Эти маленькие простые сказки сильно поддержали меня в своё время. Наверняка кто-то встречал в "интернетах"... Дмитрий Гайдук. Растаманские сказки. Если кого развлечёт, уже гуд...
ссылка текстом: http://poiskm.ru/song/2197740-Gayduk-Dmitriy-Mudriy-kitaets-CHzhuan-TSzi

Я теперь гоняю солнце, как мячик,
Я теперь не собака, а тучка.
Что же ты, хозяйка, все плачешь -
Ты же видишь - мне здесь лучше.
Шерсть пушистей и лапы мягче...
Здесь трава - куда зеленее.
Только ты опять по мне плачешь,
Ты не веришь - мне здесь милее...
Облака плывут, как ангоры,
Тень бежит вдоль дорог-улиц,
Я вернусь к тебе - очень скоро,
Я уже, вообще-то, вернулась!
Веришь, нет - мы с тобой - вместе,
Каждый день, каждый миг - с тобою...
Здесь я - облаком белым-белым
Все играю с клубком желтым -
Посмотри же скорей в небо.
Я с тобою. Не плачь. Что ты....

Как стали ночи долгие тревожны!
Я среди ночи зажигаю свет.
Все двери и запоры не надежны
Когда собаки больше в доме нет
Мне доживать одной мой долгий век.
Не выплакать беды. Не отогреться.
Ведь так любить не может человек,
Как может лишь одно собачье сердце.
То, что имеем, ценим мы едва ли
До той поры, пока придет беда.
Друзья меня и прежде предавали,
И лишь моя собака никогда.

пятое января.
народ восстает из салатов, а наш коллектив, как цыганский табор, обсиживает вокзал-2012. я никогда не пойму, как работает роуминг, я слишком тупой для этого? при чем тут роуминг? просто без особых причин за обеденной булочкой задался целью досконально выяснить это, а вот ясности в мыслях пока мало.
вообще я обратил внимание на такую психологическую ерунду: некоторые вещи, о которых ты хоть пятьдесят раз читай, узнавай, выясняй, яснее не становятся. вот так и с роумингом. мне, наверное, малоинтересно это, поэтому мозг спит, пока глаза читают буквы. или еще пример: налог на добавленную стоимость. бред. как сказал джулс уинфилд: "дерьмо это все".
что такое роуминг...да наплевать мне, что это такое. дерьмо это все.

Одиночество...просто я одна...это не просто слова...у меня даже одного друга нет....телефон молчит...даже контакт

Отписался про "смысл жизни", и задумался вот о чём. Смысла то нет, но я то есть... О как. И пришла в голову такая вещь. Получается есть смысл, а есть мотивация. То есть если человек ещё не забил на всё и вся и не свалил из этого мира, значит у есть как минимум мотивация продолжать плюхаться. Мотивация сама по себе конечно тоже может стать смыслом с чисто субъективной точки зрения... Или это всё казуистика и вопрос терминологии ? Ладно как там в других в головах я всё равно не в курсе, а у меня мотивация чёткая, отдаю долги (морально-этического свойства ), а дальше поглядим на этот мир .

Сегодня в 20.45 не стало моего пса .Пса который прожил со мной 13 лет. Он сильно болел последние 4 дня.2 января у него были судороги, но он прожил еще два дня. Сегодня целый день бабушка сидела с ним, потому что мы вышли на работу. Я приезжала в обед ему было не очень хорошо. Приехали после работы, он даже головку не держал. Отвезли к врачу, она послушала сердечно и с виноватыми глазами замотала головой. Я поняла что это все мою собаку не спасти.Мы поехали домой он всю дорогу смотрел мне в глаза,я ревела на весь автобус.Приехали домой положили его на простынь и подушечку,которая была отведена ему уже много лет.Весь вечер он оглядывался и поднимал голову.За ним кто то пришел.Кто то пришел и забрал моего пса навсегда.Оставив мне только его тельце.Он умер быстро,но я успела прошептать ему на ушко что он самый лучший пес и я его очень люблю.Сейчас его тело лежит на его диване,на улице очень холодно эту ночь,последнюю ночь он переночует в своем кресле.На своей подушке со своей простынью.Помяните мою собачку она была,есть и всегда будет для меня САМЫМ ЛУЧШИМ ПСОМ.

Даже не знаю, как начать и с чего... Наверное , прочитав все это- многие отвернуться, удивлятся, осудят... Но мне надо кому-то все рассказать.
Начиналось все очень давно и вроде неплохо- более 10 лет назад. Да, я взрослая женщина, и должна была давно принять решение, которое, может быть сделало бы мою семью счастливой. А так... Тогда, я только разошлась с первым мужем- он был неплохим человеком, но нам было неуютно вместе, и мы приняли обоюдное решение- расстаться. Хотя был ребенок- но рушить жизнь друг друга не хотелось. На тот момент я неплохо зарабатывала- у меня впереди была вся жизнь- и я знала, что она будет прекрасной! Ведь по жизни всегда была веселой, с кучей друзей, заводилой ! Хотелось жить для нас двоих- для меня и ребенка! Меня уважали на работе- все начало становиться на свои, определенные , жизненные места. И тут появился Он... Знаете, я наверное тогда что-то чувствовала - долго не соглашалась на общение. Вернее, тогда ни с кем ни в какие отношения не хотела входить- Мне было так комфортно. Но он был довольно настойчив, подкупал цветами, подарками, красивыми словами и жестами. Он был( есть) красив, умен. Я сдалась! Через месяца полтора. Мы начали встречаться- это была весна!!! Ночи напролет гуляли, целовались, веселились! Он никогда никуда не спешил, поэтому , когда через три месяца я узнала, что он женат- у меня был шок... Я никогда никого не осуждала, но и рушить другие семьи не хотела. Мы очень поругались...Не виделись много дней... Я уже была по-уши влюбленна! Боже, почему я тогда не остановилась?? Почему опять сдалась?? Поверила банальным фразам- ее не люблю, уйду, потерпи...
Начала терпеть- только уже многое другое. Он не любил шумные компания- не стало компаний, думала, значит хочет больше быть вдвоем. Он не любил моих друзей- мол, забирают меня у него, он не хотел, чтоб я работала без него- мы создали общий бизнес, чтобы все время быть вместе. Он не любил, чтоб я одна ходила по-магазинам, выходила на улицу, ездила к родителям- мы все начали делать вместе.Я стала замкнутой- где бы мы ни появлялись- всегда после этого скандалили! всегда оказывалась чуть ли не последней потаскухой, так как кто-то посмотрел на меня, кто-то заговорил!! Мы много работали, очень, каждый делал свое дело, стали на ноги, но при всех ссорах, я слышала только одно- ты ничего в жизни не стоишь, НЕ МОЖЕШЬ, НЕ ЗАСЛУЖИЛА! Блин, ради чего все терпела!?? Самое страшное, что проходили годы- он не уходил из семьи- я забыла о праздниках, выходных! Боже, как страшно быть одной в Новый Год! Загадывать желание, чтоб что- то поменялось!Наверное, сложно во все поверить- но уйти не могла, не могу! Он начал угрожать- что меня никогда не отпустит! Сперва орал, кричал, потом просил прощения...Да....А через 7 лет родился ребенок- не специально, чтоб его удержать, нет, для себя-не молодая уже...И это ничего не поменяло... Он начал говорить, при любых ссорах, что я никому не буду нужна, так как я чуть ли не падшая, всегда умел так сказать, что я оставалась виноватой, вернее, что я ниже его уровня, и вообще, чуть ли не хуже всех... Я знаю, это все делается для того, чтоб держать меня на коротком поводке- мол, видишь какой я хороший, все еще с тобой, так что будь за это благодарна и ничего не проси...Прошло уже 10 лет...Боже, как много! Мои детки плачут по праздникам вместе со мной. И на этот Новый год Он опять устроил скандал, 30-го числа, без причины- только чтоб не быть виноватым, что его опять не будет, мол такая плохая, так что с тобой не хочу праздновать...Все написала сумбурно, но пишу и плачу - я никогда не гуляла, у меня отличное образование, у меня было много друзей- а сейчас, моя семья, это детки, которых я люблю больше жизни!! Его нет уже 5 дней. Он звонит, угрожает, мол сили дома, и никуда не выходи!! Вот так... Простите.

Его висков коснулся лёд седин,
Он многое прожил, и много понял:
Что он скорей слуга, чем господин;
Что сам в себе навечно похоронен;

Что боли нет, нет истины в вине -
Есть только наша вера в эти вещи...
И вечно оставаться на коне
Несможет он - ведь всё, увы, не вечно.

И хочется мучительно забыть
Всё, что узнал, и жизнь прожить сначала...
Но мир жесток, не даст былую прыть,
И эта жизнь - единственною стала.

И он идёт в неведомую даль,
Пытаясь позади оставить память...
Его виски посеребрила сталь,
И он ушёл, чтоб в вечности расстаять

А ты что думала? Что он всю жизнь на коврике у двери спать будет? Довольствоваться твоим херовым настроением в редких телефонных разговорах? Ты, сука, не достойна даже другом ему быть, не говоря о том, что он тебя боготворил! Все стихи и признания ты засовывала в ж... Ну что ж, теперь ты сама в ней! Сиди и сожалей о том, что не вернуть. А у него всё хорошо,он молодчинка, он любить может, в отличии от тебя

Сегодня ездили небольшой компанией из 5 душ за город, кататься на тюбингах. Боже, как это классно, столько адреналина! Летишь с этой огромной горы на ватрушке, снег в лицо, ветер, подбрасывает так, что аж вылетаешь из ''седла", скорость адская, орёшь! А когда паровозиком так ещё больше эмоций. Опять почувствовала себя ребёнком:) Фоток наделали кучу, природа зашибенная. А чай в термосе и бутерброды на морозе вообще придали оттенок похода. Вообщем, всё круто, в пятницу снова едем. Жизнь прекрасна!