, для него ее нет и навечный вопрос хочешь дать мне ответ. Почему дуракам бог дает право жить? А достойным не дано чашу жизни испить? Почему дуракам бог дает право жить? А достойным не дано не дано не дано...

Хочу есть. Нет, не так. Хочу жрать!!! Хочу картошку пюре, с молоком, с жаренными куриными ножками. Или можно целую курицу гриль... Ну или хотя-бы куриные котлеты. Или уж если котлеты, то рыбные, с чесночком. А на гарнир тогда можно гречку. И апельсиновый сок. Или просто целый огромный апельсин. Нет, если фрукты, то лучше бананы, или хурму. И шоколад... Много-много шоколада... Шоколадный пудинг, горячий шоколад, шоколадный коктейль, шоколадное мороженное... А еще голубцов хочу мамкиных. Или манты, которые соседка на новый год готовила. Хочу отравиться в Макдоналдсе. И борщ хочу. Опять же с чесноком. Или с чесночными гренками...

Безумно хочется есть. Голова даже работать перестает. В глазах темнеет, пальцы рук не хотят слушаться. Говорят, на вторые сутки голодания есть не хочется. Врут.

Дедушка Мороз! Я не прошу чего-нибудь для себя...но я прошу, сделай, пожалуйста, так, чтобы каждый, кто прочтет это, будет счастлив в новом году!

У меня вчера умер отец. Мне очень тяжело.
Ему было 49 лет, он ждал транспорта на остановке, а в остановку влетела машина... Это так грустно, жалко и нелепо, и не вовремя - конечно, терять близких всегда не вовремя, но он год как бросил пить и играть, вернулся к нам с мамой, стал работать, просто днями и ночами работал... Все время говорил, как много времени потерял впустую, и как рад теперь, что открылся к жизни - и тут это случилось...
Я понимаю, что не виновата в этом, и все, что случилось -просто нелепая случайность, которая никак от меня не зависела, но все же очень сложно удержать мысли, что "чтобы было если бы...". Потому, что это действительно было делом минуты - приди он на остановку на 5 минут попозже, никакой трагедии не было бы. И я чувствую невероятную вину из-за того, что выпустила его в тот день из дома, что редко говорила ему, как его люблю, что желала ему смерти (еще когда была маленькой - он приходил пьяным домой, или проигрывал огромные суммы денег, мама очень убивалась из-за этого и несколько раз у меня мелькала мысль, что было бы лучше, если бы такого человека не было. Но только это ушло в прошлое, и я понимаю, что папа действительно исправился - как случается такое горе!).
Мне очень тяжело от осознания того, что вчера был последний день учебы в школе и дискотека - поэтому я вышла на пару часов позже него, и пошла в тот день в школу. О его смерти нам с мамой сообщили поздно вечером - получается, что пока я прыгала и веселилась, он умирал, или был уже мертв?! У меня просто что-то падает внутри, когда я об этом думаю...
Мне очень тяжко смотреть, как мама грустит или плачет, потому, что я привыкла, что в любой ситуации мама старается держат ситуацию под контролем, выглядеть спокойно, здраво, твердо - а тут она так убивается, что это разбивает мне сердце, и я понимаю, что я ничем не могу помочь. По идее, это наше общее горе, но мне хочется запереться у себя в комнате и не вылезать, а необходимо делать столько дел и постараться успокоить маму, это очень раздражает меня. У меня появляются мысли о суициде, я не знаю, что с такими мыслями делать и насколько это нормально.
Я не знаю, в ком искать поддержку. Мне 17, эта первая моя такая крупная потеря родного человека, и я не очень представляю, как себя вести, что делать с чувством вины и как говорить с мамой, чтобы сделать ей легче... Я даже не могу толком сообщить об этом друзьям, потому, что не в состоянии взять трубку и набрать номер (сразу начинаю рыдать), я плачу, даже когда пишу сообщения на телефоне, или вот как сейчас я пишу это и рыдаю просто в три ручья... Подскажите пожалуйста, как быть, помогите пожалуйста

Почему же мне иногда кажется, что я совсем не верю в любовь?!... В те миги мне кажется, что я быстрее поверю в маленьких ирландских леприконов, чем в существование этого довольно глупого по своему содержанию чувства... А иногда я "возношу" её к самым величайшим благам, восхваляя и воспевая... Борьба противоположностей...

ну разве не лапочки?

Желтый круг на небе за облаками...
Старый садовник сажает деревья в подвале...
Кто не наврет, тот точно кого-то обманет...
Серая масса стучится нелепо телами...

Алое пламя сжигает огонь под ногами...
В пустой телевизор весь день пустыми глазами...
Не надо, молчи, закрой свои губы руками...
И не говори, что ты не такой - запугают...

Любовь не в цене - в пыли безмолвно играют...
Ненужных людей в железные клетки сажают...
Желанных детей без смысла на завтра рожают...
Здесь, глупо моргая, посылки уничтожают...

Ты не мечтай - мечты пустоте помешают...
Здесь ангелы локти у Бога до мяса кусают...
Луна освещает планету иными цветами,
А как называть те цвета никому не сказали...