Б..дь! Опять началось. Сижу и мотаю сопли. Как же не хватает её... Просто рядом. Просто посмотреть в глаза. Просто дотронутся до тонких пальцев. Изящных, твёрдых, искусных пальцев. Опять. Выражение её лица... Голос... Забыть. Вытравить. Выжечь. Любовь сдохла с голоду! Вера повесилась! Надежду убил сам! Чистое сознание. Просто работа мозга. Маленькие корявые клеточки рождают электрические сигналы. Физиология, мать-перемать! Да кому я вру. Доктор помогите! С таким диагнозом только лоботомия, голубчик! Ладно. Завтра будет новый день. Ведь настанет, сука! И придётся снова проснутся. И опять... Забыть. Вытравить. Выжечь.

Привет...
тяжелее всего начать
длинная дорога пугает не трудностями в пути и грустным концом, а тем что всё может пойти на перекосяк в начале и полетит как снежный ком в пропасть
не знаю зачем пишу это
не знаю зачем пишу это здесь
хотя знаю, просто не хочу себе в этом признаться, и как всегда загородиться стеной, даже от себя.
первая неделя нового года выдалась очень тяжелой, душевное состояние подверглось не скончаемому унынию и апатии, "грусть, тоска меня съедает", был день когда оставшись дома один я чуть на стену не полез, был готов поехать куда угодно с кем угодно лишь бы заглушить звук пустоты внутри.
не люблю я новый год, с одной стороны он приносит чувство чего-то нового, светлого, с другой я понимаю что прошел ещё один долгий год, запоминающиеся события которого я могу пересчитать по пальцам, ёщё один год одиночеста, не то что бы у меня нет знакомых, друзей, нет того человека которому можно было рассказать ВСЁ, самое наболевшее, какую-нибудь глупую затею пришедшую не ожиданно в голову, и не будет стыдно, неудобно, будеш ощущать человека как частицу себя, неотъемлемо.
я всё время думаю, думаю, мечтаю, фантазирую, что-то анализирую, порой такие баталии разворачиваются, что задумываешься не пора ли книжки писать или сценарии для фильмов, но всё это никак не помогает в реальной жизни.
с детства я любил читать, много читал, порой это переходило в страсть, что всё остальное я делал как в тумане, читал я не для того чтобы расширить знания увеличить кругозор, а для того что бы пережить события, переживания, чувствовать то что происходит с героями повестей, быть таким же сильным, благородным, добрым, по сути книги были мои лучшими друзьями, больше всего мне нравилось читать на природе в тени деревьев, если устанут глаза или руки держать книгу, можно раскинуться на траве, дышать свежим воздухом, смотреть на теплое солнце сквозь зеленую листву деревьев, порой мне кажется в том мире я и остался...

Есть другой тип зависимых людей – они умеют отстаивать свои границы, умеют говорить «нет», но нарушают чужие, требуют от партнера того, что требовать не вправе. Эти люди кажутся сильными, склонны брать ответственность за другого на себя, контролировать другого человека. Но в глубине души они уязвимы и у них очень велика потребность в любви и привязанности, у них в сердце открытая рана. Для них контроль – это способ получения любви, другого способа они не знают. Им кажется (они могут это и не осознавать), что если они не возьмут всё под свой контроль, они не смогут получить то, что им нужно – любовь. Таков их детский опыт. Но, как правило, именно любви они таким способом и не получают. Партнер, утомившись их контролем, ревностью, придирками, может их покинуть. Ведь любовь живет только на свободе – в тюрьме она чахнет.

Вот оно, именно то, что со мной произошло! меня бросили! я сама виновата! и моя любовь оказалась зависимостью! и как с этим всем мириться?

Куда делась Satelite?((((((((((кто в курсе

"Как еще по моей жизни не сняли фильм?" Не раз встречала такой вопрос у друзей на странице, или просто у незнакомого человека где-то на просторах интернета, а я- не хочу. Не хочу чтобы по моей жизни снимали фильм, потому что я бы ни за что не пожелала такой жизни кому-то из вас, пусть даже это будет мой заклятый враг. Недавно мне задал один знакомый тут вопрос, который прозвучал "А ты как здесь? Судя по фотографиям ты в общем счастлива.." Если бы...
Наверное, это единственное место, где я могу выговориться, где ни кто не может меня упрекнуть, где не могут родители прочитать мои записи, где есть те, кто быть может меня поймут.
20 лет. Нет, не 20, пока еще 19, но за эти 19 лет, я столько всего пережила, что иногда, хочется поднять по лестнице на крышу дома, закрыть глаза, раскинуть руки и прыгнуть... Я не боюсь смерти, потому что для меня это будет спасением. Когда мне было 11 лет, мои родители расстались. Мою маму, заменила Наташа (точнее тётя Наташа по детскому моему прозвищу "корова" ) Мы с мамой "переехали" в большую комнату, а папа со своей новой пассией перебрался в "мою" маленькую комнату. Уехать мы от туда не могли ,ведь у меня была престижная школа, Центр Образования, и уйти от туда означало бросить мое образование. Мама тогда начала очень пить, а я скрывала это от всех. Перед возвращением папы домой, я её пьяную волокла из кухни в комнату, закрывала дверь, на звонки бабушки Аллы ( папина мама ) отвечала что всё замечательно мама вернулась работы и спит очень устала. Так было из года в год. С каждый месяцем она выпивала пива все больше и больше. Когда на утро приходила в себя, обещала мне что больше не будет, но на вечер все по новой. Закрываясь в ванной я ревела ночами, мне хотелось сбежать из дома. Она меня била, оскорбляла, выгоняла из дома, а я по прежнему её любила ( и люблю ) прикрывала, прощала,верила.В школе на вопросы учителей и друзей "откуда у тебя синяки" врала что упала или еще что. Однажды я вернулась домой, и у нас был потоп. Весь коридор, вся кухня, папина комната- были залиты, дверь в ванную была закрыта. Я жутко испугалась, пыталась её открыть. В панике звонила бабушке, подняла всех. К тому времени сосед выломал дверь в ванную, вытащил от туда маму и отнес в комната.Оказывается она напилась и заснула в ванной...
После того инцидента мы переехали во Внуково, к маминой маме. Папины родственники, все отвернулись от мамы, а я всё еще была с ней. Я старалась помогать чем могла. Поступила в новую школу, общеобразовательную. Это было тяжело. Доходило все до того, что я сбегала с уроков, и ревела в туалете, я не хотела ходить туда. Ведь там меня ненавидели. Девочка паинька из Центра Образования перебралась к ним, вся такая скромная любимица учителей. Меня унижали, называли "крысой, пекинес, кролик" но два года я все же доучилась, сдала экзамены , и ушла сразу поле 9 класса. Свой первый выпускной я провела с мамой... гуляя в Царицыно ( парк )... К тому времени мама приняла страшное решение, но ради меня она попросила себя закодировать... Это были тяжелые дни. Я видела как её плохо, как она пытается бороться и поддерживала её.
Поступила в Столичный Бизнес Колледж, на факультет дизайна. Бабушка Алла вроде как стала нам немного помогать. Ведь за каждый семестр надо платить 16 тыс. А в год 2 семестра, и учиться 3 года и 9 месяцев... Мамина зарплата 12 тыс, плюс за квартиру за все услуги платить и еще 2 кредита- за ноутбук, и за телевизор. Денег ни когда не хватает, но разве в деньгах счастье? нет...
Так и живем. Вроде, ни чего, скажете наверное жить можно и хорошо... Да, возможно мои проблемы ни что, по сравнению с теми, с которыми тут сидят люди. Мне помогают друзья, молодой человек? Нет. Друзей у меня нет, за исключением двух единственных и лучших подруг- Света и Алена. Это два человека, которые мне всегда помогают, выручают... Правда мне стыдно даже с ними идти гулять, ведь как я иду гулять, за меня они постоянно платят то в кино, то в кафе... Иногда и правда чувствуешь себя ущербной, а тебе отвечают " Мы же друзья! Ты чего?" Улыбаешься, приходишь домой и плачешь, пока нету мамы. Ведь маме тоже не легко, она и так работает каждый день на неблагодарной работе горничной в гостинице, за эти жалкие 12 тыс, которых не хватает!
Я не хочу так жить, я не хочу больше жить... Я все равно одна...А папа даже не помнит обо мне, не звонит, не приглашает к себе, а ведь он мой папа, и чтобы мама про него не говорила, и я его я люблю...

Бывает в любви зенит. И ночь зенита. И большей частью мы в лицо эту ночь не узнаем, она захватывает нас врасплох, и мы бываем не готовы к тому, чтобы принять ее всю в себя, рассмотреть и запомнить навсегда все ее мгновения. Сохранить в себе все, что можно. И потом она живет — уже в грустных воспоминаниях об упущенном, не увиденном, не оцененном...
Он об этой ночи еще вспомнит и будет отчаянно бить себя кулаком по голове. Но уже сейчас тихо надвигается пора грустных воспоминаний. Пора, которая будет длиться всю жизнь.
Измена — выдуманное слово. Измены в любви не может быть. Любовь имеет начало и конец. Когда конец наступил и любви не стало, не все ли равно, куда пойдет, что будет делать тот, кто не любит. Если бы любил — никуда бы не пошел.
Кроме того, любовь неповторима. Со мной ты один, а с другой будешь другим. Измена была бы, если бы можно было повторить одну и ту же любовь, но с другим человеком. То, что было мое, останется со мной и не повторится. Со мной ты трогательно чист. Но в том обществе, где над чистотой красиво и мефистофельски смеются... Там и ты можешь смеяться. А мое ты там забываешь. Вполне естественно...

Мы с Electro_Light решили создать клуб... Это сообщество для людей, которые хотят выложить своё творчество или для тех, кто хочет посмотреть на творчество других людей (не знаем, существует ли что-то подобное)... Стихи, рисунки, очерки, поделки... Не стесняйтесь... Присоединяйтесь...

http://www.mneploho.net/clubs/64

не в моих традициях менять статусы, поэтому я просто напишу эту запись в благодарность всем, кто повесил на мою елочку красивые штуки. такой уж корявый у меня язык, извиняюсь.
всегда приятно видеть, что на тебя обращают внимание, согласитесь.
а особенно приятно, когда ты вроде бы ничего не делаешь, но, тем не менее, люди-то вот они, рядом, машут тебе приветы как могут. и тогда уже получается, что ты что-то делаешь, потому что не просто же так эти приветы!
благодарю вас, очень тронут, ребята.

ваш индиана.

Привет! Сегодня не будет грустных мыслей, только радостные.
У меня нет друзей в реальной жизни. Я со своими друзьями знакома через интернет, они живут очень далеко от меня. Да, я общаюсь в основном только в интернете, а в жизни круг общения основан только в школе со своими одноклассниками.
Со своей лучшей подругой я знакома тоже через интернет, у нас схожи интересы, нам приятно общаться, мне хочется помогать ей и поддерживать во всём. Никогда не думала, что настолько дорожишь и привязываешься к человеку, с которым ты знаком в интернете. Её зовут Саша, но я её часто называю ласково, как котенка, Мурлыся. 2 дня назад я узнаю, что Саша отравилась. Ей плохо, тошнит, рвет, температура, вдобавок, она находится не дома. От этих мыслей мне становится больно. Я за неё часто волнуюсь. В качестве поддержки я решила сплести ей фенечку (браслет дружбы). Я ей и раньше делала такие маленькие подарочки, плела браслеты и отправляла по почте. Когда я делаю для неё подарок, мне становится так тепло на душе и вообще чувствую себя самым счастливым человеком. В скором времени я отправлю ей браслетик и письмо с пожеланиями.
А сегодня рано утром такая смешная сцена произошла. Дед заходит в мою комнату и спрашивает - "Ты знаешь, кто такая Мурлыся?". А я еще сонная, никакая, лежу, пытаюсь понять, о чем и о ком у меня спрашивает деда, раз 20 кивнула головой. Деда мне сует в руки открытку, а сам выходит из комнаты, оставляя меня наедине. Я, уже проснувшись, обнаруживаю, что это открытка от Саши, поздравление с Новым Годом. Она желала мне любви, счастья, благополучия, терпения, и что я сильная и со всем справлюсь. Читала написанные строчки раза 4, и чувствовала как в душе просыпается счастье, любовь и невыносимая тоска. Как же я хочу увидеть, встретиться с Сашей. Еще ни к какому человеку я не испытывала столько сильных чувств и столько тоски.
А Саше сегодня стало лучше. Она лечится, идет на поправку, приехала уже домой. Я за нее ужасно рада.
Она мой самый любимый человек.