Семья — это вовсе не список кто кого родил. (с)
Вот и получается, что у меня теперь не семья, а жалкая кучка родственникоа, которое пытаются сдалать вид, что всё хорошо и мы все друг-друга любим. А вот нифига, однако. Бесполезно.

Стих понравился, жаль не знаю, кто автор.


А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку...
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку...

Я знаю, я напишу тебе письмо, некоторые говорят, что это может помочь. прости, сегодня я непростительно расклеился. Впрочем, ты все равно об этом не узнаешь, верно? Отличное начало для письма, правда? Последнее время я очень часто о тебе думаю и вот это уже даже несмешно, я страшно хочу вычеркнуть тебя из памяти, но ведь я обещал, что у меня всегда будет место и время для тебя, а как же я смогу, если забуду? А еще я помню, твой страх, что старый знакомый пройдет и не узнает тебя, как совсем чужой человек. Глупо...
Знаешь, у меня все хорошо. Правда. Работа идет своим чередом. На кухне с прошлого нового года все также висит канат. Мы повесили на него восковую руку. Просто само как-то вышло. А еще у нас завелись новые знакомые, еще юные, активные, живые. Они даже вернули мне веру в людей, а то ж я без тебя вообще в хорошести человечества усомнился. На днях пойдем с ними в горы кормить комаров, горланить песни и разводить локальные пожары. Может станет легче.
Без тебя очень пусто. Живительный источник исчез, осталась высохшая земля. Я, конечно, рою новые каналы, прорубаю колодцы. Просто оно же искусственное, понимаешь?
Все больше не буду так писать, слишком трудно, чувства отказываются облачаться в слова, как бы я не старался. Пойду лучше выпью еще немного джина и вломлюсь в какой-нибудь клуб... Помнишь, я вопил, что не танцую? Ты все же победила в нашем споре.
Скучаю по тебе, по твоим улыбке и голосу, по ощущению дома. Пока.

мне тошно... тоскливо... страшновато... растерянно...не спокойно... в солнечном сплетении тяжело...
две недели уже как с трудом просыпаюсь по утрам, ничего не делаю дома - силы есть, но ощущение, что я на режиме "энергосбережения") на работе сложно делать все, в чем нужно приложить доп. усилия.
сегодня на группе визуализировали себя - выбирали карточки с рисунками, которые как-то могут к тебе относиться и раскладывали их, анализировали взаимосвязи... у меня получился конфликт, в котором как изюм в пироге торчали мои тревога и страхи) и вот когда я смотрела на них, то впервые за две недели почувствовала себя живой и заинтересованной.
возможно, оттого, что это был намек на то, что все имеет причину. и что возможно я смогу справиться.
очень, очень хочу. мне нужны ресурсы, а они по-видимому там, в этом внутреннем конфликте.
еще была такая забавная фишка... карточки можно было выкладывать в том порядке, в котором хочется. и у меня получилась карточка, символизирующая проблему и рядом карточка, символизирующая конечный радужный и очень "энергетичный" результат. когда я смотрела на них - то почувствовала что это очень нездорОво - когда вот так сначала все плохо, а потом хоп и все радужно) прям МДП какой-то. что нужен обязательно между ними промежуточный этап, действие. и мне это близко - я раньше частенько вот так "прыгала" - то ем все подряд, то на след день сухое голодание. То совсем не крашусь, то полная боевая, то шарахаюсь от людей, то стараюсь весь мир полюбить. Потом я стала чувствовать, что так мне не нравится и стала делать по другому - каждое свое стремление останавливать, считать его заранее "больным". и первое и второе - не совсем айс. между плохо и хорошо обязательно нужен мостик. По-крайней мере мне. И то, что я пишу сейчас этот пост - мой первый маленький кирпич в мостик, который, как я надеюсь, поможет мне меньше бояться и тревожиться, меньше тратиться на поддержание бездействия и обрести еще одну часть себя.

Дождь в лицо, под ноги слякоть,
Дождь с
тобою говорит,
Шепчет он: "Не надо плакать",
Ты
ответишь: "Ведь болит".
Дождик скажет: "Не
печалься,
Расскажи мне, что с тобой?"
Ты лицо дождю
подставишь,
Тихо скажешь: "Он с
другой"...

Я просто слаба для этой жизни...
я не смогу выдержать ее силу...нет*(

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время...

Натощак.

Натощак томик Бродского с чаем,
И стена холодна, как утюг,
Тот, который давно не включали,
Жаркой гладью не гладили рук.

Натощак солнце утра и небо,
Что спустились намиг поболтать
О местах, тех, в которых я не был,
Но хотел бы ещё побывать.

Натощак кружка ветра степного,
Чтоб с утра как дурак опъянеть,
По степям Вавилона родного
Людям песни чтоб вольные петь.

Натощак поцелуй и улыбка
Той, чей мир сплёлся с миром моим...
Вспомним наши смешные ошибки-
Натощак их с повидлом съедим.

Что-то мне реально рвет башню. Если раньше я был просто холодным ко всем людям пофигистом то теперь как сказал мой знакомый я стал Еще более жостким. Мне теперь нужно совершенно ничтожный повод чтобы сцепится с человеком. Я всегда прав но мои ответные действия действительно жесткие и агрессивные. Сегодня я переходил дорогу на зеленый свет, водила маршрутки попытался проскочить неуступая дороги, когда я переходил то показал ему фак, на что он тронулся, остановился, посигналил и начал мне что то кричать. Я развернулся и пошел к нему. Если бы он не уехал тут же я реально был готов разбить ему морду о баранку.

Наблюдение-я слабая безвольная туша, неспособная справиться со своими мыслями. Сейчас это особенно тяжело. Я героически разгреб завал дел, закончил марафон суеты и воплей "я должен срочно.." и что вы думаете? вместо того,чтобы облегченно выдохнуть, закурить и возопить "живем, люди! ЖИВЕМ!". Я в ужасе смотрю на мир и не знаю, что же делать и как быть. Хочется расхохотаться, но смех слишком похож на всхлипы.
Я знаю кто сидит у меня в голове, я слышу Ее голос, я вижу Ее отголоски в чужих людях. Как же я устал... "Честно кормлю кота, поливаю кактус".
Таааак, я сейчас закрою глаза. Сделаю глубокий вдох, свалю все на истощенность. Открою глаза и пойду жить. Это просто усталость)