Я прижималась к нему все сильнее
и сильнее под этим дождем,
чтобы оказаться даже ближе,
чем возможно…

Темненький, зеленоглазый, с красивой улыбкой, так близко, и в то же время так далеко…В чем проблема? Мы просто друзья, ну…не совсем просто… Точнее мы слишком много о друг друге знаем, чтобы быть просто друзьями, но, и не хватает сил, а может быть и смелости, чтобы быть вместе…
А говорят, что дружба-это хорошо. Сначала было простое общение, я по началу и не старалась претендовать на роль ЕГО девушки. Потом начало меня затягивать это общение, не обращала ни на кого внимание, старалась общаться только с НИМ. Свободные минуты - звонила, писала…. Потом началась некая игра, которая тянулась долгое время. Чуть позже поступило предложение встречаться, даже, если честно, не помню, кто из нас это предложил.… Через 3 дня общение сошло на нет. Мы не виделись, почти не общались по телефону, и тут… «А может мы не будем встречаться?» Вот он, роковой вопрос, из-за которого недели депрессий, слезы, истерики, попытка понять - что я делала не так... Общение прекратилось. Звонки тоже, не говоря уже о встречах. Я начала отвыкать от НЕГО, начала забывать. Через некоторое время общение возобновилось, и как будто ничего не было. Только отношение такое же, как и раньше было, и я привязалась сильнее…
«…Друзьями больше быть не можем,
Но врозь - для меня еще страшней,
Ну ответь же мне, о Боже,
Неужели будет мне еще больней?…».

И больнее стало в тот момент, когда не ожидала… После того, как ОН закинул мое фото на свою страницу, после статуса – Женат на Виктории, внутри снова что-то разгорелось, и я не могла понять, что это. А когда через день последовали слова – «Давай всё это уберем, потому что мне надоело, что мне все пишут и спрашивают…», я поняла по настоящему, что такое «больно» и как это легко сделать.

«Слезы в подушку, Бессонные ночи,
Почему - то тебя не хватает очень...»

Это был второй раз, когда наступила на те же грабли. Обычно такого я опасаюсь, стараюсь не привыкать, не привязываться, а тут, закрывая глаза на всё, всё больше времени пыталась провести с ним.
Встретились, ну, точнее, как всегда приехала я к НЕМУ, общалась с его друзьями… не знаю почему, но я спросила – «Я надеюсь в этот раз ТЫ мне не сделаешь больно?». И больно стало уже на следующий день…после вопроса - «Ну зачем Я тебе нужен?»…Желание быть с НИМ не уменьшалось, и решила стать с НИМ, всё-таки, просто друзьями. В какой то момент поняла, что я хочу только ЕГО, и мне больше никто не нужен. Мне стало по – настоящему страшно, даже не знаю – почему…
И вот тут я наступаю уже в третий раз на те же самые грабли. Понимая, что я уже не могу быть со своим парнем, но, не говоря об этом ЕМУ, предлагаю быть любовниками. Как не странно, ОН соглашается. И тут я, расстаюсь со своим парнем, думая, что ОН согласится быть со мною…
«Ну почему же всё так сложно?
Почему не можем вместе быть?
Сделай шаг – это ведь не сложно,
И дальше будет легче жить...»

Я не ожидала этого и…. ОН предложил…найти мне парня… хорошего, замечательного.… В тот момент ощущение боли и непонимания, что я вообще делаю, бросаю трубку… и начинаю плакать…и это всё происходит на рабочем месте… Я, которая не может объяснить никому из рядом сидящих, продолжала плакать не находя силы, чтобы себя успокоить…
И только где - то через час, взяв себя в руки, я соглашаюсь на это, после чего отправляю сообщение с параметрами подходящего парня «Темненький, зеленоглазый, рост не больше 175 см.», под которые ОН явно подходит…
Обдумав всё происходившее со мной за день, звоню и говорю ЕМУ о том, что искать мне никого не надо, что я возвращаюсь к своему парню, и не хотел ли бы ОН всё-таки занять место любовника в моей жизни. ОН соглашается. При чем, что парня своего я и возвращать не собираюсь,… не знаю, к чему меня это всё приведет…
Самое странное, что как только я начинаю переходить за черту «Дружба», ОН от меня отдаляется,…может просто совпадения, ну просто это всегда так. Может ОН боится влюбиться, боится отношений, обязанностей, привязанности, я не знаю. Мне кажется, я об этом никогда не узнаю.
ОН однажды написал, что мы передрузья – недоотношенцы. Да, наверное это так, и нести нам этот крест до последнего…
Когда у меня есть парень – мы общаемся, как только его не становится – общение прекращается. На протяжении всех этих месяцев отношение к нему не меняется. Только вот привыкаю я к нему сильнее и сильнее…
Вроде я, взрослая девушка, которая вечно избегает какой - либо привязанности со своей стороны к парню, стремлюсь быть ближе к нему. Только вот не знаю, почему именно так всё происходит…
«…На все вопросы не могу найти ответы,
И в этом виновата я сама…»

Если честно, даже не понимаю, зачем всё это пишу. Просто хочу, чтоб ОН, наконец – таки понял, что происходит со мной.
Это маленький взрыв моей души…просто всё накопилось и некуда этому всему деться, прости, если что - то не так написала, ведь это только моя сторона наших милых отношений…


P/S твой Друг, Киса…

Лицо омою пламенем свободы,
Привычек старых пыль с себя смахну,
Главу свою, упавшую с колоды,
Я подниму и с плахи упорхну.

Прощай, палач! Спасибо за заботу,
За то, что не жалеешь своих сил,
За чисто проведённую работу -
Как лихо ты меня укоротил!

Прощай, судья! Я рад был повидаться,
Я счастлив был послушать приговор...
По тихим тропам в неживое царство
Уже несусь, лечу во весь опор...

Прощайте все! Не утянуть с собою
Мне никого... Так веселись, народ!
Я ухожу – без песни и без боя,
Я зарываюсь в землю, словно крот...

Нет тебя- моя ошибка, потеряла навсегда.
Нет тебя -моя улыбка, не зажгется никогда.
Без тебя, тебя я вижу
Без тебя, вся жизнь моя мимо каждый день проходит и не вернется никогда. Если б знал ты как мне дорог каждый миг что был с тобой.
Если б время так жестоко не сыграло с нами...боль,
Боль внутри при каждом взгляде на места где ты бывал.
На диване, за кроватью, на балконе, в ванне спал...
Как-то странно находиться в этом мире без тебя. Плакать, спать одной ложиться, просыпаться. Всё одна.
Ветер тихо штору дернет- это ты хвостом задел.
Захожу, а на балконе, пусто место, где ты сидел.
В голове одни вопросы...Где он? Спит? Может покормить?
Подрываюсь...понимаю...поздно...
Нужно КАК-ТО дальше...жить...

Дни переписки не прошли даром. Решили встретиться. Он снял квартиру на сутки, так как в квартиру где мы с ним жили в период брака я заходить отказываюсь, даже порог не переступлю. Тем более ни о какой удачной встречи не моглобы быть тогда и речи, ведь я не смогу расслабиться на кровати где уже спало столько других женщин...чувство собственности, а следом и ревности не позволит.
Написал, что квартиру уже снял. Начали в смс обсуждать детали. Он не захотел заехать за мной, типа не хотел чтобы это увидел кто-то из бывших знакомых. стыдно. Конечно стыдно, сначала облил меня грязью в глазах всех, а потом снова ко мне, конечно не поймут, потому что сказать что еще любишь человека сложнее, чем обдать грязью и якобы безразличием. В общем поругались. Он выдал пару обидных слов и под эгидой "звони своим ёбарям пусть они тебя возят на бэхах" послал меня. Я ответила взаимностью "подъезжай минут через 20, как раз один из них на бмв меня и заберет". А ведь не блефовала. Я вообще врать не люблю а со злости так и подавно говорю правду. Через 10 минут я уже ехала в этой самой бмв с парнем с которым встречалась все это время после развода. Мы поехали на базу отдыха где сняли номер. По дороге муж прислал сообщение "ты правда с ним встретилась?" я ответила что да. Он начал зволнить, я отключила телефон. А с другим тем временем взяли бутылочку вина и расположились в номере, я периодически вкл телефон. Одно смс зацепило "ты не представляешь как больно". в итоге я не смогла переспать с этим парнем, так как все мысли были о муже. Мы поехали домой. По пути пришло сообщение от него "что ты будешь кушать?". Стало ясно что встреча состоиться. хотим. оба.
Он забрал меня минут через 20, я боялась что он скажет снова что нибудь не то и во избежание этого, как только села в машину сразу закрыла ему рот поцелуем. И мы поехали. Ночь прошла великолепно. Утром повез домой, просидели в машине три часа, проговорили. О старых ошибках, о выводах, о любви... Стало ли легче от этой встречи? Я не знаю. Боюсь, боюсь вернуться, потому что знаю что могу не справится. Я сильная девушка, но в моменте прощения любимого человека я очень слабая, не моггу простить, отпустить старые обиды. Вот такой парадокс.

Говорят тут много таких как я....И у каждого свои навороты...
Мне хреново. Потому что муж мне изменял. И мне это надоело. И я ушла.
Но мне все равно хреново.

- Что происходит на свете? - Просто зима.
- Просто зима, полагаете вы? - Полагаю.
- Так почему же меня перемены пугают?
И непонятно: нужна я ему? Не нужна?
- Не сомневайся, во всём виновата зима.
Это она ему вьюгами голову кружит.
Мысли внушая о том, что тебе он не нужен,
И что понять не способна ты это сама.
- Чем же всё это окончится? - Будет весна.
- Станет как в детстве легко, беззаботно и просто?
- Нет, но сценарий из жизни потянет на ''Оскар'',
Если признаются в нужности он и она.
- Что же из этого следует? - Следует жить.
И не скрывать друг от друга счастливые лица.
- Вы полагаете, стоит сильнее влюбиться?
- Я полагаю, что стоит сильнее любить.

Оксана Чиповская.

У вас ведь тоже есть любимые стихи? Поделитесь с фанаткой стихов)))

Почему-то большинство из нас стремятся к той ситуации, когда нам будет хорошо... Все просто мечтают достигнуть состояния экзальтации, при этом совершенно забывая о том, что великий процент счастья строится на несчастье других людей...
Тебя повысили?! - может, кто-то, кто тоже мечтал достигнуть этой должности, а теперь может забыть о ней... Ты начал встречаться с человеком, которого так долго любил?! - может, кто-то навсегда потерял веру в любовь, разрушив своё сердце безответной любовью... Ты нашёл что-то?! - значит, это "что-то" кто-то потерял...
Ничто не берётся из ниоткуда и не исчезает...
Ну почему же?! Почему получилось так, что, я получила то, чего хотела так долго, понимаю, что этим самым я сделала глубоко несчастным другого человека, который тоже хотел это получить?!... Зачем мне радость, когда кому-то больно?!... Думать о проблемах других, особенно мало знакомых людей - глупо, население сией прекрасной планеты несколько миллиардов людей... Но почему же так происходит?!...

не ощущаю себя частью семьи,я скорее в ней лишняя по всем параметрам.мама второй раз вышла замуж,у них появился ребенок,а я стала совсем чужой.с отчимом мы так и не нашли общий язык,он младше мамы и по отношению ко мне занял нейтральную позицию,т.е. вообще никак.мы не разговариваем,только здороваемся и то через раз.
с мамой тоже отношения ужасные.нет,мы не ругаемся,мы просто не понимаем друг друга.я пытаюсь что-то наладить,хочу проводить с ней время,узнать больше о ее жизни,о ней..но мама не позволяет мне это.
брат меня вообще ненавидит и ждет тот счастливый день,когда я закончу школу и съеду от них,наконец-то
я просто лишняя,чужая..недавно во время небольшой ссоры,между мной и мамой у нее вырвалась фраза,что без меня было лучше.стало больно,ведь это правда...без меня им действительно намного лучше

Начала замечать, дикую злость на всех. Постоянно плохое настроение, если кто, что спросит - ответ через зубы. Так надоело! Бешусь от всякой мелочи. Иногда от злости хочется ногтями стол изцарапать. Уже сама понимаю что черезчур это всё, пытаюсь улыбаться людям, занимаюсь интересными мне делами, но ничего не выходит! Злая как собака. На родных сказывается. С работы прихожу и только рычу на них. А тут еще недели 2 как нервный тик начался, глаза дергаются. вобщем кусок нервов, а не девушка.