В последнее время у меня совсем нет сил ничего делать ,не осталось ни моральных,ни физических сил.Мне приходится букально вынуждать себя делать элементарные вещи,которые даются мне с огромным трудом,создавая для окружающих видимость,что я все еще жива.На меня навалилась ужасная апатия,которая терпеливо ждала часа в течение этого кошмарного месяца, когда наконец сможет напасть на меня и растерзать все мои внутренности.Но все же я никогда не сдамся ей.
Я до сих пор не могу поверить,что моей любимой мамы больше нет на свете.Каждый день,мне кажется,что я проснусь и окажется,что это был просто страшный нереальный сон,но это моя новая жизнь.Через 2 дня у мамы будет день рождения,я так всегда любила дарить ей подарки,многие делала своими руками,она ведь была самым дорогим для меня человеком,тем подарком,которая мне когда-то подарила моя судьба.Как бы мне хотелось просто обнять ее и сказать как сильно я ее люблю!
Иногда мне кажется,что я не смогу больше нести тот груз,который свалился на мои плечи,я продолжаю идти,но я чувствую как мои кости разламываются на части и все внутри начинает истекать кровью.Я знаю,что я должна бороться с трусостью и слабостью,жить ради моей мамы,чтобы доказать,что все те жертвы,которые приносила ради меня не были напрасными,что я смогла пройти эту теринистую дорогу и после каждого падения снова поднималась.
Но у меня просто больше нет сил,я осталась совсем одна и есть только тени моей прошлой жизни,которые продолжают преследовать меня.Очень хочется верить,что когда-нибудь в моей жизни будет человек,который поможет мне встать,когда мои ступни больше не смогут подчиняться мне.
Я не хочу унывать, я никогда не позволю печали усыпить меня своми колыбельными,я уверена,что пережить смерть любимого существа возможно и когда-нибудь я смогу вновь научиться радоваться жизни.Время лечит,но оно никогда не заберет те воспоминания,которые будут со мной до моего последнего вздоха,будут согревать мою замерзающую душу и освещать мой путь.
Как же хрупка наша жизнь!И как же она драгоценна для тех,кто любит нас!

Люди кто откуда ? Пишите в комменты ... П.с. Я из АДА

Осень уже успела мне надоесть (

Удалился из фейсбука думаю заселиться сюда )))

Я час просидела за клавишами в темноте...играя на ощупь,импровизируя...выворачиваю душу наизнанку.
Где мой дом? Я не знаю...
Я очень скучаю, по маме. По той, которой она никогда не была. А я еще скучаю по человеку, который сломал стену, за которой я чувствовала себя в безопасности и потом ушел. И я осталась одна...Я стою в поле, льет дождь,а вокруг руины...Но не суть. Это новая картина,которую я никогда не закончу. я скучаю по тому, о чем я мечтала рядом с ним, и что никогда не сбудется скорее всего.
Мне очень хочется кому-то рассказать свою историю...Всю целиком, а не кусками.Но она такая длинная. Никто не захочет слушать, а уж тем более читать. но я знаю, что однажды я напишу ее. Просто чтобы выпустить ее на волю чтобы дать себе возможность отпустить все тяжелые воспоминания, что тревожат меня по ночам..

Знаешь, иногда мне хочется чего-то больше, чем просто жить. Скажешь глупо? Молчишь? Нечего сказать или считаешь, что говорить что-нибудь неуместно?
Опять молчишь... Ну и не говори ничего, не нужно... Нечего ждать ответа от того, кто уже пустился в дорогу.
Ты жив? Скажи мне! Не молчи, перестань, хватит издеваться! Пожалуйста, не умирай. Только не сегодня. Я не могу жить в отсутствие тебя. Живи, живи... живи...
Твои руки настолько холодные, ты сам весь остыл. Глаза закрыты. А может ты просто спишь? Ты же спишь, правда? Сейчас я прилягу рядышком и отогрею тебя. Я в это верю, пытаюсь верить. Ты ведь не собираешься меня в этом разубеждать? Не пытаешься. Знаешь, я слишком долгое время не могла сказать нужных слов, а теперь...Слушай, я даже сейчас не могу сказать, но уже потому, что не хватает слов, а может от их переизбытка. Если бы сказала раньше, то соврала бы. Только сейчас я понимаю, а значит принимаю, что старая, зауряднейшая фраза всех времен и народов относится к тебе: я люблю тебя.
Я знаю, что говорю эти слова чересчур поздно. Теперь уже ничего не изменить... Прости. Я обычно все делаю вовремя; ты же в курсе, как я не люблю опаздывать. Но так вышло! Я слишком поздно поняла очевидное. Ненавижу себя....
Согрейся. Пожалуйста. Дыши. Глубже! Любимый... Я потеряла тебя... С каждой минутой все меньше и меньше верю в то, что ты жив. И все больше и больше теряю веру в собственную жизнь.
Холодно. Я замерзаю, будто бы... Наверное уже поздно что-то менять. Осталось минут пять... Звуки то тише, то громче. Мои слезы на твоем лице, шее, плечах... Невозмутимое спокойствие. Страх, посетивший всего на треть секунды.
Пять.
Четыре.
Три.
Две.
Одна... Время!
И мы снова вместе, но теперь уже навсегда.

Сегодня я понял , что Школа не то место где можно найти друзей , точнее настноящих друзей...

Куда себя деть,куда плыть,кому отдать????

Итак,я поступила в академию.На сурдопедагога.Поступила не без нервов,срывов и подобных прелестей.Всё дело в том,что я в школе не понимала всю серьезность экзамена и готовилась на среднем уровне.Поэтому выбирала вуз по принципу "куда возьмут,но только не в технический". Так я оказалась в академии на факультете специальной педагогики.И меня терзают сомнения: а что если я не справлюсь?А что если я не смогу? Или еще хуже, что если это вообще не то, чем я смогу заниматься?Ведь я совершенно не умею ладить с детьми. Я всегда считала, что человек выбирает профессию по его интересам,целям. А меня совершенно ничего не интересует, меня особо ничего не привлекает. Все чем-то увлекаются, чем-то мечтают заниматься или уже ходят в кружки\секции по интересам. А мне совершенно плевать на все это. Я как бездушная какая-то что ли. Если можно так выразиться. Но вот страх, что я не там оказалась, отчаяние что делать дальше, ведь это не моя стихия, угнетает сильно. И как мне справиться с этим всем набором мыслей я не знаю...