[/i]

Всем привет! Эта первая запись в моём блоге.Раньше никогда такими вещами не занималась,поэтому не судите строго)
Хотелось бы просто поделиться мыслями.. Дело в том,что я по натуре очень эмоциональный,взрывной и ревнивый человек.Не знаю,почему так происходит, но ревность у меня всегда переплетается с любовью.А может и не всегда, т.к. полюбила впервые 1,5 года назад. Это замечательный человек, добрый, любящий, со своими "тараканами",конечно, и неидеальный,но зато горячо любимый. Первые несколько месяцев отношений были,как в сказке,мы даже не ссорились.А потом..Всё было-и хорошее,и плохое.Он косячит,я тоже не ангел. Но эта ревность.. Она просто душит и меня,и его.Порой безосновательна, порой причины всё-таки находятся.Везде пишут,что ревности,как чувства,не существует в природе,т.е.это или заниженная самооценка даёт о себе знать,или наоборот завышенная..Или чувство собственности, полное обладания человеком(мнительное). А может,боязнь одиночества..Не знаю по каким причинам у меня возникает это чувство,но это ужасно неприятно..Неприятно чувствовать,как внутри что-то взрывается, что ты на грани,что можешь оскорбить любимого человека, ударить,возможно,а потом жалеть. Наши отношения нельзя назвать неудачными.Даже наоборот,на первый взгляд всё хорошо,мы не изменяем,между нами нет дурацких глупостей.Но это на первый взгляд.Порой мне кажется,что все эти скандалы лишь для того,чтобы вернуть былую страсть.Нет,не хочу сказать,что чувства угасли.Просто слегка притупились после года совместной жизни.
Понимаю,что люди,непосвящённые в наши отношения,могут не понять в чём суть проблемы. Постараюсь объяснить короче. Да,возможно он смотрит налево, возможно позволяет себе флирт,когда меня нет рядом, но меня убивает и разрывает пополам даже просто мысль о том,что кто-то смотрит на моего любимого человека, что на кого-то он смотрит. Понимаете,со своим взрывным характером хочется забиться в тёмный угол и сидеть там вечно,чтобы не портить жизнь себе и людям. Он ведь не пытается меня переубедить.Наоборот,срывается(КСТАТИ,ЭТО ТОЖЕ ПРОБЛЕМА), начинает орами и криками пытаться меня разубедить.Я вроде бы успокоюсь,а в душе кошки скребут. Хочется пойти на приём к психологу,окончательно избавиться от этого ужасного чувства,но психолог,извините, не всем по карману.И толком поговорить с кем-то на эту тему тоже не могу,потому что у друзей своя личная жизнь, свадьбы, дети и т.д. В общем,как-то так..)

Дорогие коллеги по общему несчастью, очень нужен ваш совет! Столкнулась со странной ситуацией, расскажу по-порядку. Один из моих очень уважаемых знакомых в последнее время стал оказывать на меня весьма существенное влияние. Он серьезный, основательный, рациональный и что не маловажно, в свои 20 с небольшим уже довольно взрослый. Его мнение у меня в большом почете, но! В последнее время все чаще стала замечать, что в своем стремлении быть похожей на него, испытываю жесточайшие душевные муки. Я немного ветренная, не серьезная во многих вещах. Люблю испытывать жизнь на прочность и поступать по велению сердца. Для него, такое поведение, явно, не приемлимо! Оно не рационально, он меня периодически боится, но держится за общение скорее как за редкий экземпляр, чем как друга. Путано, да?) Совершенно не умею объяснять!) В общем, после каждого нашего разговора у меня вновь и вновь просыпается комплекс неполноценности. Немного серьезности мне б не помешало, но быть таким как он - боже упаси!! Не могу жить и работать нормально. Он меня не оскорбляет, не принуждает к серьезности - нет! Но это как с человеком в футляре - одного присутствия на пороге достаточно)) Так собственно, вопрос, что делать-то? Либо научиться принимать себя такой, какая есть и значит ограничить общение, либо продолжать пытку и ломку характера. И то и другое одинаково трудно. Как вы считаете?

Кажется, что это всё равно никто не прочтёт.
Планами на будущее лучше не делиться. Это никому не интересно. Лучше просто тихо делать своё дело, причём так, чтобы никто даже не замечал, что ты его делаешь. Чтобы потом пальцем не тыкали. Не обвиняли в ошибках.
Мне так больно, что хочется плакать. А нельзя, потому что могут увидеть, подумают, что слабая, а слабой быть нельзя, просто не имею права. Можно только делать вид, что мне жаль, и исправлять собственную оплошность.
Я не завидую другим людям, которые могут позволить себе плакать, не делать чего-то и вообще проживать данный момент жизни так как им хочется. потому что я сама выбрала свою жизнь, потому что я люблю её, люблю себя и людей, которые меня окружают. А так же я безумно люблю сложности в своей жизни. Наверно, я просто мазохистка.
Меня избили, и сегодня и до этого не раз. Но я не плачу. Я поднимаюсь на ноги и всё исправляю. Спасибо, мамуля, ты меня сейчас, наверно, ненавидишь, я знаю, что сама во всём виновата. Это как два года назад с одноклассниками было, но я же справилась. Постараюсь не совершать больше подобные ошибки. Чтобы вы потом сами сказали, что я молодец. Впринципе, мне этого не надо. Я просто безумно хочу чтобы моя жизнь была замечательной, даже если сейчас я в полной жопе.
Прочтите это, хоть кто-нибудь, чтобы я хоть знала, что эти пять минут моей жизни прошли не напрасно!

короче я дура. родители спалили эку(( и не один компонент не вызывает смирения. в каффетине кодеин и ещё байда какая-то(( короче плохо всё, я их так люблю, а они не дают худеть. больно, вот.
кто нибудь кодировался от лишнего веса?

да чтож такое-то, блеать! нет поймите меня правильно, обычно тоскующих по своей утраченой любви я "лупил полотенцем мокрым" и вот на тебе! приехали. знакомые смотрят на меня испуганно. еще бы я ведь печален, а потому зол и язвителен. Что ж за рецидив такой?! спрашиваю я у вас, а поправде у себя. Сегодня ей звонил, а фигли? ну спросить как дела, жива ль, здорова ль. успокоился ровно на час. потом впал в меланхолию. плохое это состояния, люди добрые, ох плохое, чую, организм позиции сдает и так уверенно намекает - "соберись или буду болеть". дайте мне чтоль по голове с размаху? выбейте дурь!
и это не люблю я ее, ну то есть люблю, конечно. но не так как сейчас принято понимать любовь, впрочем, повторюсь, неввважно.
З.Ы. интересно если б мы были героями сказки, кем бы я ей был, главным злодеем, забившим на все и захватившим прынцессу, или главным дурачком, которого с энтой самой прынцессой ждет в конце долго и счастливо, или все ж животиной какой, опять таки этой самой прынцессе преданной?
так. решено, иду завтра к боссу и требую новый проект на разработку. забью голову какой-нибудь более глобальной ерундой.

Тем более, что и катастрофа экологическая у нас в республике процветает. хм, а мож это из-за нее так? ну там соединение какое-нибудь особо токсичное отравляет так душу, сердце и разум? надо посмотреть как это влияет на остальных. точно. Итого: попросить нагрузку на работе и поставить околонаучно-познавательный эксперимент и да буду я молодцом!

Очень тяжело. От того, что не могу высказаться даже самой себе. А что уж тогда говорить про близких мне людей, которые тянут из меня всё клещами. А я не хочу никому трахать мозги. Потому что любая моя проблема кажется мне мелочью. Сама разберусь. Собственно заканчивается потом всё как обычно - самопоедание и в последствии заниженная самооценка. Ну и чёрт с ней. Даже мысли в кучу от этого.
И вообще скорее бы уже лето! Надеюсь, получится с Машкой смотаться в Киев хотя бы на три дня. Проблемы с жильём, но думаю найдём сносный отель. Помимо поездки меня ждёт продолжение "Игры Престолов" - зачитаюсь! + "напитки дьявола" и куча других всяких типа "веселий", которые должны меня унести прочь от моих глубоких, извиняюсь, сранных дум.

Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? Именно на руках, да-да. Давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? Сколько замечательных вещей чувствовали эти руки. Наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

Сегодня пыталась отвлечь себя от дурных мыслей о НЕМ,лазила в инете читала всяко разное,убралась дома,приготовила поесть,посмотрела кино,поспала и решила убрать лишнее,а лишнее у меня или сумки или туфли.Убирая сумки я обыскивала все корманы чтоб не забыть что то важное и вот она вот она эта штука которая уколола меня по самое не хочу
эту записку он оставил мне утром когда я еще спала в нашей постели.И всё все мои старания коту под хвост,загрываю глаза ОН стоит,засыпаю он снится при чем во сне везде она рядом,зачем он тащит ее в мой сон??Не понимаю что со мной,меня прям выбила из колеи эта свадьба.Просто схожу с ума,постоянно вспоминаю,как я прихола с работы и мы ложились на диван закидывали друг на друга ноги и болтали.Наконец-то расплакалась,а то комом все стоит и не могу плакать,накопила себе все на столько что просто взорвалась как мыльный пузырь,когда же все это пройдет,кому не скажу все на меня с таким сочувствием смотрят,НУ НЕ СМОТРИТЕ ЖЕ ВЫ НА МЕНЯ ТАК.Я многое потеряла за последнее время,я не отдаю себе отчета в происходящем как будто не со мной.Хочу в прошлое,хочу в тот год когда ТЕБЯ увидела,я бы просто прошла мимо и не знала бы всей этой боли,которую ты мне причинил.Наверное он будет вне себя от радости если я буду сидеть и рыдать в его ногах.Но такому не быть,хотя я бы щас с удовольствием. Как так можно на расстоянии меня мучать,ну как?!

мне 32 года.. разведена, есть квартира, машина, хорошая работа, любимый сын 10 лет. Но нет семьи, нет даже просто любимого человека, про надежного и сильного уже не говорю. Какого меня дернул чёрт поехать на отдых с родителями одноклассников сына.. Так сложилось что мы единственная в классе семья в которой нет папы и мужа. Нет, он жив здоров и надеюсь счастлив, живет с новой семьей, рожает детей, но мой сын ему не нужен, иначе как объяснить его отсутствие в жизни ребенка? В общем посмотрела я на семейные пары, счастливых, обласканных женщин и поняла что я собственно ничтожество. Мой круг общения очень мал - была подруга, которая просто отвернулась от меня в трудный момент, занятий никаких, жизни получается тоже никакой. Нет я не тупо лежу на диване, я ковыряюсь потихоньку с ремонтом в квартире, стараюсь развлекать сына как могу, но нет стимула, нет желания, нет запала... Это страшный вакуум - когда не видишь смысла в том, что ты делаешь. Я тяну все на себе... Все наверное громко сказано, но иногда даже поломка крана может расстроить меня до слез. Благо велосипед (накачать, подкрутить) сыну я наловчилась таскать на ближайшую шиномонтажку. Помню ему было лет 5 и нужно было поднять сидение на велике - я сгребла инструменты и.... не смогла - не хватило тупо физической силы, разревелась прям у велика и на глазах у ребенка. Теперь я искусно прячу от него свои дурацкие слезы. До аварии я еще была полна энтузиазма и эдакой дерзости и злости - мол не дождетесь, не сломаете, но один день перевернул все - слава Богу осталась жива, однозначно родилась в рубашке, если со мной не дай Бог что случится, ребенок останется сиротой, я в гробу перевернусь!!! Живу ради него на автомате и понимаю что так нельзя!!!!!! А где ???? Где взять его????? Того кто не будет трепать нервы, а просто посадит тебя на колени или хотя бы обнимет и тупо погладит по волосам, при этом даже слов не надо...... Вроде не урод, напротив, голова на плечах есть, а счастья нет... И по всей видимости уже не будет и от этого становится страшно, хочется сжаться в комок и спрятаться в шкаф...Хочется выть и скулить, но даже этого нельзя.... Срыв непозволительная роскошь, а моя чаша одиночества переполнена и может долбануть с такой силой, что я даже представлять не хочу последствия. Что делать? вопрос наверное риторический... Сейчас я в таком состоянии что никакие уверения в том, что все будет хорошо неубедительны ни разу, а ведь я на редкость позитивный человек, но что-то сломалось...