Всех с новым годом))). Ну что сказать.. Новогоднего настроения у меня нет.. Как то пропало то детское чувство, ну как будто ждешь какого то чуда, наверн я просто выросла)). Все первые дни нового года я только и делала, что смотрела мультфильмы. Прикольно так.. Как в детстве, ну или просто как...даже незнаю как объяснить... Просто мне нравится вот так вот сидеть смотреть мультик, чувствую себя ребенком, только вот еще бы кто покормил. Когда любимого нет дома я ничего не готовлю, потому что для себя не хочется готовить, короче съела все запасы что были в холодильнике, поняла что с этим надо что то делать и сходила в магазин.. К чему я это все пишу....незнаю. У меня наверное словесный понос, поговорить хочется. Бывает у вас такое , что энергии просто через край, а двигаться вперед лень, а все потому что в одиночестве это не так просто сделать, по крайней мере мне. Сижу втыкаю в телевизор в комп и все.. Я б не сказала , что у меня настроение плохое, или еще что то, просто такое состояние "мне пофиг на все, я не буду двигаться, пока вы меня не пошевелите". Воть. Ну...сегодня приедет любимый, и, поверьте мне, начну прыгать как сумасшедший чудик, а все потому что он рядом.
Позавчера пересматривала фильм Хатико, незнаю в который раз я его смотрела, но мне было так жалко его, просто я подумала что когда меня не станет, возможно, никто и не вспомнит про меня через месяц, глупо это конечно, но я наверное боюсь умереть, при этом иногда так этого хочу... Так вот смотря Хатико я так плакала как не плакала наверное с детства... вот.. Фильм для души.. Вроде закончилось мое желание что то сказать. :))

Я прижималась к нему все сильнее
и сильнее под этим дождем,
чтобы оказаться даже ближе,
чем возможно…

Темненький, зеленоглазый, с красивой улыбкой, так близко, и в то же время так далеко…В чем проблема? Мы просто друзья, ну…не совсем просто… Точнее мы слишком много о друг друге знаем, чтобы быть просто друзьями, но, и не хватает сил, а может быть и смелости, чтобы быть вместе…
А говорят, что дружба-это хорошо. Сначала было простое общение, я по началу и не старалась претендовать на роль ЕГО девушки. Потом начало меня затягивать это общение, не обращала ни на кого внимание, старалась общаться только с НИМ. Свободные минуты - звонила, писала…. Потом началась некая игра, которая тянулась долгое время. Чуть позже поступило предложение встречаться, даже, если честно, не помню, кто из нас это предложил.… Через 3 дня общение сошло на нет. Мы не виделись, почти не общались по телефону, и тут… «А может мы не будем встречаться?» Вот он, роковой вопрос, из-за которого недели депрессий, слезы, истерики, попытка понять - что я делала не так... Общение прекратилось. Звонки тоже, не говоря уже о встречах. Я начала отвыкать от НЕГО, начала забывать. Через некоторое время общение возобновилось, и как будто ничего не было. Только отношение такое же, как и раньше было, и я привязалась сильнее…
«…Друзьями больше быть не можем,
Но врозь - для меня еще страшней,
Ну ответь же мне, о Боже,
Неужели будет мне еще больней?…».

И больнее стало в тот момент, когда не ожидала… После того, как ОН закинул мое фото на свою страницу, после статуса – Женат на Виктории, внутри снова что-то разгорелось, и я не могла понять, что это. А когда через день последовали слова – «Давай всё это уберем, потому что мне надоело, что мне все пишут и спрашивают…», я поняла по настоящему, что такое «больно» и как это легко сделать.

«Слезы в подушку, Бессонные ночи,
Почему - то тебя не хватает очень...»

Это был второй раз, когда наступила на те же грабли. Обычно такого я опасаюсь, стараюсь не привыкать, не привязываться, а тут, закрывая глаза на всё, всё больше времени пыталась провести с ним.
Встретились, ну, точнее, как всегда приехала я к НЕМУ, общалась с его друзьями… не знаю почему, но я спросила – «Я надеюсь в этот раз ТЫ мне не сделаешь больно?». И больно стало уже на следующий день…после вопроса - «Ну зачем Я тебе нужен?»…Желание быть с НИМ не уменьшалось, и решила стать с НИМ, всё-таки, просто друзьями. В какой то момент поняла, что я хочу только ЕГО, и мне больше никто не нужен. Мне стало по – настоящему страшно, даже не знаю – почему…
И вот тут я наступаю уже в третий раз на те же самые грабли. Понимая, что я уже не могу быть со своим парнем, но, не говоря об этом ЕМУ, предлагаю быть любовниками. Как не странно, ОН соглашается. И тут я, расстаюсь со своим парнем, думая, что ОН согласится быть со мною…
«Ну почему же всё так сложно?
Почему не можем вместе быть?
Сделай шаг – это ведь не сложно,
И дальше будет легче жить...»

Я не ожидала этого и…. ОН предложил…найти мне парня… хорошего, замечательного.… В тот момент ощущение боли и непонимания, что я вообще делаю, бросаю трубку… и начинаю плакать…и это всё происходит на рабочем месте… Я, которая не может объяснить никому из рядом сидящих, продолжала плакать не находя силы, чтобы себя успокоить…
И только где - то через час, взяв себя в руки, я соглашаюсь на это, после чего отправляю сообщение с параметрами подходящего парня «Темненький, зеленоглазый, рост не больше 175 см.», под которые ОН явно подходит…
Обдумав всё происходившее со мной за день, звоню и говорю ЕМУ о том, что искать мне никого не надо, что я возвращаюсь к своему парню, и не хотел ли бы ОН всё-таки занять место любовника в моей жизни. ОН соглашается. При чем, что парня своего я и возвращать не собираюсь,… не знаю, к чему меня это всё приведет…
Самое странное, что как только я начинаю переходить за черту «Дружба», ОН от меня отдаляется,…может просто совпадения, ну просто это всегда так. Может ОН боится влюбиться, боится отношений, обязанностей, привязанности, я не знаю. Мне кажется, я об этом никогда не узнаю.
ОН однажды написал, что мы передрузья – недоотношенцы. Да, наверное это так, и нести нам этот крест до последнего…
Когда у меня есть парень – мы общаемся, как только его не становится – общение прекращается. На протяжении всех этих месяцев отношение к нему не меняется. Только вот привыкаю я к нему сильнее и сильнее…
Вроде я, взрослая девушка, которая вечно избегает какой - либо привязанности со своей стороны к парню, стремлюсь быть ближе к нему. Только вот не знаю, почему именно так всё происходит…
«…На все вопросы не могу найти ответы,
И в этом виновата я сама…»

Если честно, даже не понимаю, зачем всё это пишу. Просто хочу, чтоб ОН, наконец – таки понял, что происходит со мной.
Это маленький взрыв моей души…просто всё накопилось и некуда этому всему деться, прости, если что - то не так написала, ведь это только моя сторона наших милых отношений…


P/S твой Друг, Киса…

Лицо омою пламенем свободы,
Привычек старых пыль с себя смахну,
Главу свою, упавшую с колоды,
Я подниму и с плахи упорхну.

Прощай, палач! Спасибо за заботу,
За то, что не жалеешь своих сил,
За чисто проведённую работу -
Как лихо ты меня укоротил!

Прощай, судья! Я рад был повидаться,
Я счастлив был послушать приговор...
По тихим тропам в неживое царство
Уже несусь, лечу во весь опор...

Прощайте все! Не утянуть с собою
Мне никого... Так веселись, народ!
Я ухожу – без песни и без боя,
Я зарываюсь в землю, словно крот...

Нет тебя- моя ошибка, потеряла навсегда.
Нет тебя -моя улыбка, не зажгется никогда.
Без тебя, тебя я вижу
Без тебя, вся жизнь моя мимо каждый день проходит и не вернется никогда. Если б знал ты как мне дорог каждый миг что был с тобой.
Если б время так жестоко не сыграло с нами...боль,
Боль внутри при каждом взгляде на места где ты бывал.
На диване, за кроватью, на балконе, в ванне спал...
Как-то странно находиться в этом мире без тебя. Плакать, спать одной ложиться, просыпаться. Всё одна.
Ветер тихо штору дернет- это ты хвостом задел.
Захожу, а на балконе, пусто место, где ты сидел.
В голове одни вопросы...Где он? Спит? Может покормить?
Подрываюсь...понимаю...поздно...
Нужно КАК-ТО дальше...жить...

Дни переписки не прошли даром. Решили встретиться. Он снял квартиру на сутки, так как в квартиру где мы с ним жили в период брака я заходить отказываюсь, даже порог не переступлю. Тем более ни о какой удачной встречи не моглобы быть тогда и речи, ведь я не смогу расслабиться на кровати где уже спало столько других женщин...чувство собственности, а следом и ревности не позволит.
Написал, что квартиру уже снял. Начали в смс обсуждать детали. Он не захотел заехать за мной, типа не хотел чтобы это увидел кто-то из бывших знакомых. стыдно. Конечно стыдно, сначала облил меня грязью в глазах всех, а потом снова ко мне, конечно не поймут, потому что сказать что еще любишь человека сложнее, чем обдать грязью и якобы безразличием. В общем поругались. Он выдал пару обидных слов и под эгидой "звони своим ёбарям пусть они тебя возят на бэхах" послал меня. Я ответила взаимностью "подъезжай минут через 20, как раз один из них на бмв меня и заберет". А ведь не блефовала. Я вообще врать не люблю а со злости так и подавно говорю правду. Через 10 минут я уже ехала в этой самой бмв с парнем с которым встречалась все это время после развода. Мы поехали на базу отдыха где сняли номер. По дороге муж прислал сообщение "ты правда с ним встретилась?" я ответила что да. Он начал зволнить, я отключила телефон. А с другим тем временем взяли бутылочку вина и расположились в номере, я периодически вкл телефон. Одно смс зацепило "ты не представляешь как больно". в итоге я не смогла переспать с этим парнем, так как все мысли были о муже. Мы поехали домой. По пути пришло сообщение от него "что ты будешь кушать?". Стало ясно что встреча состоиться. хотим. оба.
Он забрал меня минут через 20, я боялась что он скажет снова что нибудь не то и во избежание этого, как только села в машину сразу закрыла ему рот поцелуем. И мы поехали. Ночь прошла великолепно. Утром повез домой, просидели в машине три часа, проговорили. О старых ошибках, о выводах, о любви... Стало ли легче от этой встречи? Я не знаю. Боюсь, боюсь вернуться, потому что знаю что могу не справится. Я сильная девушка, но в моменте прощения любимого человека я очень слабая, не моггу простить, отпустить старые обиды. Вот такой парадокс.

Говорят тут много таких как я....И у каждого свои навороты...
Мне хреново. Потому что муж мне изменял. И мне это надоело. И я ушла.
Но мне все равно хреново.

- Что происходит на свете? - Просто зима.
- Просто зима, полагаете вы? - Полагаю.
- Так почему же меня перемены пугают?
И непонятно: нужна я ему? Не нужна?
- Не сомневайся, во всём виновата зима.
Это она ему вьюгами голову кружит.
Мысли внушая о том, что тебе он не нужен,
И что понять не способна ты это сама.
- Чем же всё это окончится? - Будет весна.
- Станет как в детстве легко, беззаботно и просто?
- Нет, но сценарий из жизни потянет на ''Оскар'',
Если признаются в нужности он и она.
- Что же из этого следует? - Следует жить.
И не скрывать друг от друга счастливые лица.
- Вы полагаете, стоит сильнее влюбиться?
- Я полагаю, что стоит сильнее любить.

Оксана Чиповская.

У вас ведь тоже есть любимые стихи? Поделитесь с фанаткой стихов)))

Почему-то большинство из нас стремятся к той ситуации, когда нам будет хорошо... Все просто мечтают достигнуть состояния экзальтации, при этом совершенно забывая о том, что великий процент счастья строится на несчастье других людей...
Тебя повысили?! - может, кто-то, кто тоже мечтал достигнуть этой должности, а теперь может забыть о ней... Ты начал встречаться с человеком, которого так долго любил?! - может, кто-то навсегда потерял веру в любовь, разрушив своё сердце безответной любовью... Ты нашёл что-то?! - значит, это "что-то" кто-то потерял...
Ничто не берётся из ниоткуда и не исчезает...
Ну почему же?! Почему получилось так, что, я получила то, чего хотела так долго, понимаю, что этим самым я сделала глубоко несчастным другого человека, который тоже хотел это получить?!... Зачем мне радость, когда кому-то больно?!... Думать о проблемах других, особенно мало знакомых людей - глупо, население сией прекрасной планеты несколько миллиардов людей... Но почему же так происходит?!...

не ощущаю себя частью семьи,я скорее в ней лишняя по всем параметрам.мама второй раз вышла замуж,у них появился ребенок,а я стала совсем чужой.с отчимом мы так и не нашли общий язык,он младше мамы и по отношению ко мне занял нейтральную позицию,т.е. вообще никак.мы не разговариваем,только здороваемся и то через раз.
с мамой тоже отношения ужасные.нет,мы не ругаемся,мы просто не понимаем друг друга.я пытаюсь что-то наладить,хочу проводить с ней время,узнать больше о ее жизни,о ней..но мама не позволяет мне это.
брат меня вообще ненавидит и ждет тот счастливый день,когда я закончу школу и съеду от них,наконец-то
я просто лишняя,чужая..недавно во время небольшой ссоры,между мной и мамой у нее вырвалась фраза,что без меня было лучше.стало больно,ведь это правда...без меня им действительно намного лучше