Иногда и знаешь, что делать, но не можешь. Нет сил. Нет энергии
Я не претендую на звание твоего советчика и не учу тебя. Это всего лишь мысли. Они могут тебе помочь? Я буду только рад.

А первая мысль такая - чтобы иметь энергию, её нужно не тратить. Проще некуда, как видишь. Человеческое существо мудро устроено. Оно снабжено всеми механизмами сохранения и жизнедеятельности, и огромным запасом энергии. Но каждый из нас стремиться мешать этому положению вещей. Я о ежедневном "растрынкивании" своей энергии. На что ты её тратишь? На негативные эмоции, на ненависть, на печаль и раздражение. На обиды и упреки другим. Ну пустые ненужные мысли. На жалость к себе.

Чтобы иметь воду в избытке, совсем не обязательно специально что-то делать. Достаточно просто очистить русло ручья.(с)
Или, хочешь иметь силы - не трать их на пустое.

Но, а если нужны дополнительные источники питания, их тоже не мало.
Творчество, любовь, окрытость миру и людям, служение и помощь другим.
Сил тебе и энергии!

На праздники особенно одиноко...

мама умерла осталась сиротой

Приветствую всех на этом сайте, я тут впервые.
Жизнь у меня конечно не сахар, но довольстуюсь тем что есть, чем не могу то меняю, и в целом жизнь вполне устраивает. Но у меня проблема, мой очень хороший друг последние пару лет просто не выходит из дипресии.все мои попытки добром не заканчиваються. В добавок довольно давно мы разделены географичиски, что делает делает более проблемным влиянием на этого человека. Он очень очень хороший человек, но он так и не обрел смысла жизни, и это не дает ему покоя, а мне не дает покоя что не могу ему помочь, он сильно увлекся алкогольной продукцией что меня очень пугает.Я уже не знаю что делать, очень надеюсь что тут ктонибудь сможет чтонибудь подсказать полезное, зараниее спасибо.

Казалось бы, такая несложная вещь, но так трудно эту вещь получить. Понимание. Почему, так много проблем в человеческих взаимоотношениях, основой своей избирают неПонимание? Может, просто потому что, каждый из нас живет в своем мире, и наивно полагает, что Другой видит окружающее так же как и ты. Каждый закрывается в своем пузыре настроив его под себя, настроив иллюзий, удобных только себе самому, не желая никого туда больше пускать. Каждый на своем острове...
Но если не поймут тебя, что ты, это будет трагедия. Злость, обида и разочарование. Меня не понимают! Люди имеют одну из самых острых потребностей, в понимании, но не умеют её удовлетворять... Научиться вообще ничего не ждать от людей - еще труднее.
Кстати, наши острова не так уж далеки друг от друга, давайте строить мосты

Вот и настал такой момент, когда некому позвонить в полночь и рассказать, что же заставило заплакать...
Я с каждым днем всё сильнее осознаю свою ничтожность. Высокая конкуренция и нежелание жить, охваченной социумом, привели меня к одиночеству. Всегда было интересно - так ли страшен черт, как его малюют. Нет, совсем не страшно. Только грустно порой. Хочется быть проще, да сама всё давным-давно усложнила. Да так, что никакой Налоговый Кодекс Российской федерацией не сравнится с моей биографией. Да и не хочется вливать этот талмуд в чью-то душу.
Хочется просто поддержки. Нежности. К сожалению, этим страдают все женщины. В то время, как мужчины страдают половым влечением. Тут уж и не знаешь, что лучше. И всё вроде бы взаимосвязано и компенсируется сполна. Но чего-то не хватает.
Вот такой вот бардак в моей голове в преддверии нового года дракончика. А что творится у вас?

Опять ощущение недолюблености и недооцененности...

Что с этим делать?

Слова из песни, которые поразили:
"Я сплю на розах...
Которые оплетают мой крест.
..."
(с)

Общий привет. Зашла сюда, потому что опять началась полная лажа. Отношения с моим парнем окончательно исчерпали себя и я решила от него уйти. Сейчас у меня сессия (я на заочном), учусь без выходных,и я решила уйти после НГ, когда будет небольшая передышка и будут силы. Решила, что все, хватит тратить свою жизнь на тупиковые отношения. В универе познакомилась с парнем, который мне понравился. Между нами ничего нет, но у меня как глаза открылись... Оказывается, существуют мужчины, прочитавшие больше 2х книг за жизнь и не боящиеся менять свою жизнь для достижения большего...
И тут выяснилось, что у моего парня диабет...
Это стало оч шоком для нас обоих... Сейчас он в больнице на обследовании, а я пытаюсь собраться с мыслями... Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ С НИМ ЖИТЬ!!!!!!! Но я не могу его сейчас бросить...
Что мне делать?

Всю жизнь мне не хватало что то для того, чтобы почувствовать себя счастливой... До 30 лет жила с родителями "как сыр в масле", но мечтала о своей семье: муже, детях... Несмотря на то, что у меня большая любящая семья, всегда чувствовала себя "недолюбленной", что сестру мою младшую и родители и удача любят больше... Но, думала я, ничего, выйду замуж и муж будет только меня любить... При этом я никогда не была эгоисткой, всегда интересы моей семьи были у меня на первом месте, а потом уж свои, личные... Вышла замуж, наконец, поначалу все было хорошо: жили отдельно, но для полного счастья нужно было закончить ремонт и родить ребенка, даже двух. Закончили ремонт, родила сына - и все, поняла, что я уже была счастлива тогда - когда жила с родителями и мечтала обо всем этом... Муж особой любовью ко мне и до этого никогда не пылал, да и я к нему тоже, просто нам было хорошо вдвоем, комфортно, а любить, любить мы особо и не умеем, два таких человека-футляра склонных к депрессии... И вот родился наш долгожданный малыш - с "сюрпризом" - синдромом Дауна... Мы пережили этот шок, приняли его, полюбили, с надеждой смотрим на будущее, но радости материнства у меня, отцовства у него - нет, как бы мы себя и другие нас ни утешали ни обманывали... У нас серьезные проблемы со здоровьем: пережили одну операцию, после праздников еще две... но проблема не в этом, а в моем муже... я окончательно поняла, после очередного скандала, раньше просто не хотела в это верить, что он ненавидит меня сейчас и , наверное, из за ребенка тоже... Вот тогда я и поняла, что уже была счастлива, давно... И как мне теперь с этим жить?! У меня ребенок с синдромом Дауна ( и я никогда не смогу с этим смириться) и муж, который меня ненавидит и не бросает только потому, что чувство ответственности не дает... Уйти я от него сейчас не могу: как же ребенок? еще две операции, а я в декретном отпуске, ни в садик ни родителям я его отдать пока не могу и выйти соответственно на работу... Все чаще думаю о суициде, но конечно никогда на это не пойду, мне ребенка поднимать... Но на душе так гадко гадко и пусто, как в заброшенном колодце... А еще этот чертов "праздник" новый год... На этот сайт вышла набрав в яндексе фразу "если хочется удавиться"...