Вот смотрю я на все творящиеся вокруг и не понимаю.Честно. Почти в каждом блоге (да и в реале) каждый второй говорит о том что ему хочется умереть. Вот на моей памяти был один тип учереждений в котором люди почему то не спешили помирать - онкологические больницы. Нет они помирали и помирают там но вот почему то ни один из тех сотен с которыми я общался, и ни один из десятков тысяч которых я встречал мимоходом не хотели умирать. Почему то когда старуха с косой уже положила тебе руку на плечо становится сыкотно. Парадокс да? У кого все более-мение нормально тот хочет помереть, тот кто на краю пытается жить. Может вы просто зажрались?

Вы теряли кого-то из близких? Что помогло вам в себя прийти7 И помоглоли вообще что-то? Так сказать не поделитесь ли опытом..
Хотя толку то, в опыте этом. Всё каждый раз как будто в самый первый. У меня вот сестра умирала. Потом тётя, два деда, бабка, один из отчимов. Ещё одного друга в автокатастрофе потерял.
А один вены вскрыл. и насмерть..

Сейчас мать при смерти.
И.... В общем нельзя так наверное говорить.. но я думаю, что всё там уже предрешено. и недолго осталось. или как-то так. точнее не то что думаю. а знаю что так будет. и от этого ещё паршивей. а ты стой и смотри. ничего ты сделать не сможешь.
по сути все там будем. и нужно на это проще, чтоли, смотреть. а не получается. который день себе места не нахожу.

ещё у меня бзик какой-то. не могу я на похороны ходить. не могу, и всё тут. хоть убейся.. и не от того, что мне человек безразличен, а так сказать по причине прямо таки противоположной.
так на жмуриков то пофиг. но вот именно то, что человек мне совсем не чужой.. не могу.
за это на меня который раз какую-то смертельную обиду затевают. родственники там, друзья. ну не могу я(
. это невыносимо. почему я должен?
просто почему....
я виноват в том, что не иду?
ведь и этот раз не пойду. не смогу. а именно должен?

и ещё..
я хочу, чтобы она меня простила.
а она меня не простит.
никогда.

Проныл сегодня пол ночи. Пистец) ещё и экзамен проебaл. и в обморок опять шандарахнулся.
не, чё за день, а. куда тока мир катится. тока этого мне не хватало. а вот чё есть то есть. благо он 5 дней длится, успею ещё. экзамен в смысле..
а с остальным.... та забить. всякое бывает.
возможно, в следующей жизни, а может даже в этой, всё будет хорошо))

Сам не знаю чего опять настрочил. Графоманством сёдня я видать страдаю.
Лан, иногда наверное можно.. Можно)

P.S.
Если что извиняюсь за безрадостный пост.
Хорошего вечера всем

Нет ничего прекрасней веры в свою мечту. Даже когда она кажется мало осуществляемой, но ты идешь и делаешь это.
Спокойно не заморачиваясь. Пару лет назад у меня было не мало проблем с общением, куча комплексов и других запар, но один мой друг постоянно давал мне совет: "Витек не заморачивайся, просто забей" и это помогало. Я просто перестал бояться того что может не получиться или я проиграю или то что окружающие будут на меня не так смотреть. И вскоре я стал более раскован в общении, но все равно чувствуешь себя иногда глупо и одиноко но по крайней мере главное пытаться и делать без страха и заморочек.

Научите меня злиться!!!! ну просто иногда это же нужно! Меня очень часто провоцируют на конфликт. (я в общаге живу, провоцирует соседка)а я вот не могу на нее злиться. нет , я не тряпка никакая, я и покомандовать люблю, характер далеко не идеальный, но вот зла не держу, поэтому конфликт получается вяленький какой - то, человека это бесит, он начинает сильнее провоцировать и все без толку, я люблю людей (хоть и не люблю часто находиться в их обществе), как только кто-то начинает кричать, психовать, я представляю этого человека капризным ребенком и он вызывает умиление ) Так что не умею я ругаться!!!! а они то за живое задеть пытаются ! Как вызвать в себе бурю эмоций???

Вчера был сумасшедший день: я практически сбежала из дома. Думала, что пойду к подруге, а нет, она на меня обиделась. А может и нет. В общем-то могла бы и пустить, я только ножницы хотела взять, а в итоге пришлось покупать их в магазине.
Потом целый час сидела одна во дворе. За это время почувствовала себе просто маленькой изгнанной букашкой. Словно никому нет до меня дела. Совершенно одна упаковывала подарок нашей классной руководительнице. Одно радует, что во дворе, кроме меня, никого больше не было, а-то подумали бы про меня невесть что.
Потом школу пошла: у нас были курсы по математике. Идти, конечно, не хотелось. Знаете, терпеть не могу истеричных людей, а наша учительница по математике именно такая. Противная, аж до колик. но вчера я о ней даже поменяла мнение. Просто было так приятно сидеть в прохладном кабинете, маленькой компанией (человек 6 не более) и решать варианты ГИА. Мне даже не хотелось возвращаться домой, ушла в шесть часов самой последней. Мне просто безумно нравится учиться так: тихо, спокойно, без оценок и прочего, когда в школу приходят только те, кто хочет получать знания. А если точнее, мне просто нравится уходить в какие-нибудь дела. Чтобы меня никто не отвлекал, и я могла спокойно позабыть собственные проблемы, нырнуть с головой в знания, утонуть в них.
Вернулась вчера с математики в хорошем настроении. Была бы возможность, осталась бы там.

Ну всё, чёта я расписался)))
Чёт меня шандарахнуло, что я хочу срочно имя сменить) ну то есть как.. сменить то хочу уже как лет десять, собираюсь - последние два года, но ща таки понял, что хватит наверно тянуть.
пора найти время и забрести в паспортный стол.
а так же сменить фамилию и отчество. особенно отчество.
вот такой вот бзик.
расстрел на месте?
чё я, кто я.. григорьев антон сергеевич я. и это, надо заметить, весьма и весьма меня печалит.
кхе..

знаю что глупость.знаю что ничё не изменит. а всё равно хочу. та и.. а вдруг?
по-моему пока не сделаю - не успокоюсь.
ещё б знать на чё менять. да хоть на евсикакия евсикакиевича. лишь бы не то что сейчас.
ну с именем - либо александр либо евгений.. нравятся мне андрогинные имена. Не знаю что лучше.
с фамилией.... хочу взять фамилию умершей сестры. она сводная была и записана на другую фамилию. была.. Кауфман

а с отчеством вообще туплю. одно тока знаю, что очень хочу сменить.
Без вариантов.. Надо бы надумать.
Может кто чего предложит?

ну и заодно можете покидаться тапочками))
я разрешаю :)


а ещё хочу немецкое гражданство. есть такая возможность. и пофиг что я туда не собираюсь. надо шевелиться. правда ебтни зараза много.... аа, лень возиться. и ладно. пусть двойным лучше будет. пока есть возможность. а то мало ли, потом чего прикроют.. очень уж много возни( Фиг знает стоит ли оно того.

вот такие вот думы, хехе))

Король Артур, в пылу большой охоты, загнал оленя на земле чужой,
Пришел в себя в плену, у эшафота, пока ещё красивый и живой.

Сосед-монарх мог без суда на плаху его послать, но дал отсрочку год,
« Не надо мне сокровищ Мономаха, найди загадки потаённый код!»

« Что хочет женщина?- скажи, на самом деле! Я вдвое старше, не нашел ответ,
Пройди дворцы, салоны и бордели, глубины глаз, звучанье кастаньет»

Он так и сделал, год провёл в дорогах, беря вершины, пьянствуя на дне,
И вот в печали, подводя итоги, глаголы видит все с приставкой Не.

Не знаю, Не постиг, Не расшифрован, наверно в жизни самый сложный код,
И мне конец жестокий уготован, пойти к колдунье мой последний ход!

Она была страшна и безобразна: седые космы да беззубый рот,
Болезнями и язвами заразна и за ответ так дорого берёт.

Цена вопроса – с лучшим другом свадьба! Не хочешь, не ходи, не докучай!
Уж лучше смерти хладные объятья! Но друг сказал: « Согласен! Отвечай!»


Старуха, брачный договор, листая, в лохмотья прячет с вензелем трофей:
« Так знайте, быть все женщины мечтают, хозяйкой жизни собственной своей!»

Король спасён! А как же честь мундира? Себя корит, на сердце – боли ком,
Когда она с улыбкою тапира, разит на свадьбе друга чесноком.

И проявляя худшие манеры, руками пищу потребляет с блюд,
Что давятся брезгливо кавалеры и катится по залу пересуд!

Потешившись на славу, « молодая», ведёт супруга бледного в альков,
Как горько его матушка рыдает и пьёт Король до третьих петухов!

А там внутри, красавицей-девицей, колдунья стала, рыцарь просиял,
Кусает руку, может это снится - лебяжья шея, чувств девятый вал!

Могу быть днём друзьям на загляденье, каргою старой - ночи напролёт,
Или сыграть по высшему веленью, всё те же роли, но наоборот.


Я повторяюсь: « За тобою выбор! В каком обличьи быть мне ночью, днём,
Что ей сказать, куда ни кинь – погибель, мы без вина решенья не найдём!»

И пригубив нектара «Мозарини», головку милой положил на грудь,
Вдруг рыцаря внезапно озарило: «Хозяйкой жизни хочешь быть?! Так будь!»

Она, теряя колдовские чары, на веки образ выбрала Любви,
На бал вернулась пара величаво, Король-Артур был первым визави!

Юрий Калушев г. Азов. 31.03.2009г. Стихотворное переложение притчи.

Весна в тот год пришла до срока, снег, разметав, умыв дождём,
И воробьи у водостока, галдя, делили водоём!
Скворцы из Африки примчались и, подражая вся и всем,
На ветках яблони качались и воспевали белый плен!
Гудели пчёлы упоенно, мир погрузился в благодать,
Поры калечащей, военной, уже следов не увидать.
Вдруг среди этого триумфа, Слепой, и шляпа возле ног,
Лицо застывшее припухло и шелест губ: «Спаси, сынок!»
Прохожий деньги в шляпу кинул, в ней было несколько монет,
Присев, табло к себе подвинул: «Слепой! Больной! Подайте мне!»
Народ гулял, детей водили, любуясь пеною садов,
До них мольбы не доходили! «Рыбак! Печален твой улов!»
Мужчина взял тогда табличку, перевернул и начертал,
Куда исчезло безразличье, звенел даруемый металл!
Назад хотел он тихой сапой, но по шагам узнал Cлепой,
Была полна деньгами шляпа, и оклик с просьбою «Постой!»
Нежданный друг, скажи на милость: «Что ты такого написал,
Что люди вдруг переменились, и я за час богатым стал?»
«Надеюсь текстом не обижу, слова пронзительны, честны:
Сейчас весна, а я не вижу! А мне так хочется Весны!!»

Ю.Калушев.

Вы когда-либо вели дневники? Ну или в принципе какие-то записи. Именно личные. Неважно бумажные или электронные. Только открытые блоги не в счёт. именно личка)

Я вот никогда. Хотя вообще эт штука довольно полезная. Вот на виду всегда потрепаться горазд)) А чтобы в стол.. Смысл то. Хотя есть наверное смысл. У самого было пару раз такое, что крышак совсем уж ехал от того что в голове творилось. а творилось там то, что озвучивать и анонимно более чем не следовало. Брал листы, писал и сжигал. снова писал и снова сжигал. как ни странно помогло. реально отпустило. вместо одного совершенно безвыходного "ахтыжблядачёзавселенскийпиздец" в голове получилась куча пусть и оч противных, но вполне решаемых по отдельности ситуаций. мысли так сказать в порядок здоровски приводит. формулировка проблемы - первый шаг на пути к её решению. но так чтоб в системе - это никогда не приходилось. хз чё так. скорее всего необходимости не было. ну и всякие там паранойи)) та и вообще.. чёт я не очень хорошо ко всей этой идее отношусь. сам не знаю почему.
а вы какого ко всему этому мнения?

нужен очень совет. суть в том, что я недавно попала в новый для меня коллектив. там есть один молодой человек, который изначально стал за мной ухаживать..но.. он мне уж очень не нравится, нет я не о внешности, он не нравится мне, как человек, у него корона на голове, других он не ценит, считает, что все люди, кроме него любимого, быдло. Так вот..я ему конечно же дала отворот поворот. Теперь он пытается меня задеть, подколоть, указывает на мои недостатки, причем делает это либо за спиной, либо при наших общих знакомых. как лучше реагировать. Просто я считаю, что ругаться с такими людьми бесполезно.