так хочется выть...

мне 32 года.. разведена, есть квартира, машина, хорошая работа, любимый сын 10 лет. Но нет семьи, нет даже просто любимого человека, про надежного и сильного уже не говорю. Какого меня дернул чёрт поехать на отдых с родителями одноклассников сына.. Так сложилось что мы единственная в классе семья в которой нет папы и мужа. Нет, он жив здоров и надеюсь счастлив, живет с новой семьей, рожает детей, но мой сын ему не нужен, иначе как объяснить его отсутствие в жизни ребенка? В общем посмотрела я на семейные пары, счастливых, обласканных женщин и поняла что я собственно ничтожество. Мой круг общения очень мал - была подруга, которая просто отвернулась от меня в трудный момент, занятий никаких, жизни получается тоже никакой. Нет я не тупо лежу на диване, я ковыряюсь потихоньку с ремонтом в квартире, стараюсь развлекать сына как могу, но нет стимула, нет желания, нет запала... Это страшный вакуум - когда не видишь смысла в том, что ты делаешь. Я тяну все на себе... Все наверное громко сказано, но иногда даже поломка крана может расстроить меня до слез. Благо велосипед (накачать, подкрутить) сыну я наловчилась таскать на ближайшую шиномонтажку. Помню ему было лет 5 и нужно было поднять сидение на велике - я сгребла инструменты и.... не смогла - не хватило тупо физической силы, разревелась прям у велика и на глазах у ребенка. Теперь я искусно прячу от него свои дурацкие слезы. До аварии я еще была полна энтузиазма и эдакой дерзости и злости - мол не дождетесь, не сломаете, но один день перевернул все - слава Богу осталась жива, однозначно родилась в рубашке, если со мной не дай Бог что случится, ребенок останется сиротой, я в гробу перевернусь!!! Живу ради него на автомате и понимаю что так нельзя!!!!!! А где ???? Где взять его????? Того кто не будет трепать нервы, а просто посадит тебя на колени или хотя бы обнимет и тупо погладит по волосам, при этом даже слов не надо...... Вроде не урод, напротив, голова на плечах есть, а счастья нет... И по всей видимости уже не будет и от этого становится страшно, хочется сжаться в комок и спрятаться в шкаф...Хочется выть и скулить, но даже этого нельзя.... Срыв непозволительная роскошь, а моя чаша одиночества переполнена и может долбануть с такой силой, что я даже представлять не хочу последствия. Что делать? вопрос наверное риторический... Сейчас я в таком состоянии что никакие уверения в том, что все будет хорошо неубедительны ни разу, а ведь я на редкость позитивный человек, но что-то сломалось...