...даже не знаю с чего начать, всё не напишешь, как то проще рассказать, но попробую. 25 лет назад, когда мы ещё были детьми, познакомились в деревне у бабушки с НЕЙ, дружили, за ручки ходили..это была первая, пусть и детская любовь. Встречались только летом, когда приезжал к бабушке...потом как то расстались..я ушёл в армию, ОНА переехала жить в другое место, в общем потерялись. я раз женился, неудачно, второй раз..прожили 15 лет..оказалось не было любви..разошлись..я всё бросил и уехал в Москву...просто уехал в никуда. и тут произошло ЧУДО!! в апреле прошлого года в интернете я нашёл ЕЁ свою первую, настоящую и как сейчас я понял единственную ЛЮБОВЬ!!! да , ОНА замужем, у неё двое взрослых детей. Мы встретились, ЭТО БЫЛО ЧТО ТО!!!!!!! у нас было всё!! Мы не могли оторваться Друг от Друга не на секунду!! Мы были счастливы!!ЛЮБОВЬ подчёркиваю ЛЮБОВЬ!!! вспыхнула с новой силой. да, интим у нас был несколько раз, пока я жил и работал на даче у ..да не важно. Затем я сменил работу, живу в общаге, она с мужем тоже в общаге живут. После этого у нас начались встречи..мы просто ходили, держась за руки по Москве, целовались в метро, ходили в кино и НАМ БЫЛО ОЧЕНЬ ЗДОРОВО!!!!!!!я её любил всё больше и больше, я уже не знал куда можно больше. Затем "проснулся" её муж, которому 3 последних года ОНА была просто не нужна, у НЕЁ ТРИ ГОДА!!! не было близости, я знаю, ОнА очень уникальный и необычный человек, ЧЕЛОВЕК!!! короче, сначало как то вопрос не вставал, а потом мы поняли, что Друг без Друга не проживём, сначало было вроде нормально, она уже хотела развестись с мужем, которого кстати не любила и не любит, но потом началось (больно писать) НАМ НУЖНО РАССТАТЬСЯ, но опять и опять встречались, кидались друг другу в объятия.. ЕЁ муж начал давить на больное.. ЦВЕТЫ, ПОДАРКИ, ВСТРЕЧАТЬ И ПРОВОЖАТЬ С РАБОТЫ, ПРОСТИ....ОПОМНИЛСЯ...ЛЮБЛЮ...затем пошло НЕ УХОДИ РАДИ ДЕТЕЙ и т.д. (дети взрослые) короче вчера мы с ней провели целый день у НЕЁ...я вижу, что она меня любит, вижу что тоже страдает, но.... МНЕ ЖАЛКО МУЖА, ОН БЕЗ МЕНЯ ПРОПАДЁТ...А ТЫ СИЛЬНЫЙ.... говорю честно, как перед БОГОМ, я ЕЁ БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ!! я знаю, что ОНА моя первая и ЕДИНСТВЕННАЯ ЛЮБОВЬ!!! ПОВЕРЬТЕ!!! я ужасно страдаю, мне больно, я не нахожу себе места, я просто умираю..не хочу и НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ МОЕЙ ЛЮБИМОЙ И РОДНОЙ КРОВИНОЧКИ!!!ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? поверьте, я 40 лет не знал, что такое ЛЮБОВЬ, что такое СЧАСТЬЕ!! а теперь я знаю и чувствую ЭТО ВСЕМ СЕРДЦЕМ ВСЕЙ ДУШОЙ..я погибаю...ПОМОГИТЕ МНЕ Я УМИРАЮ ОТ ЛЮБВИ!!!!!! У МЕНЯ В ЖИЗНИ ТАКОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО!!!!!! мне уже 41 год

7 января 2009 года, в светлый праздник Рождества, ушёл из жизни очень талантливый человек, Гера Морозов, солист группы "Барса"... Он был ещё очень молод... Его голос был восхитительно хорош, прекрасен и чарующ, глубок и чувственен... Именно с его голосом я полюбила музыку намного сильнее...
Как жаль, что такие талантливые люди уходят рано, не успев полностью показать себя...

Авторитет действительно можно завоевать, только испытывая систему на прочность, т.е. нарушая правила. Если брать среднестатичного человека, то он НЕ ВИДИТ ЖИЗНИ, он Робот. Занимается одними делами. По-настоящему ты живешь, лишь когда Ты видишь Новое. Это ли хотел Бог донести, когда придумал "день", "ночь", кусты разноой формы а также ИННОВАЦИИ, к которым так стремятся люди... Вот, что я скажу...
Чаще меняй образы, не заостряйся на одном, и видит Бог, придет тот день, когда ты найдешь свое призвание, которое перевернет Твой личный мир, придаст силы на свершения и начнется уже твоя Эра, где главным лицом будешь Ты! Верь, что она придет, и действуй сейчас.

Запомни, все новое - твой друг!

Ведь мы пробуем МНОГОЕ, и только после этого ПРИХОДИТ Озарение, которое и порождает Новый мир, новые идеи, новые возможности...

Все приходит не сразу. Надо терпеть и ждать!

Чтобы быть счастливым нужно уметь ждать.

Вот что за фигня. Мне вроде 21-й год идёт. А порой даже 18 не дают на вид. Нет, я не спорю, выглядеть молодо может и хорошо, просто иногда обидно как-то бывает. Ну да, я маленькая ростом, редко ношу каблуки предпочитаю кеды. Короче, видимо быть мне ещё ''маленькой'' очень долго)

Ребяяяят
смотрите
я рост 162 вес 54
худею
как думаете,нормально?

сейчас мне очень плохо ... я не знаю , что мне делать и к сожалению всем этим мне не скем поделиться(
может быть если я всё напишу сдесь мне хоть чуточку станет легче ....
а дело вообщем вот в чем
Год назад я познакомилась с замечательным парнем . Он красиво ухаживал , говорил красивые слова и вообще мы очень любили друг друга . Но так сложилась жизнь , что мы расстались =(((((( Как бы тяжело не было раставанье для нас обоих было понимание что надо жить дальше ... к этому понимаю через несколько месяцев пришло то что я не в силах забыть и разлюбить его . Не знаю к сожалению или к счастью я стала ощущать что и он тоже не может меня забыть . Из-за этого раставанья он очень сильно поменялся .
А жить друг без друга мы не можем ... обязательно встречаемся раз в месяц
И казалось бы в чем проблема ??? Будьте вместе , любите друг друга и будьте счастливы .... но есть большое Но
он вбил себе в голову что сейчас он должен обобрать несколько богатеньких баб, потрахаться с девками притом и с моими подругами , а потом уйти в армию на год , но при этом он мне сказал что любит меня и если я всё это вытерплю и дождусь его то мы будем вместе и как он придет из армии мы поженимся ....он сказал подожди два года и мы будем счастливы , только жди ....а если найдешь себе парня выходи за него и не думай обо мне ... слезы просто льются сами собой
я не знаю что мне делать ... я очень сильно его люблю
как же мне поступить ???

почему? почему люди не хотят со мной общаться?...иногда мне казалась, что почему что я не пью и не курю...теперь мне кажется потому что у меня не такие интересы..и теперь мне стыдно говорит о том, что мне нравится...я люблю jazz...ну современную музыку я тоже люблю ..jazz просто успокаивает что ли...один раз поставила одну песню джазевую, старую..50з годов...мне кто-то начал звонить все услышали эту песню и начали коситься...после этого я стала ставить только музыку современную....ну некоторые люди после этого случая меньше со мной стали общаться..мне кажется мои интиресы всех отталкивают...(( и вечно одна...не вижу в жизни радости..вообще нахера мы рождаемся?

Опять всё по новой! Я устала! Настроения нет. Я виновата во всём сама. Ведь можно жить по-другому, но если я сама не хочу ничего менять, значит, меня всё устраивает?! Так что ли?! Как жить, как быть? Столько вопросов, на которых я не могу найти ответов! Так всё трудно! Я слабая раз не могу самостоятельно справиться этим! Я пишу, пишу здесь, пишу в дневнике! Мне лучше только тогда, когда я пишу! А когда заканчиваю, когда больше нет слов! Становится хуже! Я не могу понять себя, разобраться в себе! Я способно только ныть, а не собраться с силами и разобраться с собой, разложить всё по полочкам! Ведь я хотела всё начать сначала! Хотеть не значит делать! Да, я этими словами ещё больше занизила свою самооценку! Нет уверенности в завтрашнем дне! Я ни кому не верю и не доверяю! А как же мне жить без доверия?!

Дай лишь поверить мне в мечту..я буду благодарна вечно)))

Всех с новым годом))). Ну что сказать.. Новогоднего настроения у меня нет.. Как то пропало то детское чувство, ну как будто ждешь какого то чуда, наверн я просто выросла)). Все первые дни нового года я только и делала, что смотрела мультфильмы. Прикольно так.. Как в детстве, ну или просто как...даже незнаю как объяснить... Просто мне нравится вот так вот сидеть смотреть мультик, чувствую себя ребенком, только вот еще бы кто покормил. Когда любимого нет дома я ничего не готовлю, потому что для себя не хочется готовить, короче съела все запасы что были в холодильнике, поняла что с этим надо что то делать и сходила в магазин.. К чему я это все пишу....незнаю. У меня наверное словесный понос, поговорить хочется. Бывает у вас такое , что энергии просто через край, а двигаться вперед лень, а все потому что в одиночестве это не так просто сделать, по крайней мере мне. Сижу втыкаю в телевизор в комп и все.. Я б не сказала , что у меня настроение плохое, или еще что то, просто такое состояние "мне пофиг на все, я не буду двигаться, пока вы меня не пошевелите". Воть. Ну...сегодня приедет любимый, и, поверьте мне, начну прыгать как сумасшедший чудик, а все потому что он рядом.
Позавчера пересматривала фильм Хатико, незнаю в который раз я его смотрела, но мне было так жалко его, просто я подумала что когда меня не станет, возможно, никто и не вспомнит про меня через месяц, глупо это конечно, но я наверное боюсь умереть, при этом иногда так этого хочу... Так вот смотря Хатико я так плакала как не плакала наверное с детства... вот.. Фильм для души.. Вроде закончилось мое желание что то сказать. :))