Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня... В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества... «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.

Вчера была на похоронах,еще до входа в зал прощания я услыша как плачит его мама.У меня сердце внутри сжалось.Прошла в зал стояло много народу,почти вся наша школа.Учителя,директор,сослуживцы. Положила цветы,встала рядом с одноклассницами. Все родные стояли склонившись над ним и очень сильно плакали.Девушка его чуть не легла с ним рядом,стояла обнявши его и горько плакала.Мама тяряла сознания переодически,жуткая картина. Вся его голова была в швах,судя по всему собирали по кусочкам, на щека была садина.Поехали на кладбище,рев начался еще сильнее когда пришло время опускать могилу. Засыпали щебенкой,в этой стране даже земли для похорон нет.Такое страшное и убогое место кладбище,глядя на него даже мертвым страшно там лежать.После я представила какого этой стресс прийти домой видить его вещи,а его нет.Какой стресс для девушки найти в телефоне его смс,последний входящий звонок и с каждым звонком он будет отодвигаться все дальше и дальше.

Красота никогда не спасет мир...мой мир так уж точно.
Вы знаете как я устала. Мне тут сказали такую вещь: "Разве с такой внешностью можно быть несчастной?Вот если бы у меня,вот я бы...." К слову сказать я не красавица такая чтоб прям глаз не отвести. Я вообще не считаю себя какой-то особенной. Считаю все люди особенные. у каждого свои тараканы...ну или изюминки. У кого что. Но так сложилось...Мужчины смотрят мне не в глаза,а на сиськи. Женщины смотрят на меня и думают "повезло" И не знают что скрывается за этим благополучием. Я не понимаю почему вокруг меня абсолютно все девушки/женщины считают, что деньги(не большие,но чтоб хватало на жизнь) + внешность (по их мнению она обязательно должна быть природной и не требовать усилий) = счастье. О...как они ошибаются.
Я от всей души хочу,чтобы во мне увидели человека. Женщину. Слабую и в то же время сильную, ранимую, нежную...Я хочу, чтобы говоря обо мне говорили о том,что я рисую, о том,что я читаю и пишу...а за спиной я слышу совсем иное...
У нас гроза...люблю грозы...
Мое одиночество. Мое молчание. Мое раскаяние...
Тишина. И покой. Вокруг. Но не во мне.
Только раскаты грома...и дождь стучит в окно.
Хочется выпить...с кем-нибудь. И душевно поболтать. Не только о плохом. Просто...обо всем. Посмеяться...поплакать. а потом лечь спать, чувствуя, что кто-то обнимает...И на утро, проснувшись с первыми лучами солнца понять, что боль отступила...И не просто отступила, а ее больше нет и она не вернется.
Мне не хватает душевных сил. Мне нужен тот, кто сможет поделиться со мной своей тишиной...
Я вижу слишком многое...и слишком многое пропускаю через себя. Надо научиться контролировать это, иначе...

В тот день, когда ты ушел...
Ветер прятал мои слезы в каплях дождя...
И как всегда за тобой брел...
За тобой, но уже без тебя...

Мысли тех, кто рядом был...
Злобным роем врывались в мозг...
" Кто решил, чтоб этот жил?
Явно это был не Бог"...

Может это шептал мне дождь...
Или ветер убеждал...
Или злую шутку играл мой мозг...
Он не первый раз со мной играл...

Только ветер, всего лишь ветер...
Леденящий дождь, лишь дождь всего...
Это были мысли этих...
Кто простить меня не смог из-за него...

Он ушел...И остался навсегда впереди...
Я лишь тенью был, молчаливо шагая...
Кем-то большим не стал...Не сумел я уйти...
Как всегда вслед за ним... И теперь презираем...

Не хочешь писать? Не надо... Кто-нибудь другой захочет...

В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально — ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья.

Неожиданно, из толпы вперед вышел старик и сказал, обращаясь к парню:

— Твое сердце по красоте и близко не стояло рядом с моим.

Тогда вся толпа взглянула на сердце старика. Оно было помято, все в шрамах, в некоторых местах куски сердца были вынуты и на их местах были вставлены другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца были рваными. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика — как он мог сказать, что его сердце красивее?

Парень взглянул на сердце старика и засмеялся:

— Ты возможно шутишь, старик! Сравни свое сердце с моим! Мое идеально! А твое! Твое — мешанина шрамов и слез!

— Да, — ответил старик, — твое сердце выглядит идеально, но я бы никогда не согласился обменяться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце — это человек, которому я отдал свою любовь — я вырывал кусок моего сердца и отдавал этому человеку. И он часто взамен отдавал мне свою любовь — свой кусок сердца, которое заполняло пустые пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходят друг к другу, поэтому у меня в сердце есть рваные края, которые я берегу, потому что они напоминают мне о любви, которой мы делились. Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не возвращали мне свои — поэтому вы можете видеть пустые дыры в сердце — когда ты отдаешь свою любовь не всегда есть гарантии на взаимность. И хоть эти дыры приносят боль, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся. Теперь ты видишь, что означает истинная красота?

Толпа замерла. Молодой человек молча стоял ошеломленный. Из его глаз стекали слезы. Он подошел к старику, достал свое сердце и оторвал от него кусок. Дрожащими руками он протянул часть своего сердца старику. Старик взял его подарок и вставил в свое сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в дыру, образовавшуюся в сердце молодого человека. Кусок подошел, но не идеально, и некоторые края ыступали, а некоторые были рваными.

Молодой человек посмотрел на свое сердце, уже не идеальное, но более красивое, чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулась его. И они, обнявшись, пошли по дороге…

Делала презентацию по английскому о кино,скачала музыку из "Хатико" и за ней и папку собаки моей,до сих пор тяжело непреодолимо.Захотелось опубликовать написанное в день смерти

Любовь. Это то, что связывает нас. Любить можно все и всех. Я расскажу про любимую собаку. Американский кокер спаниель Джерри Ли (по документам Винконт Рыжее Чудо). Родился 31. 07. 10. Умер 30.06.11 за день до своего 11 месяца. У нас он появился в возрасте 2х месяцев. Тогда погиб наш первый друг-спаниель Джек и мы решили усыновить малыша. Получилось это весьма спонтанно! Помню, это была суббота. На выбор нам дали двух мальчиков, мы влюбились в него. Принесли маме, она тоже тут же влюбилась. С того момента в доме появился малыш, с которым все не уставали сюсюкаться!
Малыш рос, в меру безобразничал. Никогда не забуду все наши с ним моменты! Как научился носить палку, как первый раз вышел на прогулу на улицу, как первый раз удачно пописал, как не мог подняться даже на одну ступеньку лестницы, и как здорово он это делал повзрослев. Помню первую большую прогулку, прогулки с мячиком, он обожал это! Помню изгрызенные пилочки, туши блески, вообщем, вся косметичка, помню как боялся наказания за лужу, или как, когда лежал в кроватке после наказания, только я уйду, он так тихо, без шухера выкрадывается, а я такая за ним слежу, Он взгляд поймает и бежит назад! Помню, как любил играть в перетягивание игрушки \ палки, и как задорно при этом рычал! Помню, как любил вытираться после ванной о специально положенное полотенце в специально отведенном месте. Помню как морщился, когда злился, как плакал, когда оставался один. Ребенком плакал нестерпимо, взрослея, перестал, а как больно было оставлять дите одно! Никогда не забудем те минуты, которых нам так не хватает. Я открываю ворота, он смотрит с веранды в окошко на нас и поскуливает. Машина заезжает, открываю дверь, он выпрыгивает и скуля лижется и прыгает на всех! Вот это любовь. Или, когда мама дома, приедем мы с папой, я открою ворота –он смотри в окно, мама не выпускает, пока папа не припаркуется. Я иду закрывать ворота, закрываю правую, и всегда, когда я подхожу к левой, ему уже открывали дверь. Абсолютно на автомате, он летел ко мне, я, по той же привычке, тонко, со странным акцентом звала его, это придавало ему скорости. Я садилась на корточки и он запрыгивал на ручки, скуля от счастья, дрожа и облизываясь.
В классике жанра я должна перейти к трагедии. Но нет, я не думаю, что эти воспоминания стоит портить. Он ушел от нас после неравной битвы с двумя большими псами, после нее прожил еще три дня. Увы, детский организм не справился с гноем и множеством лекарств. Он знал, что умрет, я слышала это. Я слышала тот страх, в его криках. Ну вот, опять я в слезах, прости меня, малыш, успокоюсь! Он умер по геройски- притворившись спящим, или стараясь уснуть, так, чтобы я, растерянная и одинокая в доме ничего не поняла. Нет. Он не умер! Он спит! Он просто уснул. В тот момент, когда мы нашли его мертвым, тучи, весь день тяготившие немого разошлись, небо стало кристально голубым, светило солнце. Это он, мой маленький мальчик последний раз прощался перед долгой разлукой. Он будет сладко спать в своем одеялке и со своим мячиком. Ему не будет холодно, ведь любовь в сердцах его семьи не пропадет! Очень трудно терять своего маленького песика. Он рос с нами, мы воспринимали его как ребенка. Да. Мы потеряли ребенка. Возможно ,Господь забрал его у нас, как некую плату, если можно так сказать, за то чудо, которое он совершил с моей сестренкой. Джерри Ли выполнил свой собачий долг- он защитил нас.
Остается только боль, боль от вины, которую я чувствую за его смерть. Боль за те страдания, которые он пережил в той битве, тот шок, после нее, и та боль в самом конце. Если бы он был старше, он бы справился, но не посилам ребенку такая ноша! Погибшие детки уходят на небеса, где за ними заботятся, что ж, надеюсь, ему там хорошо!
Я не буду плакать, я буду думать о нем с любовью, чтобы он чувствовал мое тепло, а не ту боль! И как бы больно не было видеть его детские фотографии, я буду умиляться., буду благодарить Бога за то, что он присылал к нам этого ангела!

Моему маленькому сыночку-песику посвящается.

Три дня как вернулась на учебу,мда,перемены так перемены.
Я живу у свекрови маминой подруги. Мне говорят, что я должна ей за июль-август (я уехала в середине июня,те там еще пол месяца).Я у нее спрашивала,вывозить ли вещи,она сказала что они не мешают,кто ж знал,что это переводится как "я предпочту чтобы ты мне заплатила за их хранение".
К тому же скорее всего скоро вернется ее другой сын,значит через пару месяцев я должна ее покинуть.Окей.
Родители в бещенстве,сказали,чтобы как можно скорее переезжала.В итоге я ищу жилье.Комнату на подселение.
Все телефоны в газете и интернете выходят на одну и ту же фирму,ну как так жить!Развесила объявления. Нервы сегодня сдали.
Надеюсь,переезд к лучшему,будет свободнее,обстановка по лучше,ведь я сама ее выберу. В итоге я к риелторам скорее всего и пойду-зато выбиру,что точно по душе,верно?
Есть один фактор,по которому я готова съехать прямо сейчас-видела вчера громадного таракана на кухне.Второй раз уже с ними сталкиваюсь...или третий. Первый этаж короче...
Тяжело я приспосабливаюсь к переменам,поскорее бы это кончилось!

пару дней мне плохо...ВСД поиграть со мной решила..сеня тоже было плохо на работе...отпрасилась..пришла домой...поела..включила веселую музыку и мне стало лучше....как только перестало все болеть пришла сестра и начала гнать бочку..что типо я симулирую...и так далее....ппц....почему когда мне становиться лучше кто-нибудь придет и начнет опять нервировать?

Я панически боюсь писать в блогах,создавать их.Но мне бы хотелось.Я не спроста это глупостью назвала...Это правда на мой взгляд, глупый страх.Я боюсь агрессии,что меня начнут "троллить".Не люблю всех этих вещей.Именно это меня и останавливает.Признаюсь,это мой первый опыт когда я вот так пишу что то в блоге.Хотелось бы чтобы мне дали какой-то совет,как преодолеть эту глупость.