Красные щеки
Не от слез - от горечи и разочарования. Оно приходит с хитрой ухмылкой и радуется твоему горю. У него нет лица - лишь маска, под которой скрыта боль. Его?
Нет. Моя.
Оно обнимает тебя и твое тело горит. Вырывает органы: желудок, легкие...
Оно смотрит на дрожащее тело и его смех рвет твои перепонки.
Уходи! Уходи!
Но оно лишь крепче сжимает тебя в своих руках. Руки-иголки.
Жаркие, жадные. Больно? Плевать.
"Я обниму тебя еще крепче, моя любовь".
Тугие, бездушные объятия. Я умираю? Нет.
Когда это кончится?
"Когда я позволю".
Его власть безгранична, а улыбка бесконечна.
Ты хочешь забыть? Оно не позволит.

Любовь делает меня недееспособной истеричкой.

Ненавижу ссоры... Вечная ругань... Доказывание своей правоты (как следствие выпячивания своего собственного эго)... И больше всего ненавижу, когда я сама зачем-то в них участвую... Я люблю, действительно люблю мир... Я рада, когда все вокруг улыбаются... Я не хочу ни с кем ссориться, просто иногда слишком подвержена секундному желанию защитить свои принципы... Простите, коль кого обидела или оскорбила... Я, действительно, не специально...

Как то я общался с 7- м мальчиком и услышал от него такую вещь:- "Мужчина должен хорошо зарабатывать и вкладывать деньги в жену что бы брак был крепкий". А там где мужчина плохо зарабатывает одни упреки и размолвки"

ох, какой был день.
и почему в конце все мне улыбались, а мне хотелось всех убить? всех этих добрых людей, все эти милые лица ввергнуть в небытие. почему?
почему я иду домой и с каждым шагом все хуже и хуже, почему я так ненавижу дом и так желаю сесть в сугроб у дома и замерзнуть как джек торренс (вы помните этот фильм - "сияющий"). с таким же глупым недвижимым выражением на окоченевшем лице?
и каждый день возвращаюсь домой тропкой через небольшое поле. эта тропка ведет меня по диагонали к концу сегодняшнего путешествия. когда-нибудь я состарюсь и буду ли так же привычно ходить по этой тропе?
а вечером я готов орать: "отнимите меня у них!"..
а утром я умоляю: "отнимите меня у них!"..
и весь день что-то во мне орет: "отнимите меня у них!"..
и ниКто это не исправит. но не ниЧто.
исус, ты совершенно верно поступил, что умер. жаль, я не такой разговорчивый. а вот ты был слишком заносчив. и кто там знает, не жил ли ты еще раз?
2012 грядет и это будет что-то.

день.
.....жужжжание дома. мим стоящих машин. смех среди чая безо всяких причин. мой глупый стих позади уже. стих? не куплюсь, превращу вашу радость я в личную грусть и не отдамся куском на съеденье кусочку лишь вашего псевдохновенья....
откуда это? просто пришло в голову ниоткуда.
день подходит к концу. мы все покупаемся на простые крючочки - простые вытянутые ноги любой мертвой собачки.
понятия. нас купили. боженька кричит: "остынь, это дьявол! поверь в меня!".
да успокойся ты. я - ты и я - дьявол. я купил себя и я продал себя себе.
как это просто - быть взрослым. мы покупаем детям игрушки, а сами играем, словно дети. и теперь уже детские игрушки для нас просто игрушки. и теперь уже дети для нас - не мы. мы покупаем и мы играем. а наши дети покупаются и играются. мерзко.

покидаю этот год, мне становится грустнее и грустнее. он оторвал от меня куски мяса с кровью, хлеставшей ручьем. он обессилил меня, хотя такая развеселая картинка перед вами. он жрал меня 362 дня.
нет тем для разговора, но много сделано.
я просто устал.

Узнал, что умер бывший одноклассник.
Рак мозга.
Это ужасно.
Он был очень хорошим человеком, на фоне большинства дегенератов и дебилов в школе.
Жалко, что именно хорошие люди уходят от нас так внезапно и рано.
Состоялись похороны, а я в другом городе, даже на них попасть нет возможности.

В который раз убеждаюсь, что жизнь очень скоротечна и нельзя относится к ней пренебрежительно.
Живите каждым днем, минутой и цените её.

Ну а Жене..Пусть земля ему будет пухом.

Всем доброго дня, я здесь уже писала однажды.
Смотрю тут много интересных людей, общающихся по средствам интернета. Очень хотела проконсультироваться. Возможно ли, лишь по средствам заочного общения интернета и телефона положительно повлиять на человека?
Если бы, быть ближе, помню несколько лет назад когда ему или мне становилось плохо на душе, мы просто отправлялись на наше место. Небольшое озеро в лесном массиве., там всегда так спокойно и умиротворенно, что все мирские заботы уходили сами собой. Конечно, в такое время года не лучшая идея. Однако, всегда можно, что то придумать, сейчас вот снежно, очень люблю снег. Мы раньше очень любили гулять в снежную погоду, порой на столько, что забывали меру, и следующий уже шаг был лечить, тот у кого иммунитет оказался слабее. Как ни странно это тоже нравилось, ведь приятно о ком-то заботиться, или когда забояться о тебе. Да даже просто общение, живое не заменить символами кирилици..или же акустическими волнами в крайне урезанном и сжатом виде, предоставляемыми сотовыми операторами.
Я не знаю как быть дальше, все больше злобы и агрессии в его речах. Готовность, что угодно смешать с грязью. И самое обидное, что может изложить свою точку зрения так, что и против сказать нечего было. Он все больше пьет, все больше призирает и понашает те ценности которые были дороги. И чувство своего бессилия угнетает. Никогда не любила это чувство, всегда предпочитаю действовать, но не знаю как быть в этой ситуации. Его поведение становиться все более упаднечиским. Вчера опять звонила, сначала даже поговорили с позитивной нотой. а далее все опять съехало. Когда позвонила, вечером он был уже пьян в драбодан. Говорил что мне вообще не стоит на него время тратить, что он проклятая душа, которой суждено сдохнуть в забвении, это и будет его покаяние. Проще говоря какой то, не адекватный бред.
Чувствую себя просто мерзкой подругой, что ни чем ни могу помочь лучшему другу. А так хотелось бы, но с трудом представляю как можно, что то сделать не находясь рядом с человеком.