Признание

Я прижималась к нему все сильнее
и сильнее под этим дождем,
чтобы оказаться даже ближе,
чем возможно…

Темненький, зеленоглазый, с красивой улыбкой, так близко, и в то же время так далеко…В чем проблема? Мы просто друзья, ну…не совсем просто… Точнее мы слишком много о друг друге знаем, чтобы быть просто друзьями, но, и не хватает сил, а может быть и смелости, чтобы быть вместе…
А говорят, что дружба-это хорошо. Сначала было простое общение, я по началу и не старалась претендовать на роль ЕГО девушки. Потом начало меня затягивать это общение, не обращала ни на кого внимание, старалась общаться только с НИМ. Свободные минуты - звонила, писала…. Потом началась некая игра, которая тянулась долгое время. Чуть позже поступило предложение встречаться, даже, если честно, не помню, кто из нас это предложил.… Через 3 дня общение сошло на нет. Мы не виделись, почти не общались по телефону, и тут… «А может мы не будем встречаться?» Вот он, роковой вопрос, из-за которого недели депрессий, слезы, истерики, попытка понять - что я делала не так... Общение прекратилось. Звонки тоже, не говоря уже о встречах. Я начала отвыкать от НЕГО, начала забывать. Через некоторое время общение возобновилось, и как будто ничего не было. Только отношение такое же, как и раньше было, и я привязалась сильнее…
«…Друзьями больше быть не можем,
Но врозь - для меня еще страшней,
Ну ответь же мне, о Боже,
Неужели будет мне еще больней?…».

И больнее стало в тот момент, когда не ожидала… После того, как ОН закинул мое фото на свою страницу, после статуса – Женат на Виктории, внутри снова что-то разгорелось, и я не могла понять, что это. А когда через день последовали слова – «Давай всё это уберем, потому что мне надоело, что мне все пишут и спрашивают…», я поняла по настоящему, что такое «больно» и как это легко сделать.

«Слезы в подушку, Бессонные ночи,
Почему - то тебя не хватает очень...»

Это был второй раз, когда наступила на те же грабли. Обычно такого я опасаюсь, стараюсь не привыкать, не привязываться, а тут, закрывая глаза на всё, всё больше времени пыталась провести с ним.
Встретились, ну, точнее, как всегда приехала я к НЕМУ, общалась с его друзьями… не знаю почему, но я спросила – «Я надеюсь в этот раз ТЫ мне не сделаешь больно?». И больно стало уже на следующий день…после вопроса - «Ну зачем Я тебе нужен?»…Желание быть с НИМ не уменьшалось, и решила стать с НИМ, всё-таки, просто друзьями. В какой то момент поняла, что я хочу только ЕГО, и мне больше никто не нужен. Мне стало по – настоящему страшно, даже не знаю – почему…
И вот тут я наступаю уже в третий раз на те же самые грабли. Понимая, что я уже не могу быть со своим парнем, но, не говоря об этом ЕМУ, предлагаю быть любовниками. Как не странно, ОН соглашается. И тут я, расстаюсь со своим парнем, думая, что ОН согласится быть со мною…
«Ну почему же всё так сложно?
Почему не можем вместе быть?
Сделай шаг – это ведь не сложно,
И дальше будет легче жить...»

Я не ожидала этого и…. ОН предложил…найти мне парня… хорошего, замечательного.… В тот момент ощущение боли и непонимания, что я вообще делаю, бросаю трубку… и начинаю плакать…и это всё происходит на рабочем месте… Я, которая не может объяснить никому из рядом сидящих, продолжала плакать не находя силы, чтобы себя успокоить…
И только где - то через час, взяв себя в руки, я соглашаюсь на это, после чего отправляю сообщение с параметрами подходящего парня «Темненький, зеленоглазый, рост не больше 175 см.», под которые ОН явно подходит…
Обдумав всё происходившее со мной за день, звоню и говорю ЕМУ о том, что искать мне никого не надо, что я возвращаюсь к своему парню, и не хотел ли бы ОН всё-таки занять место любовника в моей жизни. ОН соглашается. При чем, что парня своего я и возвращать не собираюсь,… не знаю, к чему меня это всё приведет…
Самое странное, что как только я начинаю переходить за черту «Дружба», ОН от меня отдаляется,…может просто совпадения, ну просто это всегда так. Может ОН боится влюбиться, боится отношений, обязанностей, привязанности, я не знаю. Мне кажется, я об этом никогда не узнаю.
ОН однажды написал, что мы передрузья – недоотношенцы. Да, наверное это так, и нести нам этот крест до последнего…
Когда у меня есть парень – мы общаемся, как только его не становится – общение прекращается. На протяжении всех этих месяцев отношение к нему не меняется. Только вот привыкаю я к нему сильнее и сильнее…
Вроде я, взрослая девушка, которая вечно избегает какой - либо привязанности со своей стороны к парню, стремлюсь быть ближе к нему. Только вот не знаю, почему именно так всё происходит…
«…На все вопросы не могу найти ответы,
И в этом виновата я сама…»

Если честно, даже не понимаю, зачем всё это пишу. Просто хочу, чтоб ОН, наконец – таки понял, что происходит со мной.
Это маленький взрыв моей души…просто всё накопилось и некуда этому всему деться, прости, если что - то не так написала, ведь это только моя сторона наших милых отношений…


P/S твой Друг, Киса…