Недавно выступал тут на тему того, что нельзя людей ненавидеть) А сам то.. Хотя что)
Ну да.. Нельзя. Никого нельзя. Людей то я и не ненавижу. Будь то насильники, предатели или просто люди мне на хвост наступившие. Я вместо них ненавижу себя. Так, как стоило по сути ненавидеть их. И виню во всём случившемся именно себя. Так, как по идее не меня, а их винить было нужно. ну и т.п.
перенаправляю... а к ним в итоге никаких претензий. вообще-то в этом всём есть и что-то здравое. Но ведь тоже по сути не дело.
И надо по идее избавляться. Хмм, легко сказать - тяжело сделать.
в итоге как непреносимость какая-то.. что физически, что морально. к самому себе.
Ну вот к примеру.. По некоторому стечению обстоятельств почти с ног до головы в шрамах. я не ненавижу человека, меня ими наградившего. я ненавижу именно то, что они на мне. себя. хмм, потом канеш и сам добавил. но и за те, что не от меня, никого кроме себя я не виню. не знаю как объяснить..
В общем мне можно дать от нефиг делать в морду - и я буду винить/ненавидеть/злиться/и.т.д. не на того, кто дал, а на того, кто получил. на себя в общем. как минимум за то, что я там оказался. в общем найду за что.
если же в морду дам я - тоже неважно по чьей вине - виноватым, опять же, назначу именно себя. ещё потом и извиняться первый прибегу) дали мне - дал я - виноват я - виноват не я --- вообще пофиг. я виноват. без вариантов. мало того, что извинюсь, так ещё потом себе и самосуд устрою. мазохисты, пилять.. чё есть то есть. без этого нафиг себя запилю. непреносимо.
если учитывать, что трогает меня вообще всё и вся, а направленность в итоге исключительно на меня, то картина получается совсем чегот безрадостная..

видеть их не могу. шрамы то есть. до того противно.. бзик постоянно в одежде гонять в итоге. даже если жарко, даже если дома. или там вплоть до того, что моюсь там с закрытыми глазами) хехе, тихо шифером шурша)
и не в красоте тут дело. ну то есть нет, не то чтоб мне пофиг как я выгляжу. но именно к шрамам никаких претензий не имею) украшают - не украшают - хрен его знает, но вроде как и не мешают ничему.
дело тут скорее в памяти. воспоминания на них ещё те завязаны. но это тоже по сути не так то важно.. стерпится-слюбится и всё такое. тут.. я бы сказал, что я виню себя за то, что они на мне есть.
злюсь на себя за это. при чём тут я - хз. по сути не я ж виноват. точнее хоть как - виноват не я.
но меня в этом фиг убедишь))
глупо - не то слово. а отделаться от этого не представляется возможным.
и так во всём. начиная от каких-то вредных привычек, в которых и на самом деле именно я виноват, и заканчивая вещами, в которых никому кроме меня и в жизни обвинить меня в голову не придёт.
шрамы то ладно.. закрыл - и порядок. жалко что так же нельзя поступить с головой.
мои нервишки меня прикончат)
кто бы знал как это меня заеало..
кто бы знал, как можно на это всё повлиять.
а может и можно.. никто ни с чем подобным не встречался?
самооценка - не самооценка/полюбить - не полюбить..
Перестать ненавидеть. Уже за глаза.
А вот фиг..

Время идет, бывают хорошие дни, бывают плохие. Муж вернулся как и говорил,сказал что не может без меня, да и я без него. Пытаемся научиться жить со всем что случилось... Сложно это, и пока у нас плохо получается, но мы стараемся.Он помогает ЕЙ с проблемами связанными с беременностью, таблетки, анализы,привези-забери с больницы и т.д. Мне тяжело это, но понимаю так надо... Беременность протекает тяжело, срок примерно у нее 2-3 месяца. Уже раза 3 думали что плод погиб, то врачи говорят что сердца не слышно хотя по срокам уже должно биться,то говорят что беременность замершая, недавно открылось кровотечение, ее положили в больницу, мужу сказали что ее вычистили и ребенка больше нет, а через два дня узнали, что никто ее не чистил, лежит в больнице, врачи за ней наблюдают, уколы ставят, с ребенком вроде как нормально все. Ко всему прочему у нее резус фактор отрицательный, а у плода положительный... Каждый раз когда мы думали что ребенок погиб, у мужа депрессия, либо злой либо подавленный ходит, а у меня чувство появляется что все закончено наконец, и что может теперь все у нас наладиться... А потом узнаю что нет, все по прежнему...И как буд-то надежда в душе сново умирает, и так уже 3 раза...Понимаю что так думать плохо и нельзя, но я так чувствую, и наверное когда-нибудь мнея за это Бог накажет. У мужа тоже уже башню срывает от этих непоняток, вчера говорили по этому поводу, плакала, не могла удержаться. Говорили честно,и он и я, тяжолый был разговор. Я сказала ему что у меня не получается жить с этим всем, хотя очень стараюсь. Он сказал, что сам это видит, и сам об этом думал. говорит что решение мы должны принять вместе. Так же говорили что не можем друг без друга...Даже незнаю к чему мы пришли, он вроде сказал что постепенно перестанет с ней общаться вообще. Я сказала, не принимать решений с горяча, что если он откажется от этого ребенка только из-за меня, то он меня потом всю жизнь в душе ненавидеть будет. Она названивает ему второй день, он не берет трубку, разбил об стену телефон... Ходит грустный и злой. Не знаю что делать.Тяжело на него смотреть... Он видит что я не могу принять этого ребенка, как бы не старалась убедить саму себя. В какое же болото привели нас его ошибки, прямо руки опускаются... Но ничего не поделаешь, делов уже наворотил, теперь вот пытаемся научиться с этим жить.

Бывает же вроде все хорошо,но плохо.Меняется жизнь.окружение,настроение,но неизменно почему то все ведет в яму.Одиноко,тоскливо,так и хочется завыть.Но то ли луны нет на небе,то ли просто нет сил,сдерживаешь себя,улыбаешься сквозь зубы и вперед.Не хочешь- захоти,не можешь-смоги,нет сил-терпи.нет.не могу.Опять сама решай все,ответственность на тебе,покажи всем.Да я маленькая и слабая,какое к черту покажи!И опять утро.и опять улыбка.и опять "Доброе утро" окружающим!

Вот смотри-это лучший мир,люди ходят строем,
Смотрят козырем,почитают казарму раем;
Говорят:"Мы расскажем,как тебя сделать стройным".
Говорят:"Узкоглаз-убьём,одинок-пристроим,
Крут-накормим тебя Ираком да Приднестровьем,
Заходи,поддавайся,делись нескромным,
И давай кого-нибудь всенародно повыбираем,
Погуляем,нажрёмся да потихоньку повымираем".


Это вечная молодость:от МакДональдса до Стардогса,
От торгового комплекса до окружного загса,
Если и был какой-нибудь мозг-то спёкся,
Чтобы ничем особенно не терзаться;
Если не спёкся-лучше б ты поберёгся,
Все отлично чуют тебя,мерзавца.


Это что ж под тобой всё плавится и кренится-
Хочется значительнее казаться?
Столько Бога вокруг,что хочется три страницы,
А не получается и абзаца?
Столько Бога-на фотографиях всё зернится,
Воздух горлу не поддаётся,глаза слезятся?
А паёк принесут-так ты сразу тявкать да огрызаться?
Ты б и впрямь,чувак,соблюдал границы-
Все прекрасно видят тебя,мерзавца.


Это лучший мир,так и запиши себе,дьяволёнок,
Не сжигать же тебе блокнотов,не резать плёнок,
Не трясти на предмет стишков твоих дамских сумок-
Просто мы не любим одушевлёных,
К ним и приближаться-то стремновато без пары рюмок,
А тем более-подпускать наших юных самок.
Это замечательный мир,один из прекрасных самых.
Так и запиши себе,недоумок.

Вера Полозкова

Это тёплые воспоминания о моём старом-старом любимом друге. Быть, может кому-то ещё близки

Хорошо когда можно наступить, на одни и теже грабли

Привет. Всем я только зарегился здесь, и думаю что смогу здесь высказаться и помочь тем кому это нужно.
И еще блог мой называется не рай, но ведь для многих людей с этой сц как и для меня мало что является раем
Одна девочка в сове время написала" Весна, ширяю солнце в больные вены" когда это читаешь проникаешься чудовищной безнадегой и отчаянием, чувствуешь да это круто но и безумно ведь нет ничего прекраснее того что подарит нам гибель и многие стремятся к этому, ведь как сказал Э.М.Ремарк " сила самых непреодолимых желаний равна их безнадежности.

Знаешь так долго убеждала себя,что всё правильно и так и должно быть!Надо просто проснуться и улыбнуться солнышку!!!Хотя ещё совсем недавно я просыпалась и знала,что ты рядом моё солнышко!А сейчас остаётся лишь утирать слёзы,что катятся по щекам и говорить самой себе неважно,что ты не отвечаешь,неважно ,что не можешь и не хочешь слышать мой голос и вообще ничего неважно...Ты решил,что так правильно!Значит так и должно быть!Я всегда говорила,что приму любое твоё решение...я его приняла хотя и пустота так сильно заполонила моё сердце.Мир вроде бы не рухнул и так же светит солнце!Просто ты вычеркнул меня из своей жизни и запретил мне в неё заходить..построил китайскую стену и сказал мне,извини,но мне надо жить дальше...без тебя!!! Я не пытаюсь тебя вернуть,можно вернуть ли прошлое?!!!нет,нельзя!Приходиться учиться жить без тебя,солнышко!!!Прости если чем то обидела тебя когда то ,просто прости за всё!!!!Так трудно жить зная,что ты ты теперь где то там в другом мире за своей китайской стеной,а я могу лишь утирать слёзы и верить,что ты хоть иногда вспоминаешь обо мне

Вот они, капсулы белые. 40 штук. Убойная доза. У меня на ладони. Вы мое спасение? Вы мой покой? Нет!!!!!Вы слабость и гадость, которая за пару часов может сделать моего ребенка сиротой, моего мужа вдовцом, мою маму безутешной старухой. Прочь черные мысли, катериночка, надевай кроссовки, бери сигарету в зубы, и чеши на улицу. Ходи, броди, смотри на луну, на бродячих собак. Почувствуй себя частью Вселенной. Мы рождены для Жизни.

Сегодня очень странный день. Сегодня очень необычный день. Сегодня Я поняла, где я и где люди. Между нами образовалась пропасть. Ну .. как образовалась.. Я ее сама создала. Я очень долго хотела стать какой-то особенной что-ли, независимой от чужого мнения. И я стала..да да , несомненно я добилась своей цели. Только слишком поздно поняла, какой ценой мне это далось. Рядом со мной нет сейчас никого, кто просто мог бы меня выслушать. Никого. Но, честно, я рада, что именно сегодня я это поняла. Хорошо, что не позже. Только как теперь выбраться из этой рутины?