Дружим со школы. Мне родители достаточно давали на карманные расходы. Ей нет. Я была щедрой до последней копейки. А сейчас.. Школа в прошлом. Прошли годы.
Сейчас она учится, работает, снимает двушку, с баблом дружит.
А я перекати-поле. Оттуда выгнали, там не сраслось. 50% не везет, 50% ленюсь.
И все равно внутренне не изменилась. А она стала жадная, мелочная. 3,14здец.
Бесит, сил нет. Ну как так можно??
Вот вам пример.
На новый год дай думаю сделаю какой-нибудь крутой подарок. Зафигачила ликер своими руками 100% хендмэйд.
Литр. Приношу. Так сяк, вот те, говорю, подарок. Она, спасибо, класс ну. Говорит, я тебе тогда тоже что-нибудь подарю. Мы в кафе сидели. У нее карта, у меня наличка. Короче, она заплатила. С недовольным лицом. Типа я сволочь последняя, пользуюсь ею.
Сегодня встречаемся. Я спрашиваю, че как где подарок. Ну, так, в шутку, настроение хорошее. А она рожу кирпичом, чо? какой подарок? я на тебя слила 4 сотни. хватит тебе. Я в а*уе не то слово. Стою, смотрю на нее. И сказать-то нечего. Вот те в обе руки новогоднее настроение. Чуть обратно домой не уехала. А она через 5 секунд вот смотри хуёмоё я себе новый телефон купила. Ну, я говорю, круто чо, молодец.

Деньги - сатанинское отродье. Портят людей.
И так человек-то не сахар был. А тут вообще грусть-печаль. Жадина-говядина.
В общем хочется выпить, забыться чуток. СПб, ку-ку.

бля! да что ж я так обижаюсь-то до сих пор?! ну ведь знаю, что не умеет он дарить подарки! точнее, мне не умеет дарить... точнее, не хочет... маме с папой подарил, самому себе подарил, а про меня забыл... блять! почему так больно от этого?! есть деньги. могу пойти и подарить себе подарок сама. точнее, так и сделаю.... но ведь хотелось простой безобидный сувенир хотя бы.... и когда я перестану быть сентиментальной дурой?!

самый худший нг.
ужасно встретила,ужасно начался.
уже хочу встречать 2013

Я думаю опять, что жизнь ко мне жестока,
И слышу безразличные слова,
И разум говорит, что сердце одиноко,
И что любовь все не найдет меня.

Я думаю о нем, мне почему-то грустно,
Зачем-то по нему вновь заскучала я,
Но это не любовь, ведь сердце мое пусто,
И все-таки его хочу увидеть я.

Уже 2-е января?! Офигеть. Я хоть особо и не пила, а из времени вообще выпала. А вообще, всё прошло чудесно. Главное, что любимый был рядом, и я почувствовала нас настоящей семьёй. Только сейчас не знаю, как буду избавляться от лишних набранных кг, т.к. ем уже третий день, а еды в холодильнике ещё тьма-тьмущая! И всё так вкусно Т_Т Скорей бы уже всё кончилось и не вводило в искушение.

Тема давно избита, уже тысячу раз были написаны подобные слова, а диалогов таких еще больше прозвучало на территории нашей необъятной Родины. Россия. И что с нами приключилось? Может быть исторически так всё было заложено? Что такая обширная территория будет населена неудачниками... Теми, кто сказать вышестоящим ничего не смеет, лишь за глаза поливая тех, от кого что-то зависит, грязью. Теми, кто готов траву красить зеленой краской ради копеечной премии и сохранения рабочего места... Да, есть в нас добро, есть гордость, даже воля есть и бунтарство. Но чего же нам не хватает? Чего? Что-то надо в конце концов ДЕЛАТЬ... Но что?

Последние два дня плотно переписываюсь с бывшим мужем. То одно то другое, пишу ему "ты меня любишь", пришел ответ "не представляешь как сильно". повелась. Начал теребить за живое. Сдаюсь. решили на днях встретиться. просто секс. не видили друг друга порядка 4-5 месяцев. Не представляю что из всего этого получится. страшно. я привыкла все с ним выяснять по телефону... как он сегодня высказался "виртуальная любовь"...лично будет сложнее. главное не сдаться, не поддаться минутным желаниям, не вернуть все назад...

Положение ухудшилось. Я снова загнанна в угол и неоткуда ждать спасения. Остатки надежды догорают в моей душе. Почему же ТЫ всё молчишь? Я вот уже четыре тысячи триста пятьдесят девять раз просила у тебя послать мне хоть какой-то знак, но всё тщетно. Да эти стены слышали гораздо больше моих молитв о помощи, вот эта подушка видела куда больше моих слёз, чем ТЫ. Я медленно, но верно теряю веру в удачный исход событий и, самое страшное, в Тебя. Я перестаю задавать вопрос где Ты, я начинаю спрашивать, существуешь ли Ты вообще...

Вот и новый год случился.
Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь... forever alone блин...
Так хочется любви, счастья, волшебства новогоднего... Хоть чуть-чуть...
Но почему то ничего не получается...
Положительного настроя на долго не хватает, да и по-моему, он у меня уже иссяк.
Хоть на стену лезь.
У всех веселье, куча друзей, любовь и прочие милы радости. А я одна. Совсем...

"Я просыпаюсь для жизни, что бы стать лучше, чем я был вчера." Или слишком умная или слишком дурацкая фраза. Я искренне сочувствую тем людям, которые здесь пишут про болезни, смерть близких... И как-то свои проблемы становятся мне такой мелочью, что и заикаться о них не хочется. Та, от которой ждал поздравления, так и не поздравила... В одиночестве есть и свои плюсы. Но самодостаточность это всего лишь иллюзия.